Nib'art

C'est une artiste qui a réalisé un chouette travail. ( à découvrir grâce au lien)Cette exposition est la réalisation d'un travail subjectif sur le vécu de son cancer du sein.
Mon expérience est devenue un objet artistique " Nib'Art" que je souhaite partager avec vous, malade ou pas.
Maintenant je sais que l'art fait partie du protocole de mes soins."

Je fais un rêve éveillé organiser une exposition, théâtre vivant pour donner à voir toute ce que ces femmes ont crées dans leur rencontre avec le cancer.  Rien que le titre me fait frissonner Nib'art.. Avec les copines de l'association au sein de sa différence ?...

http://www.nibart-expo.fr/

Ce que j'adore c'est ...peau de peinture

http://www.nibart-expo.fr/peaudepeinture/

Droit devant..

Bon c'est vrai le printemps se lâche.. Un bien fou.
Moi suis entre deux eaux.. Il faut que je sorte de ce qui m'assèche et risque de me donner petite mine..
Ce matin, grosse bouffée de vie. Spectacle de marionnettes dans une école maternelle. Le rire des enfants est vivifiant.. Je m'en suis nouris les oreilles et le coeur. Je retrouve ce plaisir lors de spectacle chez des personnes âgées. C'est avec Colette Migné que j'ai découvert celà, des rires qui se lachent ...
Tiens organiser une rencontre..parce que c'est une super nana..et que vous mes amies et amis j'aimerais vous la faire découvrir..

Pour les Everestines..Un rève.. que nous puissions nous voir avec un de ses spectacles..Comme elle raconte des contes coquins..ce sera un  moment fort chaud.
Pour les amis de plus prés..elle revient fin mai, début juin pour 3 jours..Ce sera torride comme une barraque à frites..

https://www.youtube.com/watch?v=v6FOetjIGqc

Vous allez prendre quoi dans votre thé ?

Masculin féminin

Ce cancer du sein a à voir...avec la féminité...et la masculinité .ou le masque uni lité .Ce que je suis sure aujourd'hui c'est que j'ai ces deux cotés en moi. Et que c'est assez de les diviser, les opposer.  Ils font partie de moi, le yin me donne le coté féminin, l'intuition, la réceptivité  la créativité. Le Yang me pousse vers l'action.

Je suis UNE entière. Bon c'est dit..mais va falloir ramer pour rattacher les wagons..

Dans ces petits bonhommes allumettes , Jacques Martel propose un exercice  Je l'ai testé..mais voilou je ne sais ce qu'il va provoquer comme déferlante en moi..

Toutes les expériences m’intéressent..

Et puis vous dire que l’exercice sur le détachement a marché à donf..

Aussi je vous partage le lien..que m'avais donné Jean Claude..je trouve cela assez simple...mais franchement très puissant..
https://www.youtube.com/watch?v=Slg8jZY2Hd4

Un autre son de cloche...sur le cancer du sein

Je redescends je suis guérie..mais je ne veux pas récidiver..J'ai besoin de  comprendre ce chemin pour lacher..et surtout consolider ma renaissance..sans demain retrouver le mur de " retour à la case départ de traitement"..
Photocopie de Chamonix. Extraits qui résonnent.
"Les seins représentent la féminité et la maternité. Cette sorte de cancer indique généralement certaines attitudes et pensées profondément enracinées depuis l'enfance.
On a découvert que ce type de cancer vient généralement d'un fort sentiment de culpabilité intérieur envers soi ou envers un ou plusieurs de ces enfants..
Un cancer du sein veut donc m'aider à prendre conscience que je vis une situation conflictuelle.....Je peux avoir peur que mon nid se désagrége.. 
Le cancer du sein , une maladie du nid.. dans un sens plus large le " nid" peut englober mon conjoint, mon foyer, ... face à ce clan, j'ai peur d'un démantélement, éclatement. Je voudrais pouvoir m'occuper de tout le monde mis cela est impossible et me déchire...
Au sein gauche , les émotions refoulées chez moi en tant que femme. Au sein droit, la femme responsable, ce que l'on attend de moi...
Guérir..
..." la recherche d'un équilibre est importante et le corps s'ajustera énergétiquement en fonction des décisions prises par la femme dans l'avenir. Tout est dans l'attitude, l'amour et l'acceptation, de soi. Je prends conscience que je m'oublie et que je vis pour les autres. Je suis née biologiquement mais pas émotionnellement. Mes émotions sont refoulées...Au fond je sais que je suis incapable de vivre pour et par moi même. je m'accroche, je me cramponne à quelquun...
J'exprime tout ce que j'ai toujours voulu cacher. C'est en me respectant et en ayant foi en mon potentiel que je peux créer la vie que je veux et recouvrer une santé parfaite.."Le grand dictionnaire des malaises et des maladies. Jacques Martel.

