Semer au vent

J'avais ouvert un autre blog pour y raconter la suite, la reconstruction, ma vie. Je viens de l'effacer d'internet, trop de vie, trop de, trop de à donner à voir sur une histoire si personnelle .
Le cancer a été un mur dans ma vie, il y était inscrit, as tu envie de vivre ?
J'ai hurlé oui en cassant à la massue ce premier mur.
Qu'as tu envie de vivre.. Je ne le savais pas encore...alors j'ai écrit..
 C'était  libérateur pour passer toutes ces épreuves qui m'amène aujourd'hui, inéluctablement à demain.. pour parler, témoigner, raconter, conter 

Parler de mon histoire, raconter ce voyage et ce nouveau regard sur la maladie avec des contes , devant un public....ça me donne une belle énergie.
Envie de semer au vent.. que le cancer  offre  la possibilité de se demander ... l'essentiel

Pourquoi je vis... Ais je envie de vivre ?

Moi...Un beau jour, Sieur Cancer s'est approché de mon oreille.. " t'es malade ma belle oui, mais prends , prends , la vie qui est là autour de toi, et cherche ma Belle, ce que tu as oublié au fond de toi.. qui te rappelle que ce qui se tapit là , tes rêves, tes aspirations, tes envies, tes libertés...
Elles n'en peuvent plus d'attendre.."
C'est comme cela que j'ai vécu mon chemin de guérison, il ne vaut que mon expérience.

Le syndrome de l'auto stop

Lecture d'un texte hier soir..Si j'apprends que j'ai un cancer, je peux avoir l'attitude auto-stoppeuse. Je m'assois dans le siège ( du malade) et je me laisse conduire sans rien faire.
L''attitude serait la pire,  le traitement classique représenterait  1/3 des guérisons..( je me démande toujours comment il calcule ..).Les 2/3 restant  hygiène de vie, autres traitements complémentaires..J'en suis persuadée tant tout ce que j'ai mis en place à coté du traitement karsher a été déterminant dans la guérison de mon  cancer et surtout de ma vie.
Ben oui ma brave dame, avant je faisais de l'auto-stop tout le temps.. et en plus les voitures, s'arrêtaient rarement . Je pouvais ainsi à loisir jouer à "pauvre de moi"..
Aujourd'hui que nenni, c'est finit. Je me plante en travers de la route pour qu'ils s'arrêtent. Ou je prend des chemins  à travers champ de marguerites en chantant .Ou bien je demande à mon amour de m'emmener. C'est trés bon aussi. Ou bien on fait équipe avec les amis, et on part dans une roulotte colorée toutes voiles rouges coquelicot dehors ..Rien à voir avec avant. Oui mais c'était avant !.

Sortir du château fort, baisser le pont levis...

"Plus fortes sont les défenses, plus ancienne est cette protection imaginaire, édifiée autant par rapport à soi que par rapport aux autres, plus ardue sera la reconstruction.." Je me suis longtemps affirmée dans la négation de l’héritage parental. Au boulot dans la quête incessante de reconnaissance et de carrière  pour dépasser cette honte de classe sociale. Dans ma vie amoureuse, toujours chercher à dominer de peur de l'être à mon tour. Tenue très longtemps les personnages de "femme libérée c'est pas si facile"  " je veux tout les bons petits plats et en plus être extra" et surtout l'indispensable "mère couteau suisse" toujours prête.. J'ai longtemps refuser de me montrer, de m'attacher en amour, comme en amitié.
Et puis le cancer est arrivée. Pour une mise à nu, elle a été rapide.
L'étoile jaune de cancéreuse  La nudité. La mutilation de la féminité. Et bien très chère, ces quelques énormes baffes bien sonnées ne m'ont pas laissées le choix. C'était soit mourir sans vivre, soit risquer de vivre en se sachant mortelle. Avec mes forces à moi. Celles qui allaient me permettre de combattre. Rebâtir mon monde à partir de ce que je suis vraiment, et non en fonction du monde que j'avais construit pour me protéger. Repartir sur des bases saines, la santé suivrait. Me libérer des contraintes imposées par les autres mais surtout par moi même. Chaîne après chaîne  Couper. Même si le passage est difficile, je n'en ferai pas l'impasse. A quoi servirait il d'encore reculer ?.  Je ne veux plus récidiver dans le mal être d'un semblant de vie.Je ne me perdrai plus de vue. J'ai besoin de toutes mes forces dans cette nouvelle naissance car je retourne au travail, là on m'attend comme avant.. ..
Catherine Bensaid. Je t'aime la vie. Edition Réponses , Robert Laffont.

Bleu..bleu..comme

Me voilou de retour avec de nouveaux changements plein la tête..
Petit jeu de piste..
Où as t'elle pu bien prendre cette photo...de ce bleu si...si... et cette feuille de bougainvillers..si ..si

Un beau moment de repos que je me suis offert, une nouvelle porte qui s'ouvre.

Je suis en phase avec cette renaissance. Une Pomme qui sort de la maladie, de cette rencontre avec la mort. Une nouvelle femme, plus féminine, plus créative, plus ouverte aux autres, et à l'amour.
J'ai fait définitivement le deuil de ce que j'étais avant l'entrée dans ma vie du cancer. J'ai même fait la paix avec celle que j' étais avant. Elle a fait ce qu'elle a pu, avec ce dont elle disposait..
La reconstruction est en marche. Je croyais avant de partir qu'elle ne concernait que mon sein. Non c'est toute ma vie que je revisite et reconstruit. Bien oui très chère rien que cela !