Elles marchent

Pour l'association " a chacun son Everest". Elles marchent , 550 kms Paris, Chamonix...chapeau bas Mesdames !
http://lacordeefrancilienne.free.fr/

Bravo Stéphanie... si tu es arrivée à partir !

J'aimerais bien vous rejoindre pas trop loin de chez moi, peut être à Dijon..

ça peut pas faire de mal...

Lundi, sur la voie express. J'allume la radio. 16h38. France Inter. . Guillaume Gallienne lit Mars de Fritz Zorn.

Le renversement tonique de la maladie ( son cancer)  en vie.. dira Chantal Thomas du livre.." De l'urgence du présent du fait que les choses se jouent maintenant et tout de suite, qu'il n'y a pas de seconde chance : la vie, ce n'est pas comme au théâtre, il n'y a pas de répétitions, mais une seule représentation."

Tout à coup dans l'expérience de la souffrance, il vit. Il y a des vies confortables qui sont fausses. Dans l'épreuve il y a une vie inconfortable qui est vrai.

Ouisk, c'est cela...c'est cela ...D’ailleurs je fais un nœud aux blés pour ne pas zoublier..on ne sait jamais !

ça décoiffe !

Toujours dans les travaux. La maison n'en finit pas d'hisser haut les couleurs. Jour après jour. Elle se métamorphose. La porte du garage s'est affichée couleur du sud, bleu Klein. La cuisine va prendre sa couleur jaune et parme bientôt.
Et je me retrouve chaque jour avec un pinceau, une truelle collés à la main.. Surtout hier suis tombée sur Cdéco.. du coup ça m'a donné une envie furieuse, d'enlever l'affreux papier du plafond de la cuisine. J'ai retrouvé son jaune pâle original celui d'il y a 50 ans. J'imagine ceux qui l'ont posés en 1950. La ménagère dans sa belle robe à pois. La 2 cv grise garée devant le garage. Les enfants qui courent dans le jardin... Mais où est donc partit Monsieur...

I love you my husband..grave !

 Aujourd'hui..notre anniversaire de mariage.. comme cela me semblait désuet avant. Oui mais c'était avant.
Nous avons mis 10 ans à nous désunir. Un an à se retrouver  Pour de bon ?
Rien que le bon. Je vivais avec mon prince charmant et je m'en étais pas aperçue...Comme qui dirait une absence à ma vie. Voui, j'étais ailleurs. Une morte vivante en fait..Mais c'était avant...Aujourd'hui ce serait plutôt, les doigts dans la prise tout le temps. Et franchement par cette chaleur..Pomme faudrait te calmer a big  little.

Je lui ai concocté un petit voyage de noce de trois jours de derrière les fagots. Destination : jardins et merveilles...Tout un programme qui doit rester ma foi irrémédiablement top secret. Vous aurez beau tenter de me brûler les doigts de pieds, de me couvrir de miel prés d'une fourmilière..Vous préviens je ne dirai rien. Non rien de rien..

Poison ou beauté

Hier chez la psy.. (je continue mes rendez vous) ..parce que je sens bien qu'il ne suffit pas de s'affirmer guérie pour que ça suive dans ma tête.. et mon corps..
Je continue.. pourtant hier j'avais rien au demeurant à lui dire.. C'est venu tout seul. Torrent. Sous les pleurs, il y a la douleur. La toute vive. Qui est touchée encore en cet instant de l''écrire.

Il faudra bien un jour que je me débarrasse de mes fantômes. Mais avant il me faudra les déterrer.



 B'ailes impératrices digitales
 Fleurs pourpres motifs en plein cœur.
Blanc rond point noir.
Poison ou beauté
Poison et beauté.

Une on belle qui sait y faire..

pour dompter les pétales de soucis orage.