L'ange de la mort

Suis allée marcher dans une prairie. Elle était là.
J'ai pensé à ma lecture de ce matin. Un livre rapporté de Chamonix sur les 4 accords toltèques..Sous titre : la voie de la liberté personnelle. Oui Madame, Oui Monsieur . Rien que ça !.
Un chapitre traitait ..de l'ange de la mort. Je vois déjà Stéphanie copine de Chamonix frémir..Je l'ai dis. Le gros mot. Mort.
Je vous rassure tout de suite, c'est comme le cancer..C'est pas parce qu'on le prononce qu'on va l'attraper..
Revenons à nos moutons odeur de souffre..
" Embrasser l'ange de la mort, peut vous apprendre à être vivant..Nous devenons alors conscients que nous pouvons mourir à tout moment. Seul le moment présent nous permet d'être vivant.
L'ange de la mort vient à nous et nous dit : " Vois tu , tout ce qui existe ici m'appartient. Ce n'est pas à toi. Ta maison, ton conjoint, tes enfants, ta voiture, ta carrière, ton argent, tout est à moi. Je peux le reprendre quand je veux mais pour l'instant tu peux en faire usage." Le passé où nous sommes soit juge soit victime est lourd, c'est pourquoi être vivant nous pèse tant. L'ange de la mort emporte le passé et permet à la vie de continuer  Tant qu'on essait de vivre dans le passé, comment pouvons nous savourer le présent. "   Suis bien contente, soeur cerisette, d'avoir jeter avec vous dans le torrent tout ce passé lourd. Comme disait le masseur : " vous avez assez payé pour cela"...
Suis allée à un enterrement cet aprem..oui je sais c''était la journée !. Le pasteur.dixit " .il y a une vie aprés la mort.".j'avais envie de lui dire..pour moi ..aujourd'hui..il y a  une VIE avant la mort.
Bref, je me disais, avec un cancer et bien...nous on l'a embrassé ce mignou petit ange..

En route gentille troupe

 Ce matin, avec la kiné réflexologue, on parlait de guérison global.
Du traitement médical, chirurgie, chimio et radiothérapie, des médecines alternatives complémentaires et de l'important travail intérieur sur soi.
Je me rends compte en me retournant sur le chemin parcouru que j'ai découvert par tranches cela.
Je croyais être à la recherche des origines de ma maladie en me soignant l'esprit. Non je suis partie à la rencontre de mon chemin de vie dans le respect et la découverte de cette femme. Qui ma foi dame Pomme me plait de plus en plus.

Bon c'est pas le tout, y'a du taf, préparer le départ. Fournir du ravitaillement aux troupes qui restent à la maison. Déculpabiliser de l'absence en remplissant le frigo de bonne chose. Un peu de ménage pour faire ranger. Et surtout choisir les habits, les livres, les crayons...qui vont m'accompagner dimanche.

