Semer au vent

J'avais ouvert un autre blog pour y raconter la suite, la reconstruction, ma vie. Je viens de l'effacer d'internet, trop de vie, trop de, trop de à donner à voir sur une histoire si personnelle .
Le cancer a été un mur dans ma vie, il y était inscrit, as tu envie de vivre ?
J'ai hurlé oui en cassant à la massue ce premier mur.
Qu'as tu envie de vivre.. Je ne le savais pas encore...alors j'ai écrit..
 C'était  libérateur pour passer toutes ces épreuves qui m'amène aujourd'hui, inéluctablement à demain.. pour parler, témoigner, raconter, conter 

Parler de mon histoire, raconter ce voyage et ce nouveau regard sur la maladie avec des contes , devant un public....ça me donne une belle énergie.
Envie de semer au vent.. que le cancer  offre  la possibilité de se demander ... l'essentiel

Pourquoi je vis... Ais je envie de vivre ?

Moi...Un beau jour, Sieur Cancer s'est approché de mon oreille.. " t'es malade ma belle oui, mais prends , prends , la vie qui est là autour de toi, et cherche ma Belle, ce que tu as oublié au fond de toi.. qui te rappelle que ce qui se tapit là , tes rêves, tes aspirations, tes envies, tes libertés...
Elles n'en peuvent plus d'attendre.."
C'est comme cela que j'ai vécu mon chemin de guérison, il ne vaut que mon expérience.

Allez zou ! je me lance !

Enfin ! j'ai bossé sur mon projet de " témoignage conté" ou " conférence contée " ou " voyage en terres de guérison d'un cancer. Je ne sais comment appeler cette intervention d'une heure avec projection de photos land art où je raconte mon  voyage  en ponctuant de quelques contes qui causent dans le poste.
Je suis prête à partir over the world !
La certitude que j'ai  quelque chose à faire sur ce nouveau chemin. Les retours du livre me confortent. Je sens que je peux ouvrir à un autre regard sur cette traversée de la maladie.
Je suis tellement en colère quand je vois ce qui se passe pour accompagner les malades. Le soin médical ne suffit pas, il faut y associer un soin global. Décider de vivre, être bien accompagneé. Ecouter ce que le cancer a à nous dire..

Ma toute première intervention se fera peut-être en Octobre à 50 kilomètres de chez moi.. mais c'est un bon début. En fait non, la toute première sera dans le salon devant les copines en juin. Je vous raconterai.

Si vous voulez que je vienne chez vous... c'est simple 0622241842.
Beau printemps !

Fermeture, respiration, ouverture

Voici le temps de cloturer une première étape ....sur ce blog..

pour me retrouver sur une nouvelle étape  .....

en ligne de mire...la reconstruction dans tous les sens du terme...

Merci de m'avoir accompagneé sur ce chemin de guérison,

amis, amies, famille, lecteurs, lectrices, je vous kiffe grave...

 

 

DERNIERE NOUVELLE ....

Un livre est né  , un beau livre tout rouge, ma-gi-que  reprenant des articles, des photos et en prime des dessins du blog..il est à la recherche d'un chouette éditeur.

je propose quelques exemplaires du manuscrit à la vente. 

 

Au menu aussi je prépare une conférence contée , pour raconter mon histoire , ponctuée de contes qui ouvrent d'autres portes de compréhension. Objectif: transmettre cette niaque, un regard malicieux sur un chemin de guérison.

 

 

 

Petits extraits du livre " la niaque" . Petit cadeau pour vous , pour toi !

Un temps pour tout..

Un temps pour l'ombre , un pour la lumière. Un temps pour le cancer, un chemin pour  guérir. Je suis d'un retour d'une formation contes et guérison. Super chouette. J'ai bien compris. Bien entendu. Ce cancer est arrivé dans ma vie parce que j'étais en souffrance. Mon coeur n'en finissait pas de se refroidir.

Mon chemin de guérison, je l'ai construit jour aprés jour. Grâce à la belle tribu qui m'a accompagneé j'ai pu être portée dans les moments difficiles. J'ai choisi de me soigner le corps et l'esprit. J'ai choisi les traitements classiques mais j'ai aussi explorer de belles voies alternatives.

