ça s'en va..et ça revient..toujours

Maryse Vaillant est morte. Cancer du sein diagnostiqué et soigné pendant 6 ans. Elle était psychologue, une belle personne que j'avais eu grand plaisir à lire. Elle s'appelait Maryse. Maryse Vaillant. Elle avait travaillé, écrit, témoigné pour comprendre les comportements négatifs et s'en libèrer. Elle croyait fort en la vie, la vie lumineuse, la vie intense.Et elle est partie.
Ca bouscule mes raisonnements sucrettes sur l'importance du mental dans la guérison de la maladie.
Ca me rappelle à l'ordre de vivre à donf. Cela fait revenir dare dare  la grosse angoisse.
Vivre avec.. dorénavant. Sans trop y penser quand même. Du moins ça dépend. Car je n'ai plus envie de perdre ce temps si précieux en présence vaine. Je veux et j'exige un max de présence pure.  Et pourtant être consciente que la mort fait partie de la vie.Cesser de faire l'autruche. La regarder en face et lui dire. Je te vois, je le sais,  tout le monde meurt, je mourrai aussi.  Mais pour le moment passe ton chemin, j'ai trop de belles choses à réaliser et à vivre. Finis donc de boire ton thé à la bergamotte et va..A une autre fois, dans de nombreuses centaines d'années...allez..passe ton chemin..Bon je reconnais que c'est pas un message joyeux, joyeux..allez zou, ferai mieux demain.

Si ça se trouve...

 Dans l'alchimiste, le héros rêve qu'il trouve un trésor aux pieds des pyramides d'égypte. Il fait le long voyage.Surmonte les épreuves une à une. Arrivé aux pyramides,  un mendiant lui dit que lui aussi a fait un rêve d'un trésor qui se trouvait sous un olivier dans un jardin. Il décrit le jardin..c'est celui du héros...Rentré chez lui il trouve SON trésor..

Ce retour de traitement du cancer me fait cet effet.. Je rentre chez moi. J'en aperçois aujourd'hui tous les trésors. La maison a pas mal rouillé. Il y a des travaux à faire, pas mal de rafistolage, enlever les ronces qui l'encerrent. D'ailleurs, est ce l'influence de l'exposition de Dominique,  je trouve les couleurs de rouille et de bleus si jolies que je garderais bien ces traces là. Comme un clin d'oeil.Un pense pas bête.Bon c'est pas le tout je retourne à ma peinture orange des portes des chambres..

L'alchimiste

Page 30..
C'est justement la possibilité de réaliser ton rêve qui rend la vie intéressante...
Page 75
Il eut soudain le sentiment qu'il pouvait regarder le monde soit comme le malheureux victime d'un voleur, soit comme un aventurier en quète de trésor.
Page 97.
Je n'attends plus rien de la vie. Et toi tu m'obliges à entrevoir des richesses et des horizons dont je n'avais jamais eu l'idée.
Page 203
Certaines fois il est impossible de contenir le fleuve de la vie.
Page 220
En général, la mort fait que l'on est plus attentif à la vie.
Page 204
Ils sont peur de réaliser leur plus grand rêve parce qu'ils croient ne pas mériter d'y arriver ou de ne pouvoir y parvenir.
Page 203
Pourquoi dois je écouter mon coeur ? . Parce que tu n'arriveras jamais à le faire taire.
Nom de diou, que ce livre résonne fort...

On ne me le refera plus...

Trouver ce matin sur mon chemin..un dé..
Le Samedi est un jour noir de jalousie. J'ai pris cette trouvaille comme un beau message.
Ma nouvelle... arme secrète !. Je l'affirme haut et fort..plus question de s'endormir de nouveau pour cent ans. Je lutterai contre toutes piqures de récidives. Que ce soit du cancer ou du Moi de la  grosse légume égobèse .Et puis crotte, pas envie d'attendre l'hypothétique retour du  prince charmant. Hier soir chez Sidonie the artiste entre copines agitées du bocal, on a parlé projet de tricoter ensemble de fabuleuses histoires. Par chance j'avais oublié chez elle , mon portable. Un beau pretexte  aujourd'hui pour y retourner. Suis revenue plus légère, les nuages au dessus de ma têtes s'étaient coloriés de bleu turquoise,   vert tendre,  jaune poussin et rose princesse.
 Les copines conteuses viennent me chercher tout à l'heure. Je raconte ce soir à une soupe contée et ...je découche, histoire de m'habituer à cette nouvelle liberte. Ah bas les inconvénients, vive les avantages !.