Tracer

Ce qui m'a sauvé dés le début de l'annonce de la maladie ça a été de tracer. Sur les chemins boueux,  en mobilisant toutes les ressources que j'avais à disposition. Les amis. La famille, les soins alternatifs.
 Kousmine dit qu'il faut entrer dans un processus actif. Chaque repas,  activité physique,  relaxation, lecture,affirmations, visualisation,  message, rencontre, complément alimentaire affirmait mon désir de guérir. De victime d'un cancer  à battante participant au procéssus de guérison. Refuser de subir.
Etre debout. Et surtout marcher, respirer, regarder. Se laisser envahir par Dame nature. Totalement. Et installer dans le calme ces petits bouts d'elle offert dans la lumière du matin. Sans pensées. Prendre une photo.
La poster. Discipline de la quotidienneté. Pour une rebelle comme moi..c'est toujours étonnant.
 Je crois qu'avant la maladie j'étais une suicidaire inconsciente, j'avais démissionné de ma vie.
Le maladie m'a  éclateé ...en milles morceaux. Je reconstruits jour aprés jour en plus beau, plus grand, plus lumineux. Je recolore mon avenir aux couleurs de l'arc en ciel. Franchement, non.. rien de rien...non je ne regrette rien de ce nouveau chemin. J'ai hate de rencontrer d'autres amazones à Chamonix pour partager tout cela. J'ai hate de marcher. J'ai soif de nouveaux paysages.

Déroulez le tapis...

Au printemps.
Premier jour.
Me suis mise enfin aujourd'hui en mode pause.
Parce que cela suffit de courir ainsi.
Annuler mon emploi du temps.
Vivre à donf le premier jour du printemps.
Ce matin, j'ai continué ma passionnante lecture du livre de Michelle J Noel " être l'auteur de sa vie".. dans mon lit. J'ai fait les exercices en bonne élève studieuse. Tant j'ai envie d'apprendre de tout cela.
Cela ouvre tellement de perspectives. Ce qui me limitait n'était pas les autres..c'était mes propres pensées.
Si j'ouvre les possibles. L'abondance est déjà  là.
Je me suis octroyée une journée que pour moi. Avant je n'aurais jamais cru ne penser qu'à moi. Tant en valeureuse petite soldat de la maison j'étais  sous tous les fronts. Me plaignant , soufflant, suant...A culpabiliser toute la famille de mon sacerdoce !
J'ai fait deux heures de ménage pour remettre la maison en position nouveau départ. Juste pour moi. Pour mon plaisir à moi. Nouvelles couleurs. Avec dans la cuisine un vert pomme génial.
Il ne reviendra pas. Ais je envie qu'il revienne ?. On arrête de se prendre la tête ainsi ..j'avance.
J'ai décidé de continuer mon chemin .Cette maison peut enfin me ressembler et  rassembler ce et ceux que j'aime.
 Je vous souhaite un magnifique début de printemps. Je vous souhaite de belles respirations en cette nouvelle saison...de renaissance.

Prochain itinéraire..

Coup de fil de Florence de l'association " A chacun son éverest". Reçu mes tickets de train, je pars dimanche 31 mars. De bonne heure et de bonne humeur. Je retrouve à Paris 4 autres amazones. Arrivée vers 17hoo à Chamonix pour retrouver le groupe.
Conscience que je vais vivre une étape importante dans ce chemin de guérison du cancer.
 3 mois déjà que je suis sortie des traitements. Je suis revenue à la vie normale.Et bien non. Elle n'est plus comme avant. Elle ne le sera plus jamais.
Le risque est grand de retourner à la maladie. Se faire de nouveau porteé, chouchoutée.
Il est temps de retrouver en moi mes forces, enrichir mes nouveaux projets.Les mettre en actions. Apprendre encore à profiter de ce que j'ai gagné de haute lutte et m'accepter telle que je suis. C'était le contenu de l'échange ce matin avec la psy.  Il y a une telle différence entre celle d'hier et celle que je suis devenue. Pas toujours facile d'être en grand écart...Je mesure la chance d'être au début de Printemps dans cette énergie de renaissance. Mais il reste tant à faire, à oser. Me poser une semaine à Chamonix. Discuter entre ex-cancèreuses( parce que si je dis cancèreuses c'est que cela peut revenir... je fais gaffe à donf dans les mots. Tant je sais la force de ces prédictions.), partager, marcher, regarder la beauté de la montagne m'y aidera. Surement. Mail de Laurence Dardenne du site la chaine rosehttp://www.lachainerose.fr/, elle voulait une photo pour annoncer le printemps..je lui ai envoyée celle " en route gentille troupe".  Une de mes préféres d'une de mes valeurs totem : la coopération.

