ça marche de nouveau..

Reprendre le chemin..Marcher plus longtemps, le long de l'étang.
Si ça vous dit..je cherche de nouveau des co-marcheurs pour changer d'itinéraire et profiter des quelques rayons de soleil...dans ce début d'été pluvieux..

t'y va ou t'y va pas.. si tu y va vas'y...on en fera pas..une maladie

 Ben voila le blème c'est que j'arrive pas à démarrer. Suis figée. Je sais qu'il faut que je boucle la boucle en faisant paraitre un livre , un écrit , un témoignage. Je sais au fond de moi que ce parcours de 365 jours, photographie et texte, je dois en faire quelque chose. Pour garder une trace, pour parler peut-être de ce voyage à celles qui le vivent , pour évoquer d'autres terres de guérison que celle que nous offre la médecine conventionnelle.. et puis pour avancer..
et partir nez au vent vers de nouvelles aventures.
Mais voilà avant y'a du taf, j'ai déjà le plan .il me manque la niaque pour bosser..Mais bon c'est ça l'affirmation , voyons reprogrammmmons le mental à la méthode Coué.
"Chaque jour dans tous les domaines, je bosse les écrits du blog.. et je vais de mieux en mieux...
chaque jour et dans tous les domaines, je vais de mieux en mieux en bossant le futur écrit de cette traversée.". oui oui.. il faut affirmer longtemps pour être convaincu.
Passer de l'arrêt sur image...à je déplie mes pétales..rouge..couleur de l'énergie vitale..

Clin d'oeil de dame Cerise

Message du matin de Cerise, super copine de chambre lors du séjour femmes à Chamonix avec l'association " A chacun son Everest".
"L'idée du vide pour créer , j'en suis complètement convaincue. Un enfant qui disait à sa mère "Je m'ennuie", elle lui répondait, "c'est bien, continues, tu vas trouver! "

Nous aimons les semaines où l'agenda est vide parce que nous avons besoin d'espaces blancs, de temps morts pour ressentir pleinement le désir, le désir de créer, le désir d'agir, le désir d'être tout simplement en Vie! "

La maladie nous autorise, nous donne pretexte à prendre ce temps. Un temps pour se retrouver enfin, loin des masques de notre ancienne vie. Un temps pour continuer à flaner dans les champs éphèmères de coquelicots.. "Un temps pour respecter nos promesses..je m'occuperai de moi dés la rentrée, je voyagerai quand les enfants seront grands, dés que..Il est temps de retourner chez soi, surtout lorsqu'on a séjourné en dehors, trop longtemps, prise par des choses pratiques.." nous mourrons d'envie d'avoir une nouvelle vie.. Nous vivons jusqu'au mois suivant..nous avons hate que l'hiver soit fini pour revivre de nouveau. Dans l'attente d'une date future ou libres nous ferons des choses extraordinaires. Nous sommes sures de mourir si nous ne faisons pas telle ou telle chose. Iy a une angoisse, une desespérance. Cela dure et croit avec le temps. ..Pourtant les femmes continuent leur routine quotidienne, l'air coupable " oui, oui je sais, je devrais..mais.." C'est le "mais" dans leur phrase qui trahit le fait qu'elles sont restées trop longtemps loin de chez elle."

Extrait " renter chez soi, retour à soi même, page 385, femmes qui courent aprés les loups..Clarissa Pinkola Estes.

On récolte ce que l'on s'aime

C'est bien une de mes bases. Avant quand je lisais:  il faut d'abords s'aimer soi même. Je me disais " c'est quoi ce binz.." "ça veut dire quoi". A force d'affirmations répétitives. J'ai fini par y croire plus. Par reprendre confiance en moi, en mon potentiel de guérison.Et l'autre potentiel.. Celui que j'avais reçu à la naissance. Celui de rire, de créer, d'aimer, d'être aimer.. De mon enfance, ma scolarité, mon éducation de femme, je garde le souvenir d'avoir du rester au sol.. je devais mieux faire.. Aujourd'hui je tente de semer des pensèes positives  Je m'espère en harmonie avec celle que je suis vraiment... J'ai conscience de la force des mots, prédiction qui se réalise dans le pire ou le meilleur.