Nelson

" Notre crainte la plus grande n'est pas d'être inadéquat et stupide. Notre crainte la plus grande est d'être puissant au delà du possible. C'est notre lumière et non notre ombre qui nous fait peur. Nous demandons : qui suis-je pour pouvoir être brillant  merveilleux, beau, plein de talent. Mais en fait pourquoi ne le seriez-vous pas ? Vous êtes un enfant de Dieu. Vous rendre petit n'aide pas le monde. Il n'y a rien de bon dans le faire de se réduire afin que les autres gens ne se sentent pas sécurisés en votre présence. Nous sommes nés pour pouvoir manifester la gloire de Dieu qui est en nous. Ce n'est pas donné seulement à certains d'entre nous. C'est chez chacun d'entre nous. Et dans la mesure  où nous laissons notre lumière briller, nous donnons aux autres inconsciemment la permission d'en faire de même. Et comme nous sommes libérés de nos chaînes et de nos raines, notre présence rend les autres libres."
Nelson Mandela. 1994.
Petite pensée du jour. Je ne crois pas en dieu, mais j'ai conscience que quelque chose m'habite. Il y a trop de beaux hasards dans ma vie. Je vous souhaite une belle journée ensoleillée. Du soleil à donf surtout dans votre coeur !

De bons motifs pour se mettre à l'ouvrage...

Elle me l'a donnée...
La niaque.
Elle, c'est Karine, 30 ans pile poil, un beau brin de femme extrapartageuse.
Elle est entre autre infographiste..
C'est la magicienne, qui va transformer tout le gros tas de photos, textes , dessins que je vais lui apporter le 11 octobre à 14h30 précise.. en mignounet carnet de voyage...

Jolis moments d'échanges...elle écoute tellement bien. Et en plus elle m'a fait prendre conscience que dans mon histoire de cette année si singulière..

Il y avait le IN....le blog ...
et le OFF, tous les carnets que j'ai gribouillé, dessiné depuis le tout premier jour...

Que vous fûtes de bon conseils Chère Karine, de me faire me pencher sur cela... Ces bruts de pomme comme vous les avez bien nommés. Merci !.Me voici de nouveau en selle, pour réaliser ce projet, notre projet..

Pour aller voir le travail de  cette impératrice du pinceau ...

http://karinemaincent.blogspot.fr/

Ombres portées

J'ai trouvé cet après-midi de très beaux motifs d'avancer.. Juste sous trois feuilles de noisetiers en pleine lumière de l'été.

Guérison totale.. tu n'y penses pas ?

Le petit mot d'Arlette m'a reboosté. Retour enfin au plaisir de retourner marcher, photographier. Exercises de visualisation. Retour des choux et du curcuma et des petits fruits. Application à la lettre de l'ordonnance du naturopathe. Prise de rendez-vous ostéopathe. Chouette message de Christine qui accepte avec grand honneur...de faire la préface de the livre.. 
 Avec pamplemousse sur le gâteau. Le centre régional d'oncologie vient de me proposer une dépose du cathéter, normalement sous 15 jours. On rajoute le jeune gendarme qui m'a arrêter hier soir pour utilisation du portable en voiture ( ben oui j'écoutais le chouette message de Stéphanie des montagnes) . Je fais toujours attention à ces petits incidents et à leur message. Il m'a dit texto  :il y a des choses que l'on peut éviter.Ben oui comme prendre soin de son corps et de son esprit..
Il est temps de se tourner résolument vers l'avenir. J'aurai des baisses de tonus, des pics de détresse. Des réactivations trouillomètre. Mais j'ai aussi à finir ce que j'ai commencé. J'ai lu ce matin un extrait du livre de Marie de Hennezel.Une vie pour se mettre au monde.
Elle dit une vie c'est une oeuvre à réaliser. Et bien soyons clair le grand ou la grande très haute. Mon oeuvre n'est pas terminée, j'ai du revoir les fondations et j’essuie encore pas mal de plâtre. Je vais entrer dans la meilleure phase, l'aménagement, la peinture, les couleurs et puis surtout y vivre au quotidien. Et puis dans mes exercices d'affirmation, je bannis dorénavant le mot récidive et rémission. Important les mots, c'est pas de la linotte de s'entendre dire à longueur d'entretien médical vous êtes en rémission. Dixit le grand robert : atténuation momentanée des symptômes d'une maladie . Non très chère je suis en guérison totale et je fais tout pour cela. Non mais !

C'est une plume d'ange, qu'un seul humain te croit...