Dans quel état j'erre...

Décidément le grand ménage n'est toujours pas fini. Je continue à trier, classer et surtout jeter. Ce qui m'encombrait l'esprit et les armoires.
Je vide les tiroirs. La petite chambre qui m'a servit pendant les traitements tour à tour de tanière, de boudoirs est devenue atelier couture et peinture.
J'ai sorti tous les tissus glanés ces derniers mois. Installé dans l'armoire vide toutes les nouvelles robes couleurs chaudes.Leivmotiv : hissez les couleurs de ma nouvelle féminité. Les projets germent. Le temps des voyages continuent, aprés Paris, Saint Quentin...la semaine prochaine réalisation d'un rêve : deux jours de formation avec Marc Pouyet. http://www.marc-pouyet.net/ .Cerise sur le gateau avec Jean Claude et Catherine.. C'est toujours fabuleux pour moi de voir la réalisation d'un rêve.. Fabuleux. Je persiste et je signe dans l'importance de la visualisation dans ma vie.. je vous l'assure..ça marche; ça marche pour moi...moi moi, ououh ouhou ! ( dixit Plastic Bertrand). Et pour vous zavevous essayer ?

Ainsi soit-elle ...

Hier anniversaire de ma mère. Elle aurait eu 80 ans.  J'ai fait ces derniers jours un chemin de croix. Je l'ai fait en reproduisant un schéma de dépendance à l'homme. Un héritage de femme transmis de génération en génération. Une position soumise de victime. Prête à souffrir sous pretexte d'aimer.Aprés son retour du week end et son départ du mardi, j'ai dis stop. Je veux me préserver.. Je sais ce que je fais vivre à mon corps à mon mental. Ne plus continuer ainsi. Ne plus se fracasser contre ce mur invisible. Ma création de briques de pensées noires.
Pomme l'amazone ne peut plus supporter de se construire de telles chaines. Je veux de nouveau courir.
J'ai été en pilotage automatique, en répétition d'un jeu dont les règles existent depuis la nuit des temps.
Je ne joue plus,  car ce jeu est destructeur. Je n'entrerai pas dans une récidive de ce cancer typiquement féminin. Je vais jour aprés jour patiemment regarder ces comportements  que j'avais inscrit en moi. Je vais déprogrammer. Pas à pas.
Coup d'accélérateur la semaine prochaine sur les traces de ma mère. Voyage rencontre de ces deux soeurs à 500 kms.   C'est une chasse aux  trésors que j'entreprends. Pour retrouver cette femme. Ma mère. Accepter ou rejeter une partie de son héritage.Affirmer de mieux en mieux ma liberté de femme sauvage retrouvée.

Lève toi et marche

Un jour aprés l'autre. J'ai déjà connu cela avec le cancer. Pas à pas. Un jour aprés l'autre. Survivre.
Ne plus foncer dans l'autodestruction. Avant ma maladie, je sentais que j'allais dans le mur. Emprisonnée. Je me suicidais à petit feu. Impossible de respirer bien dans notre couple. J'avais rennoncé.
Le cancer est arrivé.." C'est cet abandon de la vie qui fragilise le système immunitaire..(1)". La maladie m'a donneé la permission de changer, je suis une autre personne aujourd'hui . Je n'en suis pas encore à dire, qu'il soit heureux ailleurs.Suis pas assez zen pour cela.  Non c'est fini de souffrir d'aimer comme ça. Ce n'est pas de l'amour, c'est un jeu pervers. Je ne veux plus jouer. J'avais une reconstruction en marche..une féminité si malmenée à restaurer. Le laisser partir..Ne plus m'accrocher à la moquette.
Mes globules blancs ont besoin de calme.Pour bien faire leur boulot. Mener inlassablement des rondes dans mon corps. Détruire les cellules anormales. Là James leur capitaine m'a prévenu.  Il faut que je calme tous ces spasmes aux entrailles et au coeur.Cet aprés midi, Isabelle, fée sophrologue m'attend pour une trame.  Faire circuler l'énergie. Et puis  me forcer. Moon ma chienne ne m'a pas quitté du week end. Elle est là à mes pieds. Elle m'attends. Je chausse les baskets. Je me lève. En avant Pomme..marche !.