Petite histoire que j'aime bocoouuu !!. Une maman aigle abandonne un de ses oeufs dans un poulailler. Une poule le couve . Elle l'élève ensuite comme ses poussins. Un jour au dessus du poulailler un aigle passe et lance des cris perçants. Le petit poussaigle se sent tout drôle. ça bouge en lui. Il sent ses ailes qui le démangent..

Que va t'il faire ? Ne pas remettre en cause la place trouvée à la  naissance ou déplier ses grandes ailes ?

Un peu plus de légèreté

Cette dernière année, j'ai eu l'impression et la certitude.. de trier, jeter, donner, faire de la place.. et puis encore dans un autre coin de la maison de trier, jeter, donner, puis dans le garage.. la cave .. puis dans mes relations. et de me retrouver à chaque cycle de traitement en train de trier, jeter..
Suis je plus légère ?
Oui, si je reste ainsi. Si je relance la machine. Je vais remplir ce vide. Ce vide qui fait tellement bien tant il est porteur de possibles. Une artiste peintre m'a dit il faut du blanc pour respirer.. Il faut du vide pour vivre ?

Revenir sur les lieux..

Un an aprés suis retournée sur la trace des coquelicots libérés. Une belle ballade que nous avions fait avec mon homme pour me requinquer entre deux chimios.
Et elle était là, cachée sous les herbes folles. Eliéonor d'Espelette.
Jolie rencontre. Oh dame nature comme vous me gateassez fortissimo.
C'est tellement beau d'être en vie dans un printemps si flamboyant !Je mesure ma chance. Je remercie la trés haute.

Hier une copine m'a dit que les personnes avaient pas trop envie d'aller sur un blog ou de lire un livre qui parle de cancer Que peut être on pourrait l'attrapper..c'est vrais ça on sait pas trés bien comment cela se chope cette maladie là !
Alors mes lecteurs seront des fins connaisseurs..

En finir de traverser..

Jolie petite nouvelle, il y 8 mois d'attente pour la dépose du cathéter.. Dans un premier temps mon oncologue préféré, c'était "attendez 18 mois pour le cazou"..sous entendu..récidive. A force de le talonner , il m'a dit d'accords je vous mets sur la liste. Je rappelle car cela fait deux mois que j'attends. Mais madame, il y a 8 mois d'attente..Alors vite j'ai appelé pour le rendez-vous pour la reconstruction..le retard dans les consultations est de 4 mois..J'aimerais bien arriver définitivement au port..Mais bon j'attendrai..le jour et la nuit, j'attendrai toujours le retour..des chirurgiens qui pour le moment déchirent par leur surbookage.
Heureusement depuis hier des belles nouvelles des amies amazones de Chamonix. C'est bien bon d'être dans cette communauté de femmes qui ont vécu un cancer du sein. On fait jolie corps ensemble !

Le syndrome de l'auto stop

Lecture d'un texte hier soir..Si j'apprends que j'ai un cancer, je peux avoir l'attitude auto-stoppeuse. Je m'assois dans le siège ( du malade) et je me laisse conduire sans rien faire.
L''attitude serait la pire,  le traitement classique représenterait  1/3 des guérisons..( je me démande toujours comment il calcule ..).Les 2/3 restant  hygiène de vie, autres traitements complémentaires..J'en suis persuadée tant tout ce que j'ai mis en place à coté du traitement karsher a été déterminant dans la guérison de mon  cancer et surtout de ma vie.
Ben oui ma brave dame, avant je faisais de l'auto-stop tout le temps.. et en plus les voitures, s'arrêtaient rarement . Je pouvais ainsi à loisir jouer à "pauvre de moi"..
Aujourd'hui que nenni, c'est finit. Je me plante en travers de la route pour qu'ils s'arrêtent. Ou je prend des chemins  à travers champ de marguerites en chantant .Ou bien je demande à mon amour de m'emmener. C'est trés bon aussi. Ou bien on fait équipe avec les amis, et on part dans une roulotte colorée toutes voiles rouges coquelicot dehors ..Rien à voir avec avant. Oui mais c'était avant !.