Lewis Mehl Madrona que je viens de rencontrer le dis bien..." la dernière étape de la guérison et du rétablissement consiste à réecrire notre histoire de façon à  y inclure le fait d'être desormais quelqu'un qui s'est guéri". Aujourd'hui il est temps de réécrire cette histoire. Je bosse chaque jour sur cel

a en ce moment pour que notre livre voit le jour. Celui d'un chemin de guérison où vous m'avez si bien accompagnée en me soutenant, en lisant ces messages.

Merci. Mille fois merci. et....Yallah vers d'autres aventures..

A qui le tour ?

Cela n'en finira donc jamais... Je disais hier à la psy, que ce chemin de guérison m'avait réservé de belles claques, j'ai conscience que c'était le prix à payer pour laisser tomber toutes les écorces. Apprendre le détachement et l'importance de l'instant présent. Mais que parfois la leçon est lourde.

Si l'abondance n'était pas au rendez-vous dans d'autres domaines. J'aurai laisser tomber.

Je m'accroche dans cet automne flamboyant.

Il fait un soleil magnifique..et la vitamine D c'est hyper important dans la vie pour être en pleine santé. J'en profite et je file...

ç

Envole moi

Laisser partir les regrets, vivre la tristesse lorsqu'elle passe ... et se remettre en action. Allez zou, me voici de nouveau en chemin. Une petite visite à Karine, la chouette infographiste qui m'aide dans la mise en page de notre livre " la niaque de l'amazone". J'ai du taf. Continuer la sélection des textes..je dois garder 150 messages sur les 522, une petite cinquantaine de photos. Trier les dessins. Et dessiner les doubles pages de respiration.. Pour enfin tout lui confier et voir la transformation. J'arrive à imaginer de mieux en mieux ce livre qui va me permettre de fermer une porte et d'en ouvrir de nouvelles. Mon petit regret de ces dernières semaines c'est d'avoir raté plusieurs rendez vous avec les copines de l'association au sein de sa différences, les super potesses de Chamonix avec les conteuses en formation . Mais je ne peux appeler cela un regret. C'est pour mieux se revoir en fait...

Mourir les yeux ouverts

Comme toujours lorsque je veux avancer. Les livres sont là. Aprés Marie de Hennezel avec " la mort intime" et " mourir les yeux ouverts", j'ai dévoré Elisabeth Kubler Ross " la mort est un nouveau soleil".

Parce que. Parce que . En fait sur mon chemin de guérison , il me semblait m'être familiarisé avec la mort. Que nenni. J'avais continué à la cacher bien loin de ma vue. Comme il est bon ton dans notre société de le faire. La mort est si bien institutionnalisé dans les hopitaux, les maisons de retraite. Une relégation pour ne pas faire tache dans ce monde de jeunesse, beauté et gloire.. 

Lorsque la mort arrive, on la cache même à celui et celle qui va la rencontrer. Je pense à ma mère et au silence de sa famille et des médecins qui ont entouré son stade terminal de cancer . Je suis en colère. .Comment peut on empêcher une personne en fin de vie de saisir les dernières opportunités à sa portée de dire, de faire..

C'est inhumain. D'autant que pour ceux qui restent le poids du mensonge, de n'avoir par reçu geste ou message d'adieu se porte à vie.

Enfin j'ai jamais été aussi calme en lisant , en réfléchissant à tout cela. Ben oui  ! Avant je croyais que ça allait me faire mourir d'en parler ou de s'en approcher. Le départ Jeudi de ma belle mère, me rend profondément triste . Elle m'offre l’occasion de comprendre ce que je peux faire sur cette terre investis des leurs legs d'amour et de passions.
Je sais ça fait Pomme qui a fumé la moquette. Et bien non brave gens, sans rien du tout , j'écris...sauf un petit Ricoré.

Parfois le champ de vision se retrecit

En reprenant le travail..ne voir qu'avec des lunettes d'habitude.
Quand la vie te rappelle et t'appelle à être présente dans ces moments où rien ne compte plus que cela être dans l'instant présent.
Bien du mal à poster un texte, à prendre des photos.
En fait je crois bien que je commence en ce début d'automne..à hiberner.