L'union fait la force

J'ai besoin de vous gentes dame et gentilleau lecteur. Je vais commencer ma sélection de messages et de belles photos du blog. L'objectif :préparer un premier jet de ce qui sera  peut être ( si dieu le veux) un recueil . Que dis je !  peut être même un livre avec des grandes ailes, si je trouve éditeur ou si j'édite moi même.
Mais bon comme le dit mon dicton favori " un éléphant ça se mange morceau par morceau"..
Pour commencer, j'ai extrêmement besoin de vous..
Pouvez vous me  dire,quelle est  la photo ou les photos qui vous ont touchées graves, les textes qui vous ont fait sourire, hurler, crier, pleurer... Enfin au moins ceux qui vous ont fait un petit quelque chose. Allez soyez sympa..y'en a bien un..non ?.
 Merci de votre grande aide dans ce travail titanesque de tri de 325 messages. J'ai vraiment eu une sacrée  fièvre compulsive de blogeuse.

Petit à petit la femme revit..

Depuis le mois de décembre, c'est jour aprés jour que je réapprends ma féminité. Les cheveux sont toujours aussi courts..Oui mais ils sont là !. Découverte de ma vraie couleur. Depuis des milliers d'années je cachais mon brun grisonnant sous des colorations de blondes. Les sourcils sont revenus, les cils aussi.C'est trés agréable de retrouver pas à pas cette féminité là. Si meurtrie ces derniers mois, si élancée dans cette nouvelle année.
Les frontières bougent... Les vétements hissent les couleurs, finie la vie de monastère de Marie Chantal en brun noir bleu marine. Pomme aime les couleurs chaudes, les orangés, les rouges du petit chaperon, les bleus ciel et les verts printemps. Je vais même changer de lunettes, j'ai envie de couleurs et de forme rigolotte. La maison  prend aussi des couleurs de plus en plus bohème. ...et ça continue encore et encore..c'est que le début d'accords, d'accords. Si j'avais su que sans le cancer , je pouvais aussi faire cela... bousculer si intensèment ma vie.. l'aurais je fais ? Aurais je oser faire ce saut dans le vide..qui aujourd'hui me semble si plein ?

La colère..s'envole

Pas  trop zen la Pomme ce matin.. Comme une furie je suis partie en vrille en grosse colère.. C'est pas que ..mais les exercises pour se libérer des pensées destructrices c'est bien beau !. Mais quand la jalousie vrille le ventre, la peur de l'abandon s'allume en rouge clinotant, que le grand couteau d'argent tourne bien dans la plaie..et bien voyez vous j'ai beaucoup de mal à rester sereine et calme.. Accepter le détachement c'est de la théorie..En pratique moins fun par moment.
Un seul remède. Ce matin filer voir les copines à l'atelier dessin, prendre les bons conseils de Dame Sidonie. Et puis dessiner ce qui me tiraillaient... les pas de trois.. la lumière..Et cet aprés midi, zou ménage à fond. J'ai frotté, frotté, tout ce qui était encrassé dans la cuisine. C'est un truc à ma copine Marie Pierre, grosse colère, gros ménage !. Au bout d'une heure trente, je me sentais mieux. J'ai pu reprendre la conversation et  regarder mo homme dans les yeux  dans un environnement nickel chrome à l'odeur de javel fraicheur citron..

Ne plus rester figer...

Féérique le givre sur les arbres et les graminées ce matin. Beauté révélée de la nature dans l'hiver.
Aujourd'hui je tente de traquer mes pensées négatives,celles qui me font voir la vie en noir..Jalousie, égocentrisme et toutiquenti..
Je peux choisir mes pensées.  Guérir, vivre à donf, souffrir de peur figée, à l'arrêt..
 Je suis responsable de ce que je vois, je choisis les sentiments que j'éprouve.
" dit Mathieu Ricard dans son livre "plaidoyer pour le bonheur".C'est dingue! si je change de perceptions mes relations sont plus fluides. Il y a tellement de malentendus de non dits dans l'attitude de celui est  en face de moi. Si je l'agresse, je ne reçois que ce que je donne, si j'essais de comprendre son monde, cela change tout. Avec Florian, notre fils de 13 ans  ma relation  est trop souvent dans le reproche. En lui parlant  aujourd'hui, je me suis rendue compte qu'il lui manquait des informations pour comprendre ma demande..du coup le soufflé de la colère est retombé comme une baudruche..Mais je ne vous dis pas le taf pour accéder à la " liberté intérieure"...Suis pas rendue ma brave dame..