Par ici le bon soleil

Sortie de route pour retrouver mes chemins de fortune.. nez au vent frais du matin.  Il va falloir me mettre au boulot pour mettre en forme ce carnet de voyage en terres de guérison, si je veux enfin donner corpssss à mon projet d'édition. En prévision je fais des reserves de soleil vitaminé, de fleurs en brassées pour la maison, de confiture de rhubarbe aux sureaux..

Et puis beaucoup penser aux copines que j'ai pas beaucoup vu ces 10 derniers jours où même à toute vitesse, en coup de vent. J'ai même oublié l'anniversaire de Marie Pierre !! C'est bien un message de cette dernière année prends soin de tes amies et amis entretient ce beau lien. De retour au travail je me rends compte comme les liens sont moins tenus avec les collègues et comme change les appointances relationnelles en si peu de temps.

Lessivée

Fracassée..aprés 10 jours de travail non stop. Suis en compote. Je marche aujourd'hui comme une centenaire.
Va falloir vite écouter ce corps qui dit qu'il n'est pas prêt à reprendre ce rythme de travail de cinglée.


Mais non de diou que c'était bien..

Et pi refléchir à le rappeler ce beau chirurgien de la reconstruction parce que plus il fait chaud, plus je me dis.. que ce serait bien  de ne plus être affubleé de ce soutien gorge orthopédique corset lourdingue.

Ensemble c'est tout

Ce qui m'a aidé à passer ce cap du cancer. C'est bien de ne pas être seule, grâce à ce blog en partie d'ailleurs.
Aujourd'hui sur mon nouveau chemin de vie, je vis des aventures fortes avec différentes communautés celle des conteuses et conteurs amis, celle des amazones de l'association au sein de sa différence, celle des chouettes  ex cancèreuses qui ont la pêche de la communauté d'A chacun son Everest et celle de mon travail autour du festival.
Je crois, enfin non j'en suis sure avant je ne savais peu ou pas demander et peu ou pas recevoir.
Quel bel apprentissage, l'un des plus beaux.
Et surtout l'un des plus riches en aller et retour de dons et partages de toutes sortes.
Alors mesdames en début de parcours de chemin de guérison, n'ayez pas peur, appelez à l'aide, ouvrez vos bras et votre coeur vous allez recevoir grave.
Et si ça vous gène pas de soucis, vous pourrez toujours le rendre sous multiples formes quand vous serez de nouveau sur pied... Je dis toujours, un éléphant ça se mange morceau par morceau, si en plus vous inviter à votre table des amis...

Rapido

Une petite photo rapido presto...
ce matin au reveil me suis mise en position fleur de chèvrefeuille.
Devant la recrudescence des rayons de soleil.
Dans le jardin, c'est un feu d'artifice de fleurs bleus.
Vivement que je retourne sur mes chemins champêtres..
..Belle nouvelle aussi , j'ai trouvé  une chouette infographiste qui va m'aider à mettre en forme mon livre de chemin de guérison. Rencontre aussi d'un site d'un photographe animalier qui fait des photos magiques.http://www.fabricecahez.com

Très belle journée de printemps à chacun et chacune de vous. Et surtout à toi..oui ne te retourne pas, je parle bien à toi.

Petite pause dans ce monde de brutes !

Ma vie n'est pas un long fleuve tranquille en ce moment. Reprise du travail à 300% mais les moments sont à vivre à fond.
Mais ce matin, me suis dis, je lève le pied et je m'en vais papoter avec vous quelques minutes.
Non mais, on va pas reprendre si vite que ça la position pied sur l'accélérateur..
Bon vous dire que quand même cette photo je l'ai prise il y a une semaine, le seul jour où le soleil a daigné se montrer plus d'une heure..
C'est vrai quoi, la vitamine D c'est super important pour rester en bonne santé. J'en évoque la trés haute, celle qui veille sur tout cela..S'il te plait..laisse entrer le soleil..laisse entrer le soleil..parce que je ne sais pas vous..mais moi ça me déprime ce temps gris reloud.

Merveilleuse fête des mères

Aux mamans qui se battent aujourd'hui sur le chemin de la guérison. Aux mères qui les soutiennent. A tout cet amour qui se déverse dans la maladie et rapproche mères et filles. A tout cet énergie que vous mobiliser.
Vous êtes des mères extraordinaires.