Se relever sous ce chaud soleil d'été.
Se dire qu'un ange veille sur moi, chercher sa trace sur mon chemin du matin et la trouver là  pleine de rosée.
Avoir confiance en la VIE.
Quoiqu'il arrive !
Qui n'est pas en sursis ! Comme le dit Emma la Clown, une chose est sure chacun et chacune de nous va mourir.
Cette pensée est à apprivoiser. Elle ne doit plus me terroriser.
Trop de projets encore dans cette nouvelle vie sans carapace qui s'offre..
J'ai encore beaucoup de temps pour aimer  mon homme mes enfants ! aider mon fils de 13 ans à plus d'autonomie. Des heures et des jours et des années pour dessiner, marcher, conter, voyager..
 J'ai décidé que je ne reprendrai pas le travail à temps plein avant un an.
Quoiqu'il arrive je veux et j'exige du temps pour  réaliser ce qui me tiens à cœur brulant. Remplir ma vie jusqu'à la lie. Ma mère est morte d'un cancer du poumon sans savoir . Tout le monde lui a caché la vérité jusqu'au bout. Moi je n'ai pas voulu accepter cette idée. Renier le diagnostic. Mettre un gros mouchoir dessus. Résultats que de moments perdus et un départ précipité où je regrette encore de ne pas lui avoir dit assez que je l'aimais. Il a raison ...Louis Chedid !

C'est ben vrai Louis ! tu me contagionnes grave !

Je t'aime Rémi, Elsa , Florian.

Je vous aime mes copines  et copaines de raconterie, de dessinerie, de relaxerie, de promènerie, de bloguerie, d'amazonie.....

Je vous aime Lilou, Tanguy et Moon

Que c'est bon de décider d'aimer !

Bon je sais ça fait un peu love and Peace. Arrête de fumer du Nepal Pomme.

Mais voilou c'est mon instant présentemmmmment :!

Soins palliatifs

Pour pallier à cette tristesse qui me submerge  je ne connais qu'un remède..Trop oublié ces derniers temps. Tant occupée à reprendre cette fausse vraie vie professionnelle. Chausser les baskets et dire à notre chienne Moon le mot magique. " Promener". Suis allée ce petit matin aux étangs au lever du soleil. Les rayons se sont frayées un chemin dans les arbres et se sont étendues lentement, majestueusement sur la surface de l'eau. 

Très touchée par ces beautés que m'offrent Dame nature. A l'instant présent. Intensément.

J'ai laissé partir.

Sur le fil de la vie

Quelle claque !  J'arrive pas à l'encaisser. Je n'arrive pas à admettre qu'elle est morte de ce cancer de merde. L'enterrement a lieu cet aprés-midi. Je n'irai pas. C'est trop mon miroir. Et puis ces trois filles, son mari..J'ai mal pour eux. Et puis une belle culpabilité de ne pas avoir pris le temps d'être présente. Trop égoiste cette femme d'avant..Trop conne oui !                               Trop pour moi , je ne tiendrai pas, je vais écrire pour tenter de dire.                                                             J'avais repris le boulot la fleur au fusil. Comme si rien ne s'était passé. C'est la deuxième femme que je connais qui meurt du cancer du sein.

Je tourne en rond. Même la marche dans la forêt me ramène à cette magistrale claque de la vie. A cette douleur de savoir aujourd'hui cette famille qui souffre. J'ai trouvé sur ma route dans les sous bois, trois plumes.. Ce sont des plumes d'ange..Petit message du vent. 

Envie de revoir Emma ...

Et son dernier spectacle..

Du plomb dans l'aile

Claire est morte d'un cancer du sein a 47 ans. Son mari était mon ami. Était tant j'ai été si peu présente ces 6 dernières années de maladie. Tant il y a 6 ans, je ne me sentais si intouchable. J'ai mal pour lui pour ses trois filles. J'ai mal égoïstement à cette piqûre de rappel qui se rappelle à ma finitude possible.



Quel beau vol !

Magnifique week end. Des rencontres, des idées à foison. Je me sens pleine de cette nouvelle vie.
Comment ais je pu avant passer à coter de toutes ces merveilles..?
" En fait la maladie nous révèle qu'il y a quelque chose à rectifier dans notre vie ; qu'il y a des émotions refoulées, des pensées, des paroles, des comportements qui ne sont pas constructifs qui nous éloignent de l'harmonie.." Françoise Gerard " mon chemin de guérison" Edtion Dangles.
Tu m'étonnes. Que j'étais loin et si prés pourtant !.
 Hier elle était là dame Librellulame dans un magnique champs de blé coquelicot. Clin d'oeil pour me montrer que même si la route est longue pour se retrouver totalement, je suis sur le bon chemin.