Les strates

Je bosse, enfin c'est un bien grand mot..je musarde. Pour faire de ce blog et des autres carnets de voyages dessinés pendant ce chemin de guérison... un livre. Alors je suis retournée dans mes cahiers d'avant. Avant que je ne savais pas que ce cancer s'était installé sous mon bras.
3 janvier 2012
J'écoute le grand entretien sur France Inter. Invité Thierry Janssen.
J'écris "retrouver le grand soi, le grand S et pas le petit grand moi mais le petit..." une voix intérieur qui me disait si tu restes, si tu continues, tu vas mourir"
Je colle alors pelle mêle des images dont celle de pégase, et des bouts de mots..2012.. L'art de se transformer..
A ce moment là , la boule est petite dans mon sein..Elle est là et je sens ma vie en danger.

Tout est tellement écrit dans ma vie. Il suffit de relire. De relier.

Vogue lalilalère

Une semaine dernière sous le signe des bouffées.. d'angoisses. Pas voulu vous en faire profiter. J'aime pas cela. Juste des moments d'envie d'absence.. de tout cette histoire. Les copines ont beau dire qu'il faut vivre avec. N’empêche que parfois le mental disjoncte. Je me crée des scénarios insensés avec une fin.
Reprise de boulot pourtant.De quoi me changer les esprits.
Alors j'ai sorti toutes mes armes anti-morosité, marche aux champignons, dessin, cuisine, rangement, affirmation..Lunettes grossissantes qui me permettre de voir tout ce qui dans ma vie est chouette.et ça a marché. Je suis depuis trois jours dans le mode petits zozios qui gazouillent dans ma tête, bien décidé à profiter de cet été indien. De cette nature généreuse qui n'en finit pas de donner..D'ailleurs je file..ramasser des mirabelles.Belle rentrée ou belle vacance à vous.

Nib'art

C'est une artiste qui a réalisé un chouette travail. ( à découvrir grâce au lien)Cette exposition est la réalisation d'un travail subjectif sur le vécu de son cancer du sein.
Mon expérience est devenue un objet artistique " Nib'Art" que je souhaite partager avec vous, malade ou pas.
Maintenant je sais que l'art fait partie du protocole de mes soins."

Je fais un rêve éveillé organiser une exposition, théâtre vivant pour donner à voir toute ce que ces femmes ont crées dans leur rencontre avec le cancer.  Rien que le titre me fait frissonner Nib'art.. Avec les copines de l'association au sein de sa différence ?...

http://www.nibart-expo.fr/

Ce que j'adore c'est ...peau de peinture

http://www.nibart-expo.fr/peaudepeinture/

La nouvelle alliance

 Et ça continue à bouger, se transformer. Comment aurais je pu savoir que cette guérison transformerait de fond en comble ma vie ? C'était écrit. Changer de style de vie. Cela va plus loin en moi. Il y a une transformation profonde de ma manière de voir, de ressentir , d'être touchée. Une belle urgence à vivre sans œillères. A savourer les instants avec un regard d'enfant. Cultiver l' émerveillement. Je dis pas que ça le fait tout le temps. Mais je bosse là dessus, dans mes lectures, dans mes rencontres. Je fais comme ce matin du forçage pour me reconnecter avec l'instant présent dés que mes pensées me giclent dans des suppositions négatives. Et puis on est en plein boulot, mon ex-nouveau mari, mon fiancé en marcel bleu marine travaille comme un demi-dieu à refaire la cuisine. Et avec lui c'est pas petite couche de peinture. Que nenni !  Il casse tout pour refaire du neuf.couleur parme. Parait il même qu’après il faudra entrer dans la cuisine en patinette..La maison n'en finit pas de continuer sa métamorphose dans cette nouvelle alliance pleine de couleurs chaudes.J'adorrrrre.