Ah Guitou !!!

Hier je suis revenue sur le dernier chapitre du livre de Guy Corneau ...Revivre..Géant !
" Revivre consiste à reconnaître la soif de lumière qui nous habite et lui accorder la priorité dans notre existence.." " A travers l'épisode de la maladie, je saisis un enjeu, ma renaissance ne repose pas seulement sur l'amour et la création artistique, elle signifie la tentative de cultiver un état permanent de joie à travers des choix personnels quotidiens.
Entretenir la joie au coeur de soi comme une flamme sacrée au fond de son être.Cela n'exige pas des situations exceptionnelles. Non des petits gestes les uns aprés les autres, bien faits, sans hâte et sans préjugés"
La cultiver assidument, méditation, visualisation, choix cohérents, affirmation, alimentation, marche, photo, amour et amitié  et blog... Guitou on est synchro ! Même si c'est du boulot ! Et puis une citation pareil, je trouve que ça jette..du jus. Et je sais aussi que Mélilotus aime pas trop Guy alors j'en rajoute exprés...

Retour dans le monde du travail en équipe

Dans mon ancienne vie professionnelle, j'ai la tache de coordonner un festival qui mêle culture, social et environnement, il a lieu en juin. En pointillé j'ai recommencé à travailler un petit peu chaque semaine, petite réunion, par grande réunion comme ce matin. Je dois d'être vigilante tant je vois comme je peux retourner dans un rythme effréné rapidos illico. Me préserver est un mot d'ordre, prendre le temps de se retaper de fond en comble après ce ménage karscher.
Visiblement mon poste est de nouveau à la bonne place, il se joue encore des velléités d'espace..mais bon. Ce matin, tous les collègues étaient là, un vrai bon travail d'équipe. J'aime vraiment cela. Tant les richesses de chacun misent  bout à bout forment un patchwork magnifique..Et puis autour de la table, il y avait les amies et amis du chemin de guérison, Jean Claude, Catherine, Sidonie, qui ont su me donner de vraies belles attentions authentiques lorsque je pateaugeais en milieu glauque.Et tout cela ça change tout.

boule de neige

La tempète professionnelle s'est calmée hier soir .. La situation devrait rapidement revenir à la normale. Quelle énergie perdue..

De nouveau ouvrir la parenthèse et revenir à mes moutons..Hier visite chez Elisabeth notre médecin de famille. En avril lorsqu'elle est revenue d'un long arrêt maladie pour soigner son cancer du sein, qui l'attendait dans sa salle d'attente en pleurs ???...ma pomme.
J'adore papoter avec elle. C'est fou comme entre amazones, l'authenticité et les fous rires sont de mises.
Je lui ai parlé de CChamonix... je croise les doigts pour qu'elle accepte de m'accompagner. J'aurais grand plaisir à devenir son amie. C'est une femme docteur exceptionnelle, elle est simple, énergique, positive.
Et de plus en deux temps trois mouvements elle m'a replacé en orbite sur le traitement d'hormonothérapie..
Quelle nana ! Encore une bonne fée que j'ai eu la chance de rencontrer. Car dans ce chemin qu'il est important d'avoir un médecin traitant qui croit en votre guérison. Franchement si ce n'est pas le cas, il vaut mieux changer de crémerie..

Double peine

Dieu que c'est fatiguant !
Je remonte en selle et youp là boum, une nouvelle rafale..
Aujourd'hui c'est au travail.. L'absence est facilitante pour mon ancienne directrice. Un nouvel organigramme vient de sortir. Je me retrouverai à mon retour dans un milieu professionnel sclérosant. Je perds même l'équipe !.
Suis lasse de devoir me battre ainsi.
Comment voulez vous que je prenne du recul, si  un obstacle me ramène aux travers humains. Egoîsme et lacheté. J'aime mon métier, il me passionne. Mais je ne m'accrocherai pas à la moquette. C'est bien une leçon durement apprise : le lacher prise. Cependant il y aura un dernier bras de fer final. Je vais rencontrer le grand directeur. Celui là même qui a perdu il y quelques mois sa femme d'un cancer. Cela me fait  peur. Je me dis aussi que lui peut comprendre que j'ai du mal à accepter cette double peine.