Merci Elisabeth, pour tes perfusions téléphoniques d'énergie dans ce long dimanche de funérailles. Merci Elsa ma douce fille d'avoir supporté une mère qui assurait pas une cacahouète. Merci Catherine pour tes conseils d'anciennes combattantes.


(1) Mon livre de chevet, grâce à Agnés " Guérir envers et contre tout" des Simonton. Le guide quotidien du malade et de ses proches pour surmonter le cancer.

Lever les voiles

J'ai repris depuis la fin des traitements mon cahier d'histoire de vie. Je le noircis jour après jour. Je me rends compte, de ce que je fais avec le blog. Je donne à voir, à me faire applaudir..Je transcende la situation en considérant la vie belle. Tra la li, la la. J'époustoufle mon entourage par ma volonté,ma joie de vivre. Je cache les moments de déprime, les difficultés de santé. Si je me met à parler, cela sera insupportable pour moi et les autres. Je ressens l'invitation réelle ou non, d'évoquer plus discrètement le cancer. Me taire.
Mon énergie se mobilise dans ce " paraître". Pourtant le combat  continue pour que le cancer ne revienne pas.  Le travail de reconstruction de transformation, je le consolide jour après jour. Je matraque, pardon je discipline mes pensées pour croire en ma guérison totale. Position difficile. Une nouvelle étape. Sans rompre avec mais ne plus se rapporter continuellement au cancer. Un retour à la normalité dans une nouvelle personnalité. Mercredi je rencontre ma psy, je dois crever cet abcès. Lever les voiles sur ce paraître. Lever les voiles et partir plus libre vers de nouvelles aventures.

Télephone....maison

Deux maisons  en tête en ce moment, la mienne qui continue sa métamorphose intérieure avant le grand départ. Et celle de Chamonix de l'association " A chacun son Everest".. Coup de télephone de Florence, pour organiser la logistique du déplacement du 31 mars. Je n'en reviens toujours pas. J'ai beau me pincer, pincer..ça continue.. Je ne resiste pas à vous donner le programme..Inutile de préciser que tout cela est totalement gratuit grâce à leurs gentils mécènes.
The.. programme « bien-être »

7 jours d’activités sportives, de soins corporels, d’échanges … de réconfort et de détente :

• Activités physiques : randonnée, escalade, yoga
• Soutien psychologique : groupes de parole, sophrologie
• Soins de supports : massages, naturopathie, soins esthétiques, art-thérapie
• Soins d’hydrothérapie : Thermes de Saint-Gervais
• Diététique : conseils diététiques et repas équilibrés

Dans un cadre unique : la Maison A Chacun son Everest !

Un lieu d’accueil, de Vie, de « résilience » :
Pour permettre à chacune de vivre des moments privilégiés en résonance avec un cadre exceptionnel, au pied du Mont-Blanc.

Un lieu « cocooning » :
Pour laisser la place au repos, et offrir à ces femmes ( c'est Nous !!c'est moi !!!) un temps de reprise de souffle.