La belle étoile du chemin des crêtes

En rencontrant Claude qui venait de perdre sa femme d'un cancer du sein, j'étais pas top top. Tant d'accumulations de "pas de chances" dans leur vie . Et lui qui pourtant, était là super présent, toujours aussi bon. Il a dit , cela faisait 6 ans, on s'était un peu préparé. J'ai pris encore plus conscience de la force et de la fatigue, de la souffrance  de ceux qui accompagnent au quotidien. De leurs souffrances, de leurs silences..Me suis dis aussi que ce cancer là donnait au minimum 6 ans. On dit qu'il faut vivre en pensant que l'on va mourir demain aux biens portants. C'est du développement personnel ! 6 ans c'est le service minimum; 48 ans le max.. mais quand même  au minima cela fait de belles années pleines entières remplies à ra bords d'amour.
L'amour des autres, de ce que  je l'on fait, de soi, il parait que c'est l'essentiel...Suffit de suivre sa belle étoile... sur son chemin.. Voui facile à dire dans les bouquins. Allez zou Pomme, suivre la facile ou  l'inaccessible étoile, il le disait tellement bien Jacques.

Vent frais , vent du matin

Temps pour se retrouver à deux. Temps pour s'imprégner d'une odeur d'enfance et d'adolescence , celle des colos. Prendre de la hauteur, marcher en haute altitudes. Modifier son regard. Respirer. Respirer l'odeur de l'herbe, des mousses dans le sous-bois.
C'est les vacances. Je suis en mode Pause.

Que nait nids...

Marquer d'une pierre verte

Le passage des mélancoliceuses. Ces oiseaux noirs qui ont installés ces derniers temps leurs nids dans mes cheveux. Petits piaillements " tatatililili, tatalioubli". La rencontre de Claude fait encore des vagues qui s'échouent chaque jour sur la plage peureuse de mes pensées. Bon si je continue dans cette poésie à trois balles, ça devient craignos. Il a dit, cela a durer 6 ans, les filles ont eu le temps de se préparer.  Sa dernière a 14 ans comme notre fils. Et puis date d'anniversaire de la mort de maman. Je viens de fermer la dernière page du dernier livre de Didier Van Caulewaert, le père adopté.
Comme une reconciliation tant dans son style, sa reconnaissance envers ce père si prodigue me parle. Me donnant une nouvelle lecture, un nouveau souffle à une histoire qui semblait s'être finis si mal. Alors qu'en fait elle ne faisait que commencer.

ça tourne..la roue de la vie

 Décidément les vacances se combinent différemment. Je n'irai pas au bord de mer. Tout à l'heure Catherine vient me chercher nous allons rendre visite à Claude. Sa femme est morte il y a un mois d'un cancer du sein. J'appréhende. Mais cela suffit de fuir et de rentrer dans sa tanière sous des prétextes  égoïstes. C'est peut être là aussi un des messages de cette maladie..penser à soi d'accord mais aussi aux autres. Ceux qui sont si chouette et pour lequel c'est si dégueulasse ce qui arrive.

Elles marchent

Pour l'association " a chacun son Everest". Elles marchent , 550 kms Paris, Chamonix...chapeau bas Mesdames !
http://lacordeefrancilienne.free.fr/

Bravo Stéphanie... si tu es arrivée à partir !

J'aimerais bien vous rejoindre pas trop loin de chez moi, peut être à Dijon..

ça peut pas faire de mal...

Lundi, sur la voie express. J'allume la radio. 16h38. France Inter. . Guillaume Gallienne lit Mars de Fritz Zorn.

Le renversement tonique de la maladie ( son cancer)  en vie.. dira Chantal Thomas du livre.." De l'urgence du présent du fait que les choses se jouent maintenant et tout de suite, qu'il n'y a pas de seconde chance : la vie, ce n'est pas comme au théâtre, il n'y a pas de répétitions, mais une seule représentation."

Tout à coup dans l'expérience de la souffrance, il vit. Il y a des vies confortables qui sont fausses. Dans l'épreuve il y a une vie inconfortable qui est vrai.

Ouisk, c'est cela...c'est cela ...D’ailleurs je fais un nœud aux blés pour ne pas zoublier..on ne sait jamais !

ça décoiffe !

Toujours dans les travaux. La maison n'en finit pas d'hisser haut les couleurs. Jour après jour. Elle se métamorphose. La porte du garage s'est affichée couleur du sud, bleu Klein. La cuisine va prendre sa couleur jaune et parme bientôt.
Et je me retrouve chaque jour avec un pinceau, une truelle collés à la main.. Surtout hier suis tombée sur Cdéco.. du coup ça m'a donné une envie furieuse, d'enlever l'affreux papier du plafond de la cuisine. J'ai retrouvé son jaune pâle original celui d'il y a 50 ans. J'imagine ceux qui l'ont posés en 1950. La ménagère dans sa belle robe à pois. La 2 cv grise garée devant le garage. Les enfants qui courent dans le jardin... Mais où est donc partit Monsieur...