ça marche de nouveau..

Reprendre le chemin..Marcher plus longtemps, le long de l'étang.
Si ça vous dit..je cherche de nouveau des co-marcheurs pour changer d'itinéraire et profiter des quelques rayons de soleil...dans ce début d'été pluvieux..

t'y va ou t'y va pas.. si tu y va vas'y...on en fera pas..une maladie

 Ben voila le blème c'est que j'arrive pas à démarrer. Suis figée. Je sais qu'il faut que je boucle la boucle en faisant paraitre un livre , un écrit , un témoignage. Je sais au fond de moi que ce parcours de 365 jours, photographie et texte, je dois en faire quelque chose. Pour garder une trace, pour parler peut-être de ce voyage à celles qui le vivent , pour évoquer d'autres terres de guérison que celle que nous offre la médecine conventionnelle.. et puis pour avancer..
et partir nez au vent vers de nouvelles aventures.
Mais voilà avant y'a du taf, j'ai déjà le plan .il me manque la niaque pour bosser..Mais bon c'est ça l'affirmation , voyons reprogrammmmons le mental à la méthode Coué.
"Chaque jour dans tous les domaines, je bosse les écrits du blog.. et je vais de mieux en mieux...
chaque jour et dans tous les domaines, je vais de mieux en mieux en bossant le futur écrit de cette traversée.". oui oui.. il faut affirmer longtemps pour être convaincu.
Passer de l'arrêt sur image...à je déplie mes pétales..rouge..couleur de l'énergie vitale..

Clin d'oeil de dame Cerise

Message du matin de Cerise, super copine de chambre lors du séjour femmes à Chamonix avec l'association " A chacun son Everest".
"L'idée du vide pour créer , j'en suis complètement convaincue. Un enfant qui disait à sa mère "Je m'ennuie", elle lui répondait, "c'est bien, continues, tu vas trouver! "

Nous aimons les semaines où l'agenda est vide parce que nous avons besoin d'espaces blancs, de temps morts pour ressentir pleinement le désir, le désir de créer, le désir d'agir, le désir d'être tout simplement en Vie! "

La maladie nous autorise, nous donne pretexte à prendre ce temps. Un temps pour se retrouver enfin, loin des masques de notre ancienne vie. Un temps pour continuer à flaner dans les champs éphèmères de coquelicots.. "Un temps pour respecter nos promesses..je m'occuperai de moi dés la rentrée, je voyagerai quand les enfants seront grands, dés que..Il est temps de retourner chez soi, surtout lorsqu'on a séjourné en dehors, trop longtemps, prise par des choses pratiques.." nous mourrons d'envie d'avoir une nouvelle vie.. Nous vivons jusqu'au mois suivant..nous avons hate que l'hiver soit fini pour revivre de nouveau. Dans l'attente d'une date future ou libres nous ferons des choses extraordinaires. Nous sommes sures de mourir si nous ne faisons pas telle ou telle chose. Iy a une angoisse, une desespérance. Cela dure et croit avec le temps. ..Pourtant les femmes continuent leur routine quotidienne, l'air coupable " oui, oui je sais, je devrais..mais.." C'est le "mais" dans leur phrase qui trahit le fait qu'elles sont restées trop longtemps loin de chez elle."

Extrait " renter chez soi, retour à soi même, page 385, femmes qui courent aprés les loups..Clarissa Pinkola Estes.

On récolte ce que l'on s'aime

C'est bien une de mes bases. Avant quand je lisais:  il faut d'abords s'aimer soi même. Je me disais " c'est quoi ce binz.." "ça veut dire quoi". A force d'affirmations répétitives. J'ai fini par y croire plus. Par reprendre confiance en moi, en mon potentiel de guérison.Et l'autre potentiel.. Celui que j'avais reçu à la naissance. Celui de rire, de créer, d'aimer, d'être aimer.. De mon enfance, ma scolarité, mon éducation de femme, je garde le souvenir d'avoir du rester au sol.. je devais mieux faire.. Aujourd'hui je tente de semer des pensèes positives  Je m'espère en harmonie avec celle que je suis vraiment... J'ai conscience de la force des mots, prédiction qui se réalise dans le pire ou le meilleur.