Sur la trace de mes petits cailloux blancs

 Hier chez Marie Christine, psy de son état. Je continue le grand nettoyage. C'est ma Madame Propre fraicheur printemps. J'avance. Je retrouve ces cailloux blancs que j'avais laissé sur le chemin de l'enfance. Je recolmate le puzzle de ma vie actuelle. J'ouvre les fenêtres pour aérer. Je laisse enfin  partir l'air vicié. Je dépoussière mes idées reçues. Je fais des pas en arrière, pour regarder tout ce qu'il m'arrive sous un nouvel angle.
Vraiment important cette étape là pour moi sur ce chemin de  guérison..

Un vrai conte de fée

Pendant ce voyage en chemin de guérison, j'ai rencontré de nombreuses bonnes fées. Il faut dire que je me suis placeé en mode " saisir toutes les occasions". Et j'ai eu la chance de rencontrer une méga bonne fée : Christine Janin. Elle a crée une association " A chacun son Everest" à Chamonix où elle accueille pour des séjours des enfants atteints d'un cancer.Elle les accompagne pour monter sur les sommets.
http://www.achacunsoneverest-femmes.com
Elle organise aussi des stages pour des femmes amazones. Je lui avais demandé si je pouvais en faire partie en 2013. Elle ne m'a pas oubliée, je viens de recevoir des propositions de dates..
C'est géant !. Un rêve marcher avec d'autres amazones au printemps sur les montagnes. Rencontrer cette femme étonnante. Pendant tous les traitements j'ai regardé les photos de Chamonix collées derrière l'ordinateur. Cela m'a fait avancer, tracer, réver.
C'est mon potiron sur le gateau de la guérison .
Je viens de grimper sur un bon  gros nuage, le soleil y brille. Merci Christine. Merci la vie. Merci le grand tout possible !!!!

Un petit jeu... tu veux ?

Quand cela me prend, que j'ai une question importante qui me traverse..je vais chercher une réponse sur le site :
http://la-voix-des-contes.pagesperso-orange.fr   et j'attends les réponses de l'oracle et du zazard.. J'aime bien cette lecture que nous propose Jean Pascal Debailleul. " les contes de fées sont de puissants récits initiatiques et des manuels de sagesse résolument pratiques qu nous rappellent comment par la magie de l'inspiration, nous arracher à nos impasses et réaliser nos aspirations les plus profondes..."

Retour à toi, retour à moi

Aller chercher l'énergie

Hier Lundi atelier  avec Dame Sidonie. De plus en plus chouette.Ambiance simple. Complicité féminine. Papotage. Dessins. Apprentissage. Petit café...Je nous appelle les merveilleuses..Le soir, reunion de l'association de conteurs on prépare un festival pour juin. Rencontre de la metteuse en scène de la manifestation. Je sens que l'on va bien s'éclater sur le thème de l'eau. J'aime ces lieux où l'on travaille sérieusement sur des actions artistiques pas sérieuses du tout.. Des temps hors du temps.
Parfois je me dis ceux qui me lisent doivent croire que je carbure à la jaja ou à la vodka. Si par le passé cela m'est arrivé parfois peu et parfois souvent. Je vous rassure tout de suite, ou pas, je suis extrémement lucide. D'autant que ex-cancer oblige depuis le 1er janvier pour bien nettoyer mon petit corps chéri, je fais une abstinence totale en alimentation, sur tout ce qui excitant, produits industriels etc..etc..
En fait, ma petite Pomme aime bien évoluer dans un monde où l'on trouve toujours de la magie dans le quotidien... La preuve je viens de m'acheter un nouveau sac à main en solde..celui du petit chaperon rouge. Bon allez zou, je file ce soir relax max avec Dame Isabelle, Catherine et Catherine et Jean Claude..De la belle énergie encore en perspective, il est vrai que je sens que j'en ai a little besoin dans ce monde de brute en crise.

Tout rentre dans le désordre

Les copines surement...