I love you my husband..grave !

 Aujourd'hui..notre anniversaire de mariage.. comme cela me semblait désuet avant. Oui mais c'était avant.
Nous avons mis 10 ans à nous désunir. Un an à se retrouver  Pour de bon ?
Rien que le bon. Je vivais avec mon prince charmant et je m'en étais pas aperçue...Comme qui dirait une absence à ma vie. Voui, j'étais ailleurs. Une morte vivante en fait..Mais c'était avant...Aujourd'hui ce serait plutôt, les doigts dans la prise tout le temps. Et franchement par cette chaleur..Pomme faudrait te calmer a big  little.

Je lui ai concocté un petit voyage de noce de trois jours de derrière les fagots. Destination : jardins et merveilles...Tout un programme qui doit rester ma foi irrémédiablement top secret. Vous aurez beau tenter de me brûler les doigts de pieds, de me couvrir de miel prés d'une fourmilière..Vous préviens je ne dirai rien. Non rien de rien..

Poison ou beauté

Hier chez la psy.. (je continue mes rendez vous) ..parce que je sens bien qu'il ne suffit pas de s'affirmer guérie pour que ça suive dans ma tête.. et mon corps..
Je continue.. pourtant hier j'avais rien au demeurant à lui dire.. C'est venu tout seul. Torrent. Sous les pleurs, il y a la douleur. La toute vive. Qui est touchée encore en cet instant de l''écrire.

Il faudra bien un jour que je me débarrasse de mes fantômes. Mais avant il me faudra les déterrer.



 B'ailes impératrices digitales
 Fleurs pourpres motifs en plein cœur.
Blanc rond point noir.
Poison ou beauté
Poison et beauté.

Une on belle qui sait y faire..

pour dompter les pétales de soucis orage.

Nelson

" Notre crainte la plus grande n'est pas d'être inadéquat et stupide. Notre crainte la plus grande est d'être puissant au delà du possible. C'est notre lumière et non notre ombre qui nous fait peur. Nous demandons : qui suis-je pour pouvoir être brillant  merveilleux, beau, plein de talent. Mais en fait pourquoi ne le seriez-vous pas ? Vous êtes un enfant de Dieu. Vous rendre petit n'aide pas le monde. Il n'y a rien de bon dans le faire de se réduire afin que les autres gens ne se sentent pas sécurisés en votre présence. Nous sommes nés pour pouvoir manifester la gloire de Dieu qui est en nous. Ce n'est pas donné seulement à certains d'entre nous. C'est chez chacun d'entre nous. Et dans la mesure  où nous laissons notre lumière briller, nous donnons aux autres inconsciemment la permission d'en faire de même. Et comme nous sommes libérés de nos chaînes et de nos raines, notre présence rend les autres libres."
Nelson Mandela. 1994.
Petite pensée du jour. Je ne crois pas en dieu, mais j'ai conscience que quelque chose m'habite. Il y a trop de beaux hasards dans ma vie. Je vous souhaite une belle journée ensoleillée. Du soleil à donf surtout dans votre coeur !

De bons motifs pour se mettre à l'ouvrage...

Elle me l'a donnée...
La niaque.
Elle, c'est Karine, 30 ans pile poil, un beau brin de femme extrapartageuse.
Elle est entre autre infographiste..
C'est la magicienne, qui va transformer tout le gros tas de photos, textes , dessins que je vais lui apporter le 11 octobre à 14h30 précise.. en mignounet carnet de voyage...

Jolis moments d'échanges...elle écoute tellement bien. Et en plus elle m'a fait prendre conscience que dans mon histoire de cette année si singulière..

Il y avait le IN....le blog ...
et le OFF, tous les carnets que j'ai gribouillé, dessiné depuis le tout premier jour...

Que vous fûtes de bon conseils Chère Karine, de me faire me pencher sur cela... Ces bruts de pomme comme vous les avez bien nommés. Merci !.Me voici de nouveau en selle, pour réaliser ce projet, notre projet..