Petite histoire que j'aime bocoouuu !!. Une maman aigle abandonne un de ses oeufs dans un poulailler. Une poule le couve . Elle l'élève ensuite comme ses poussins. Un jour au dessus du poulailler un aigle passe et lance des cris perçants. Le petit poussaigle se sent tout drôle. ça bouge en lui. Il sent ses ailes qui le démangent..

Que va t'il faire ? Ne pas remettre en cause la place trouvée à la  naissance ou déplier ses grandes ailes ?

Un peu plus de légèreté

Cette dernière année, j'ai eu l'impression et la certitude.. de trier, jeter, donner, faire de la place.. et puis encore dans un autre coin de la maison de trier, jeter, donner, puis dans le garage.. la cave .. puis dans mes relations. et de me retrouver à chaque cycle de traitement en train de trier, jeter..
Suis je plus légère ?
Oui, si je reste ainsi. Si je relance la machine. Je vais remplir ce vide. Ce vide qui fait tellement bien tant il est porteur de possibles. Une artiste peintre m'a dit il faut du blanc pour respirer.. Il faut du vide pour vivre ?

Revenir sur les lieux..

Un an aprés suis retournée sur la trace des coquelicots libérés. Une belle ballade que nous avions fait avec mon homme pour me requinquer entre deux chimios.
Et elle était là, cachée sous les herbes folles. Eliéonor d'Espelette.
Jolie rencontre. Oh dame nature comme vous me gateassez fortissimo.
C'est tellement beau d'être en vie dans un printemps si flamboyant !Je mesure ma chance. Je remercie la trés haute.

Hier une copine m'a dit que les personnes avaient pas trop envie d'aller sur un blog ou de lire un livre qui parle de cancer Que peut être on pourrait l'attrapper..c'est vrais ça on sait pas trés bien comment cela se chope cette maladie là !
Alors mes lecteurs seront des fins connaisseurs..

En finir de traverser..

Jolie petite nouvelle, il y 8 mois d'attente pour la dépose du cathéter.. Dans un premier temps mon oncologue préféré, c'était "attendez 18 mois pour le cazou"..sous entendu..récidive. A force de le talonner , il m'a dit d'accords je vous mets sur la liste. Je rappelle car cela fait deux mois que j'attends. Mais madame, il y a 8 mois d'attente..Alors vite j'ai appelé pour le rendez-vous pour la reconstruction..le retard dans les consultations est de 4 mois..J'aimerais bien arriver définitivement au port..Mais bon j'attendrai..le jour et la nuit, j'attendrai toujours le retour..des chirurgiens qui pour le moment déchirent par leur surbookage.
Heureusement depuis hier des belles nouvelles des amies amazones de Chamonix. C'est bien bon d'être dans cette communauté de femmes qui ont vécu un cancer du sein. On fait jolie corps ensemble !

Le syndrome de l'auto stop

Lecture d'un texte hier soir..Si j'apprends que j'ai un cancer, je peux avoir l'attitude auto-stoppeuse. Je m'assois dans le siège ( du malade) et je me laisse conduire sans rien faire.
L''attitude serait la pire,  le traitement classique représenterait  1/3 des guérisons..( je me démande toujours comment il calcule ..).Les 2/3 restant  hygiène de vie, autres traitements complémentaires..J'en suis persuadée tant tout ce que j'ai mis en place à coté du traitement karsher a été déterminant dans la guérison de mon  cancer et surtout de ma vie.
Ben oui ma brave dame, avant je faisais de l'auto-stop tout le temps.. et en plus les voitures, s'arrêtaient rarement . Je pouvais ainsi à loisir jouer à "pauvre de moi"..
Aujourd'hui que nenni, c'est finit. Je me plante en travers de la route pour qu'ils s'arrêtent. Ou je prend des chemins  à travers champ de marguerites en chantant .Ou bien je demande à mon amour de m'emmener. C'est trés bon aussi. Ou bien on fait équipe avec les amis, et on part dans une roulotte colorée toutes voiles rouges coquelicot dehors ..Rien à voir avec avant. Oui mais c'était avant !.