Aux mamans du monde entier, aux maman de l'association de conteuse, à toi belle Antoinette Aux copines maman et à leurs mamans...
Aujourd'hui je me sens prête à embrasser la terre entière ma foi !.


et à toi Monique ma mère qui n'a jamais aussi présente qu'aujourd'hui  sur mon nouveau chemin.Je t'aime.

Yès !

Je me suis assise à la même place en salle d'attente. Plus d'un an plus tard. N°72 Box A. Munissez-vous de votre carte vitale.."Rien n'a changé dans votre situation ?". Non rien.Juste tout. Radiologie, tout droit puis le secrétariat à gauche. Dis donc petite, suis une habituée moi. Je les ai arpentés ces couloirs. Passage devant la salle d'annonce ACR5. Mauvais souvenirs. Je trace. Je serre mon cabas vert pomme. J'ai hissé les couleurs pour conjurer le sort. Nous sommes 7 femmes en salle d'attente. A quels moment du parcours en sont-elles ces long cheveux ? Une jeune femme si jeune une vingtaine d'année. Affiche au mur en face de moi. Mercredire : comment parler de la maladie à ses enfants ?. Chaises bleues, faux cuir. Matisse dans le couloir , nue bleue comme un clin d'oeil. Je me sens comme un crocodile dans une maroquinerie. Je mouline à 100 à l'heure tout les scénarios possible. Oh Robert gauche, je t'en supplie sois sain.
J'ai eu envie d'embrasser la médecin. Je n'ai pu retenir mes pleurs. Je vais bien. Elle n'a rien vu. Il y a trés peu de récidive la première année m'a t'elle dit. Je suis ressortie fière comme Artabane. Je suis guérie. J'ai une belle année devant moi avant la prochaine frousse..Il pleuvait à seaux lorsque je suis sorti. M^me pas mouillée ! tant le soleil dans mon coeur brillait à donf. Merci... de ce beau cadeau.

J'en appelle à ma bonne étoile

Ce matin me suis forcée pour descendre vers la rivière. Je l'ai fais pour Moon, notre chienne. Pas de soleil, pas de lumière pour les photos. Quelle leçon !! Dame nature offre tellement de nouveau point de vue sous la pluie.
Et puis je cherchais. Parce que je suis entre deux sentiments. Les grosses chocottes car demain je fais la mammographie de contrôle, celle qui va me dire si après ce traitement  je porte en moi encore des cellules cancéreuses   Alors j'oscille entre la trouille bleue et l'affirmation positive.  Alors je me dis, et je me dis et me redis.Je clame haut et fort sur le chemin  " tu es guéris, tu es guéri".."tu es guéri."
N’empêche que ce matin, lorsque je l'ai trouvée. La belle, la précieuse. J'ai essayé de balayer cette trouille de la récidive, des 35 % de statistique.
Elle était là... Pas encore trop fringante  mais prête à s'envoler.. Elle était là , toute mouillée.  Elle était là... ma bonne étoile..

Sortir du château fort, baisser le pont levis...

"Plus fortes sont les défenses, plus ancienne est cette protection imaginaire, édifiée autant par rapport à soi que par rapport aux autres, plus ardue sera la reconstruction.." Je me suis longtemps affirmée dans la négation de l’héritage parental. Au boulot dans la quête incessante de reconnaissance et de carrière  pour dépasser cette honte de classe sociale. Dans ma vie amoureuse, toujours chercher à dominer de peur de l'être à mon tour. Tenue très longtemps les personnages de "femme libérée c'est pas si facile"  " je veux tout les bons petits plats et en plus être extra" et surtout l'indispensable "mère couteau suisse" toujours prête.. J'ai longtemps refuser de me montrer, de m'attacher en amour, comme en amitié.
Et puis le cancer est arrivée. Pour une mise à nu, elle a été rapide.
L'étoile jaune de cancéreuse  La nudité. La mutilation de la féminité. Et bien très chère, ces quelques énormes baffes bien sonnées ne m'ont pas laissées le choix. C'était soit mourir sans vivre, soit risquer de vivre en se sachant mortelle. Avec mes forces à moi. Celles qui allaient me permettre de combattre. Rebâtir mon monde à partir de ce que je suis vraiment, et non en fonction du monde que j'avais construit pour me protéger. Repartir sur des bases saines, la santé suivrait. Me libérer des contraintes imposées par les autres mais surtout par moi même. Chaîne après chaîne  Couper. Même si le passage est difficile, je n'en ferai pas l'impasse. A quoi servirait il d'encore reculer ?.  Je ne veux plus récidiver dans le mal être d'un semblant de vie.Je ne me perdrai plus de vue. J'ai besoin de toutes mes forces dans cette nouvelle naissance car je retourne au travail, là on m'attend comme avant.. ..
Catherine Bensaid. Je t'aime la vie. Edition Réponses , Robert Laffont.