Un lieu polyvalent, spécialement aménagé :
Un grand parc entoure la Maison, avec une vue apaisante sur le Mont-Blanc.
Une grande salle d’escalade et son parc aventure.
Voilou..que du bonheur en perspective. Petite proposition aux amazones en début de traitement, offrez vous donc, un but pour cloturer votre chemin de guérison..un voyage, des cours de cuisine, une cure de thalassothérapie..... Un cadeau qui vous donnera des ailes quand le traitement tentera de vous plaquer au sol. D'autant qu'amis et famille auront là un bon moyen de participer, histoire de vous dire combien vous compter pour eux et comme ils croient en votre potentiel de retour en santé. Moi c'était Chamonix, mon Eldorado, ma cerise sur le gateau du traitement de la guérison..et là franchement c'est du sur mesure, du mitonné, du pile poil..Il me reste encore 7 semaines pour en réver, me préparer, me délecter de ce futur grand  saut de joies dans les neiges des Alpes..au pied du Mont Blanc..si, si...au pied du Mont Blanc..mmhummmmmm..

boule de neige

La tempète professionnelle s'est calmée hier soir .. La situation devrait rapidement revenir à la normale. Quelle énergie perdue..

De nouveau ouvrir la parenthèse et revenir à mes moutons..Hier visite chez Elisabeth notre médecin de famille. En avril lorsqu'elle est revenue d'un long arrêt maladie pour soigner son cancer du sein, qui l'attendait dans sa salle d'attente en pleurs ???...ma pomme.
J'adore papoter avec elle. C'est fou comme entre amazones, l'authenticité et les fous rires sont de mises.
Je lui ai parlé de CChamonix... je croise les doigts pour qu'elle accepte de m'accompagner. J'aurais grand plaisir à devenir son amie. C'est une femme docteur exceptionnelle, elle est simple, énergique, positive.
Et de plus en deux temps trois mouvements elle m'a replacé en orbite sur le traitement d'hormonothérapie..
Quelle nana ! Encore une bonne fée que j'ai eu la chance de rencontrer. Car dans ce chemin qu'il est important d'avoir un médecin traitant qui croit en votre guérison. Franchement si ce n'est pas le cas, il vaut mieux changer de crémerie..

Sur la trace de mes petits cailloux blancs

 Hier chez Marie Christine, psy de son état. Je continue le grand nettoyage. C'est ma Madame Propre fraicheur printemps. J'avance. Je retrouve ces cailloux blancs que j'avais laissé sur le chemin de l'enfance. Je recolmate le puzzle de ma vie actuelle. J'ouvre les fenêtres pour aérer. Je laisse enfin  partir l'air vicié. Je dépoussière mes idées reçues. Je fais des pas en arrière, pour regarder tout ce qu'il m'arrive sous un nouvel angle.
Vraiment important cette étape là pour moi sur ce chemin de  guérison..

Un vrai conte de fée

Pendant ce voyage en chemin de guérison, j'ai rencontré de nombreuses bonnes fées. Il faut dire que je me suis placeé en mode " saisir toutes les occasions". Et j'ai eu la chance de rencontrer une méga bonne fée : Christine Janin. Elle a crée une association " A chacun son Everest" à Chamonix où elle accueille pour des séjours des enfants atteints d'un cancer.Elle les accompagne pour monter sur les sommets.
http://www.achacunsoneverest-femmes.com
Elle organise aussi des stages pour des femmes amazones. Je lui avais demandé si je pouvais en faire partie en 2013. Elle ne m'a pas oubliée, je viens de recevoir des propositions de dates..
C'est géant !. Un rêve marcher avec d'autres amazones au printemps sur les montagnes. Rencontrer cette femme étonnante. Pendant tous les traitements j'ai regardé les photos de Chamonix collées derrière l'ordinateur. Cela m'a fait avancer, tracer, réver.
C'est mon potiron sur le gateau de la guérison .
Je viens de grimper sur un bon  gros nuage, le soleil y brille. Merci Christine. Merci la vie. Merci le grand tout possible !!!!