Pour aller voir le travail de  cette impératrice du pinceau ...

http://karinemaincent.blogspot.fr/

Ombres portées

J'ai trouvé cet après-midi de très beaux motifs d'avancer.. Juste sous trois feuilles de noisetiers en pleine lumière de l'été.

Guérison totale.. tu n'y penses pas ?

Le petit mot d'Arlette m'a reboosté. Retour enfin au plaisir de retourner marcher, photographier. Exercises de visualisation. Retour des choux et du curcuma et des petits fruits. Application à la lettre de l'ordonnance du naturopathe. Prise de rendez-vous ostéopathe. Chouette message de Christine qui accepte avec grand honneur...de faire la préface de the livre.. 
 Avec pamplemousse sur le gâteau. Le centre régional d'oncologie vient de me proposer une dépose du cathéter, normalement sous 15 jours. On rajoute le jeune gendarme qui m'a arrêter hier soir pour utilisation du portable en voiture ( ben oui j'écoutais le chouette message de Stéphanie des montagnes) . Je fais toujours attention à ces petits incidents et à leur message. Il m'a dit texto  :il y a des choses que l'on peut éviter.Ben oui comme prendre soin de son corps et de son esprit..
Il est temps de se tourner résolument vers l'avenir. J'aurai des baisses de tonus, des pics de détresse. Des réactivations trouillomètre. Mais j'ai aussi à finir ce que j'ai commencé. J'ai lu ce matin un extrait du livre de Marie de Hennezel.Une vie pour se mettre au monde.
Elle dit une vie c'est une oeuvre à réaliser. Et bien soyons clair le grand ou la grande très haute. Mon oeuvre n'est pas terminée, j'ai du revoir les fondations et j’essuie encore pas mal de plâtre. Je vais entrer dans la meilleure phase, l'aménagement, la peinture, les couleurs et puis surtout y vivre au quotidien. Et puis dans mes exercices d'affirmation, je bannis dorénavant le mot récidive et rémission. Important les mots, c'est pas de la linotte de s'entendre dire à longueur d'entretien médical vous êtes en rémission. Dixit le grand robert : atténuation momentanée des symptômes d'une maladie . Non très chère je suis en guérison totale et je fais tout pour cela. Non mais !

C'est une plume d'ange, qu'un seul humain te croit...

Se relever sous ce chaud soleil d'été.
Se dire qu'un ange veille sur moi, chercher sa trace sur mon chemin du matin et la trouver là  pleine de rosée.
Avoir confiance en la VIE.
Quoiqu'il arrive !
Qui n'est pas en sursis ! Comme le dit Emma la Clown, une chose est sure chacun et chacune de nous va mourir.
Cette pensée est à apprivoiser. Elle ne doit plus me terroriser.
Trop de projets encore dans cette nouvelle vie sans carapace qui s'offre..
J'ai encore beaucoup de temps pour aimer  mon homme mes enfants ! aider mon fils de 13 ans à plus d'autonomie. Des heures et des jours et des années pour dessiner, marcher, conter, voyager..
 J'ai décidé que je ne reprendrai pas le travail à temps plein avant un an.
Quoiqu'il arrive je veux et j'exige du temps pour  réaliser ce qui me tiens à cœur brulant. Remplir ma vie jusqu'à la lie. Ma mère est morte d'un cancer du poumon sans savoir . Tout le monde lui a caché la vérité jusqu'au bout. Moi je n'ai pas voulu accepter cette idée. Renier le diagnostic. Mettre un gros mouchoir dessus. Résultats que de moments perdus et un départ précipité où je regrette encore de ne pas lui avoir dit assez que je l'aimais. Il a raison ...Louis Chedid !

C'est ben vrai Louis ! tu me contagionnes grave !

Je t'aime Rémi, Elsa , Florian.

Je vous aime mes copines  et copaines de raconterie, de dessinerie, de relaxerie, de promènerie, de bloguerie, d'amazonie.....

Je vous aime Lilou, Tanguy et Moon

Que c'est bon de décider d'aimer !

Bon je sais ça fait un peu love and Peace. Arrête de fumer du Nepal Pomme.

Mais voilou c'est mon instant présentemmmmment :!