Nous 4

Le socle de ma vie est ma famille. Une évidence !
Il me faut continuer les deuils. Abandonner ces comportements qui me permettaient de tenir en vie ou du moins de mourir tranquille à petit feu. Ils n'ont plus de raison d'être. Ils me permettaient de faire face à mes blessures d'enfance. Ce gouffre de manque d'amour. Revenu en boomerang tout au long de mon parcours de vie.
Le travail avec la psy me permet de faire la paix avec mon passé. Des mois et des mois de rendez-vous, de larmes. Le prix pour ouvrir une nouvelle vie. J'avais étouffé une part de moi. Elle ne demande qu'à s'épanouir.. Je découvre jour après jour cette liberté de vivre qui m'était inconnue avant le cancer.
Le séjour a Chamonix a été un énorme catalyseur.
Le chemin est devant moi. Je refuse de le rebrousser.
Ne rien lâcher  Continuer à mener les combats contre les habitudes, l'ennui. Créer l'inattendu. Organiser des voyages.Insuffler de la magie dans les rituels du quotidien. Aimer et décider chaque jour d'aimer et d'être aimée. Enfin !
Y'a du taf..y'a du taf..Mais peut être que je peux croire enfin que je le vaux bien.

Le changement c'est maintenant..

Alors voyons, on continue dans les changements..c'est maintenant les lunettes qui y sont passées. Elles sont violettes, rondes. Je me reconnais pas vraiment. Mais youp la boum, je persiste et je signe. Le changement, la métamorphose se doit de continuer. Je vais passer à la phase tous les jours en robe. C'est pas facile, facile pour une ancienne femme qui se cachait dans les jeans, les couleurs sombres et les pulls bien enveloppants.
Je me dis que si je m'arrête au milieu du gué, je serai passé à coté..Et puis c'est urgent. Hier je suis retournée chez la coiffeuse pour qu'elle coupe se qui reste encore de cheveux abîmés par la chimio..ce qui fait que ce matin , le bonjour Monsieur de la caissière du supermarché m'a prise en traître..
Tout est à revoir chère Pomme, la robe, le rouge à lèvres, le maquillage des yeux bleus..enfin tout quoi.
En attendant de retourner dans ce monde de brutes avec mes habits de vrai FFFFemmme, je file profiter des rayons de soleil sporadiques. Chauffe baskets..j'arrive.

Miss Librelulle

Reprise de travail. Je speed pour un rien. Même si j'ouvre toutes mes antennes, le monde autour de moi a changé. Ou plutôt, non il n'a pas bougé. Mais il est tellement porteurs d'anachronismes.
En plus, il flotte.Pluie. Pluie.... J'ai remisé mes ballades au rang des souvenirs depuis ces derniers jours.Pas assez courageuse.
Et le festival qui arrive à grand pas.
Enfin tout ça pour dire que pour mon bouquin "la niaque".., c'est pour le moment un bon gros stand by.
Je vais tenter de garder ma fraîcheur et mes valeurs dans ce monde de brutes du travail ..Surtout...ne rien lâcher..
D'ou l'importance de continuer plus sérieusement la  relaxation, visualisation et affirmation..
Je vous bise en attendant. En vous souhaitant un bon retour de soleil d'ici peu. Je vous offre cette petite fleur de plantain. Je suis tombée en admiration, totalement fascinée  devant cette fine beauté. Elle trônait  en plein champs de boutons d'or. Miss Librelulle.