Aller chercher l'énergie

Hier Lundi atelier  avec Dame Sidonie. De plus en plus chouette.Ambiance simple. Complicité féminine. Papotage. Dessins. Apprentissage. Petit café...Je nous appelle les merveilleuses..Le soir, reunion de l'association de conteurs on prépare un festival pour juin. Rencontre de la metteuse en scène de la manifestation. Je sens que l'on va bien s'éclater sur le thème de l'eau. J'aime ces lieux où l'on travaille sérieusement sur des actions artistiques pas sérieuses du tout.. Des temps hors du temps.
Parfois je me dis ceux qui me lisent doivent croire que je carbure à la jaja ou à la vodka. Si par le passé cela m'est arrivé parfois peu et parfois souvent. Je vous rassure tout de suite, ou pas, je suis extrémement lucide. D'autant que ex-cancer oblige depuis le 1er janvier pour bien nettoyer mon petit corps chéri, je fais une abstinence totale en alimentation, sur tout ce qui excitant, produits industriels etc..etc..
En fait, ma petite Pomme aime bien évoluer dans un monde où l'on trouve toujours de la magie dans le quotidien... La preuve je viens de m'acheter un nouveau sac à main en solde..celui du petit chaperon rouge. Bon allez zou, je file ce soir relax max avec Dame Isabelle, Catherine et Catherine et Jean Claude..De la belle énergie encore en perspective, il est vrai que je sens que j'en ai a little besoin dans ce monde de brute en crise.

Tomber de Scilla en charybde ?.....

"Toute femme sage fait le ménage de son environnement psychique, en gardant les idées claires en veillant à la netteté du lien où elle travaille, et réfléchit à ses projets.

Pour certaines femmes, cette tâche signifit qu'elles devront se réserver chaque jour un peu de temps pour la contemplation et garder propre un espace bien à elle, avec du papier , des crayons, de la peinteure, des outils, des conversations, du temps, des libertés uniquement destinés à cet usage. Pour beaucoup, c'est la psychanalyse, la contemplation, la méditation, le choix de la solitude et autre expèriences de descente et de transformation qui vont procurer le temps et l'espace particulier à cette tâche.

Chaque femme a ses préférences, sa manière d'être. Il arrive que les femmes ne sachent plus où elles sont et négligent l'architecture du travail de l'âme jusqu'à ce que la forêt l'envahisse..un nettoyage cyclique et critique préviendra ce genre de chose. Quand les femms ont fait de la place, la nature peut pousser librement."

Extrait envoyé par Arlette de " femmes qui courrent avec les loups".( référence en bas de la page, à droite, oui j'ai bien dis en bas) .merci amie..Touchée, sans coulée..grave. Il est temps que je fasse vraiment ce mènage. C'est une telle opportunité pour moi de vivre plus libre. Même si aujourd'hui dans certains moments, cela me vrille le ventre et me renvoie à une incertitude effrayante.

Prisonnière d'un choix .........

Je tourne autour et je ne sais..
Vendredi j'ai rencontré le radiothérapeute. Contact mauvais. Depuis le début il me parle comme si j'étais nunuche. Et ça .. me gonfle. A la fin des 25 séances de radiothérapies on enclenche NORMalement 5 années d'hormonothérapie. Un médicament chaque jour. Pour diminuer le risque de récidive...
Sauf que..sauf que.. il y a quelques effets secondaires qu'il m'a passés sous silence...
Bouffée de chaleur, fatigue, nausée , douleurs articulaires, libido en berne,  saute d'humeur..
Supporter cela pour vivre. Just 5 ans.. Du tulamour, des jaimalou en perspectives..pendant 1825 jours..
Mes questions : pourquoi y'a t'il des récidives de celles qui ont déjà pris ce traitement ?
Si j'ai peu de temps à vivre pourquoi devrais je m'enlever toute sa saveur par de nouveau maux ?
Si je suis guérie grâce au traitement à quoi me sert cette hormonothérapie préventive ?
Quelle est la vérité, tant je suis en doute sur cette industrie pharmaceutique qui pourrait pendant 5 ans disposer de moi comme consommatrice soumise ?
Questions, questions..questions..Je veux bien de l'aide pour y répondre.