Par ici le bon soleil

Sortie de route pour retrouver mes chemins de fortune.. nez au vent frais du matin.  Il va falloir me mettre au boulot pour mettre en forme ce carnet de voyage en terres de guérison, si je veux enfin donner corpssss à mon projet d'édition. En prévision je fais des reserves de soleil vitaminé, de fleurs en brassées pour la maison, de confiture de rhubarbe aux sureaux..

Et puis beaucoup penser aux copines que j'ai pas beaucoup vu ces 10 derniers jours où même à toute vitesse, en coup de vent. J'ai même oublié l'anniversaire de Marie Pierre !! C'est bien un message de cette dernière année prends soin de tes amies et amis entretient ce beau lien. De retour au travail je me rends compte comme les liens sont moins tenus avec les collègues et comme change les appointances relationnelles en si peu de temps.

Lessivée

Fracassée..aprés 10 jours de travail non stop. Suis en compote. Je marche aujourd'hui comme une centenaire.
Va falloir vite écouter ce corps qui dit qu'il n'est pas prêt à reprendre ce rythme de travail de cinglée.


Mais non de diou que c'était bien..

Et pi refléchir à le rappeler ce beau chirurgien de la reconstruction parce que plus il fait chaud, plus je me dis.. que ce serait bien  de ne plus être affubleé de ce soutien gorge orthopédique corset lourdingue.

Ensemble c'est tout

Ce qui m'a aidé à passer ce cap du cancer. C'est bien de ne pas être seule, grâce à ce blog en partie d'ailleurs.
Aujourd'hui sur mon nouveau chemin de vie, je vis des aventures fortes avec différentes communautés celle des conteuses et conteurs amis, celle des amazones de l'association au sein de sa différence, celle des chouettes  ex cancèreuses qui ont la pêche de la communauté d'A chacun son Everest et celle de mon travail autour du festival.
Je crois, enfin non j'en suis sure avant je ne savais peu ou pas demander et peu ou pas recevoir.
Quel bel apprentissage, l'un des plus beaux.
Et surtout l'un des plus riches en aller et retour de dons et partages de toutes sortes.
Alors mesdames en début de parcours de chemin de guérison, n'ayez pas peur, appelez à l'aide, ouvrez vos bras et votre coeur vous allez recevoir grave.
Et si ça vous gène pas de soucis, vous pourrez toujours le rendre sous multiples formes quand vous serez de nouveau sur pied... Je dis toujours, un éléphant ça se mange morceau par morceau, si en plus vous inviter à votre table des amis...

Rapido

Une petite photo rapido presto...
ce matin au reveil me suis mise en position fleur de chèvrefeuille.
Devant la recrudescence des rayons de soleil.
Dans le jardin, c'est un feu d'artifice de fleurs bleus.
Vivement que je retourne sur mes chemins champêtres..
..Belle nouvelle aussi , j'ai trouvé  une chouette infographiste qui va m'aider à mettre en forme mon livre de chemin de guérison. Rencontre aussi d'un site d'un photographe animalier qui fait des photos magiques.http://www.fabricecahez.com

Très belle journée de printemps à chacun et chacune de vous. Et surtout à toi..oui ne te retourne pas, je parle bien à toi.

Petite pause dans ce monde de brutes !

Ma vie n'est pas un long fleuve tranquille en ce moment. Reprise du travail à 300% mais les moments sont à vivre à fond.
Mais ce matin, me suis dis, je lève le pied et je m'en vais papoter avec vous quelques minutes.
Non mais, on va pas reprendre si vite que ça la position pied sur l'accélérateur..
Bon vous dire que quand même cette photo je l'ai prise il y a une semaine, le seul jour où le soleil a daigné se montrer plus d'une heure..
C'est vrai quoi, la vitamine D c'est super important pour rester en bonne santé. J'en évoque la trés haute, celle qui veille sur tout cela..S'il te plait..laisse entrer le soleil..laisse entrer le soleil..parce que je ne sais pas vous..mais moi ça me déprime ce temps gris reloud.