Recentrage

Photo Sylvie Duret

Proposition de la louve du lac pour le sommaire, il y a des choses à prendre. Merci belle amie. Avec une chouette photo en prime.

"Enseignement d'une épreuve qui enferme, demande un recentrage, pour comprendre (passe par le corps) ce que l'univers nous a envoyé sous forme de maladie (mal à dire les choses) et demande une ouverture sur tout les possibles de soins, en complément au traitement allopathique, c'est par la communication qu'on découvre une technique et une méthode de soin nouvelle, PARLER, ECHANGER,DIRE ne plus avoir peur d'un soin globalisant, tenant compte de toute la personne,de son histoire,sans jugement, FAIRE CONFIANCE A SON INSTINCT dans ces rencontres. 

Cependant nous devons OSER nous dévoiler, la chimio met à nu, à l'image de l'enfant à sa naissance, vulnérable, petit animal dépendant des autres qui va devoir faire confiance à l'entourage et redécouvrir ses instincts naturels, la vie nous donne une nouvelle chance de fonctionner avec ce corps, d'apprendre par soi m'aime, et oui!

ETRE LA VRAI PERSONNE QUE NOUS HABITONS AU SEIN DE CE CORPS..............."

Droite devant

Belle ballade ce matin avec Moon, à remonter une petite rivière en cueillant de ci de là de l'ail des ours.
Cela devient un besoin viscéral cette immersion en milieu naturel. L'ancrage sur l'essentiel y est tellement plus facile.
 Viens d'aller sur les forums pour répondre à une question lancinante sur les douleurs articulaires et la chimiothérapie. En fait la question est précise, à quel moment cela va t'il cesser ?. Variable, visiblement. Peut être bien que oui un jour, peut être bien que non. Ce nettoyage karsher au taxotère détruit les cellules cancéreuses mais aussi les autres. Va falloir reprendre un petit traitement pour aider au rabibochage. Car j'ai quelques projets en tête de belles marches sur de nouveaux chemins. De ci de là. Et pas cahin-caha
Que nenni bien droite dans ses baskets, port altier et toutiquenti...

3 pensées sur tapis volant de feuille de ronce

Pour toi Cerise...

Le grand classement

Je reprends le boulot petit à petit. A reculons  Tant je me sens pas dans ce faux rythme. Le 21 je fais ma big rentrée officielle.
D'ici là, un seul mot d'ordre, ne rien lâcher sur le projet d'édition du blog. Alors je bosse. Pour commencer je suis les conseils de Jean Claude. Définir le sommaire.
J'ai la version light : avant , maintenant, dorénavant.
Je cherche mes angles d'attaques..A travers mes choix de texte de quoi ais je envie de témoigner ?...
Que ce blog a été une sacrée thérapie..qu'il est un formidable moyen d'être en lien avec sa famille, ses amis. Que d'autres traitements en complément de la médecine classique sont nécessaires. Qu'il y a une crise de guérison à vivre....
Envie de raconter l'histoire d'une métamorphose.
D'une bouteille à la mer. ( à la mère aussi). J'ai aussi un formidable réservoir de messages envoyés qui peuvent se croiser avec les messages choisis..
Bon en fait pour vous dire, que je suis dans le brouillard, je veux bien classer...mais j'ai pas encore ni le meuble, ni les étagères, ni les tiroirs..
Suis preneuse d'idées si vous ça vous parle plus..Belle journée d’ascension  !.

Dorénavant

Mon petit côté fleur bleue, je le remiserai tout les 6 mois...dans ma poche....
Première visite de " consultation de surveillance". Retrouvailles avec mon oncologue préféré dans le  centre régional tout blanc. J'avais presque oublié..
Toujours aussi peu bavard dans sa blouse trop grande. C'est  un  oncologue tout rond d'une quarantaine d'années. Prescription de la première mammographie de contrôle.
J'avais presque oublié...
Et bien ma belle, c'est ainsi..Dorénavant, il faut faire avec. C'est pour dans quinze jours, juste le temps pour se remettre sur petite radio de trouille.Si tu pensais te remettre sur orbite familiale, professionnelle rapido. Comme si de rien n'était. Rien n'est pas. Rien n'est plus. Impossible de mettre un petit pansement là dessus. De dire..bientôt il n'y paraîtra plus rien. Baguette magique et hop la femme d'avant réapparaît . Non, il y a a assumer cette nouvelle identité. Cette reconstruction globale  en marche. Dorénavant c'est ainsi. J'accepte d'être cette équilibriste sur le  fil de ma vie en tutu vert pomme avec mes nouvelles lunettes violettes.