Pas mal de mistral dans ma coupe à la Brigitte Fontaine . Que dis je une belle tempête depuis une vingtaine de jours. Le grand ménage continue. Je reprends pied aprés des journées bien mouvementées. Décidément ce chemin de guérison aura été d'une déflagration à répétition. Une opportunité . Remettre tout en cause pour vivre de manière plus authentique, plus juste. Pour cela il faut repartir sur de nouvelles bases dans mes relations d'amour. Balayer l'ancien aride, épousseter ce qu'il reste de chouette. Et franchir une nouvelle étape, Anne ma soeur Anne ne vois tu rien venir ?. Les copines surement.
 Qu'importe si je fais fausse route, l'important c'est d'avancer. De ne pas rester accrocher au tapis mité. En fait tout cela me soulage, tant l'envie de vivre une vie pleine est importante pour moi aujourd'hui. Une vie de femme libérée. Je sais c'est pas si facile, mais la tenter est un beau défi, pour une Pomme qui refait surface.

Une famille indestructible

22 mars 2012 .Une chirurgienne polaire  m'annonce en 10 mn chrono,  un cancer grave, un traitement lourd. Un tsunami  Direction un petit salon chaleureux. Une professionnelle spécialisée dans  l'annonce nous y attend. L'urgence :  répondre à mes questions : allais-je en mourir vite ? Comment le dire aux enfants ?.
J'ai attendu  15 jours avant d'avoir le courage de réunir la famille sur les canapés du salon. Parler, oser dire, se libérer. La rafale nous a fait tombés dans les bras en pleurs.  Mon homme alternait comme moi pour serrer fort l'un après l'autre notre fils ou notre fille. Pour finir tous ensemble coller. Coller.
"Maman tu vas te battre et gagner" m'a soufflé Elsa.J'étais entrée en maladie avec à l'horizon la guérison. Ma Belle venait de me l'offrir en espoir. Je pouvais vaincre la Bête elle croyait en moi.
Perdus de vue tous les 4 depuis longtemps , vivant  la routine du quotidien. Trop oublié de dire que l'on s'aimait. Pas assez de bras ouverts dans les retrouvailles. Peu de sorties commune.
Ils se sont serrés autour de moi. M'ont couvée pendant des mois. L'entité famille s'est affirmée haute et forte. Indestructible. La chape de plomb a explosé. L'amour s'est déversé. La parole a coulé. Les gestes tendres se sont lachés. Le plaisir d'être ensemble a explosé de milliers de fleurs jaunes colorés. Drapeau  familial hissé sur le toit. Il flotte à tout vent aujourd'hui. Peu importe que nous soyons séparés par chacun dans sa nouvelle vie, les retrouvailles n'en seront que plus lumineuses.

Dans la pierre froide

Quand je raconte Barbe bleue je choisis la version où à la fin de l'histoire, il enlève en premier lieu sa peau bleue dure comme la pierre. Elle éclate et tombe en poussière. L'annonce du cancer. En deuxième lieu il arrache sa peau rouge comme le sang.  Ce fut les traitements qui mutilèrent ma féminité. En troisième , il ote sa peau de chrysalide, une fine peau où l'on sentait de si prés battre son coeur. Alors un homme apprait un homme nu sans armures. Qui a oser tout quitter pour se trouver.
Comme une Pomme si fragile sur ce nouveau fil de vie. Un papillon qui a du mal à déplier ses nouvelles ailes.

L'énergie de guérison balaye toute ma vie. Quel nettoyage !. Si c'est le prix pour me reconcilier avec moi même..et rester debout.
Mais que cette dernière peau est dure à arracher sans faire éclater mon coeur ! C'est le prix du don de sa liberté et de la  mienne.

Liberté chèrie

Je vous souhaite 

une trés belle année 2013 !!!

Je vous souhaite de l'émerveillement permanent, de la douceur sucrée, de la tendresse épicée et surtout beaucoup d'amour cannelle et d'amitié feux d'artifices.

Merci de vos visites. Merci de cette attention de 2012 qui m'a aidé à être aujourd'hui à la porte de cette nouvelle année.

2013...13, le chiffre du recommencement.
J'ai toujours cru que les douze premiers jours de l'année représentait les douze premiers mois. Alors je les chouchoute qu'avec du bon en actions et en pensées positives.Toujours du boulot mais cela m'aide. Instant présent.
Pour moi cette année, sera celle...
de la liberté....retrouvée.