La nouvelle alliance

Un pays couleur terre ocre

 J'étais partie dans un pays chaud.
5 jours de dessin non stop, d'immersion dans un ailleurs. Un choc de culture. La beauté des paysages à couper le souffle. L'appel 5 fois par jour et nuit à la prière..Dieu est grand !.
Pour sûr.
Il l'est pour moi.
Je redescends par palier. Je ne quitte plus ma palette d'aquarelles. Continuer ce chemin de création. Un carnet de voyage infinie à laisser courir sur le papier. Chaque jour.

La roue tourne

 L'ex mari séparé veut rentrer au bercail. Voyons comment m'a t'il dit hier soir..Il se serait ennuyé à vivre avec sa copine.
MOOssieu a décidé rapidement..il lui a suffit de trois mois de séparation pour s'en rendre compte.
Bon il faut dire que j'avais moi aussi beaucoup cogiteé. J'avais aussi appliqué le plan " tu vas voir ce que tu perds".
Et franchement ces derniers mois ont été aussi profondément tristes que hautement remplis d'amour. Je suis passée par toutes les phases colorés. Orange , oh désespoir .  Jaune cocu. Rouge désir.  Bleu comme toi. Vert ardeur. Rose sexy.. Cependant cher ex-mari repenti, tu ne vas pas hier largué ta copine et demain revenir t'installer comme un coq en pâte. Oui MOOsieur, je veux et j'exige un autre mari. Je veux un contrat de mariage. Ecrit noir sur blanc.Ce que chacun de nous veux et ne veux plus.
Nous n'avons pas fait tout ce chemin pour rien. Moi je me suis habituée à avoir le lit pour moi toute seule, de ne plus avoir la pression de la cuisine et du ménage.
De voyager seule. De partir de revenir. Bon ça va Pomme ! Cet homme là m'a toujours laisseé libre. C'était essentiellement moi et mes pensées qui m’enchaînait délibérément à la maison.. Mais cependant , nous allons prendre le temps. J'ai encore envie de profiter de cette parenthèse d'autant que l'intruse a disparu, qu'il a toujours son appart... La question étant ..cela va t'il me rendre moins amoureuse ? . Je sais je suis une grande compliquée ! .

Petit ..mais plein d'énergie..

Deuxième indice..
Cairn dans un torrent..
Celui-ci c'est celui du dessin, de la peinture, d'une nouvelle expression que j'ai découvert cette dernière semaine.
Suis partie sur les traces de ma mère, pour dessiner, colorier pendant 6 jours les paysages, et les personnages rencontrés.
Le cairn est petit.. mais j'avance..
Il me mène d'ailleurs à quitter de plus en plus ce blog et me consacrer à son édition. Et me consacrer au dessin. IL va bientôt falloir tourner vraiment la page. Je le sens bien. Tant y rester, comporte des risques.

Bleu..bleu..comme

Me voilou de retour avec de nouveaux changements plein la tête..
Petit jeu de piste..
Où as t'elle pu bien prendre cette photo...de ce bleu si...si... et cette feuille de bougainvillers..si ..si

Un beau moment de repos que je me suis offert, une nouvelle porte qui s'ouvre.

Je suis en phase avec cette renaissance. Une Pomme qui sort de la maladie, de cette rencontre avec la mort. Une nouvelle femme, plus féminine, plus créative, plus ouverte aux autres, et à l'amour.
J'ai fait définitivement le deuil de ce que j'étais avant l'entrée dans ma vie du cancer. J'ai même fait la paix avec celle que j' étais avant. Elle a fait ce qu'elle a pu, avec ce dont elle disposait..
La reconstruction est en marche. Je croyais avant de partir qu'elle ne concernait que mon sein. Non c'est toute ma vie que je revisite et reconstruit. Bien oui très chère rien que cela !