Un temps pour tout..

Un temps pour l'ombre , un pour la lumière. Un temps pour le cancer, un chemin pour  guérir. Je suis d'un retour d'une formation contes et guérison. Super chouette. J'ai bien compris. Bien entendu. Ce cancer est arrivé dans ma vie parce que j'étais en souffrance. Mon coeur n'en finissait pas de se refroidir.

Mon chemin de guérison, je l'ai construit jour aprés jour. Grâce à la belle tribu qui m'a accompagneé j'ai pu être portée dans les moments difficiles. J'ai choisi de me soigner le corps et l'esprit. J'ai choisi les traitements classiques mais j'ai aussi explorer de belles voies alternatives.

Lewis Mehl Madrona que je viens de rencontrer le dis bien..." la dernière étape de la guérison et du rétablissement consiste à réecrire notre histoire de façon à  y inclure le fait d'être desormais quelqu'un qui s'est guéri". Aujourd'hui il est temps de réécrire cette histoire. Je bosse chaque jour sur cel

a en ce moment pour que notre livre voit le jour. Celui d'un chemin de guérison où vous m'avez si bien accompagnée en me soutenant, en lisant ces messages.

Merci. Mille fois merci. et....Yallah vers d'autres aventures..

A qui le tour ?

Cela n'en finira donc jamais... Je disais hier à la psy, que ce chemin de guérison m'avait réservé de belles claques, j'ai conscience que c'était le prix à payer pour laisser tomber toutes les écorces. Apprendre le détachement et l'importance de l'instant présent. Mais que parfois la leçon est lourde.

Si l'abondance n'était pas au rendez-vous dans d'autres domaines. J'aurai laisser tomber.

Je m'accroche dans cet automne flamboyant.

Il fait un soleil magnifique..et la vitamine D c'est hyper important dans la vie pour être en pleine santé. J'en profite et je file...

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Envole moi

Laisser partir les regrets, vivre la tristesse lorsqu'elle passe ... et se remettre en action. Allez zou, me voici de nouveau en chemin. Une petite visite à Karine, la chouette infographiste qui m'aide dans la mise en page de notre livre " la niaque de l'amazone". J'ai du taf. Continuer la sélection des textes..je dois garder 150 messages sur les 522, une petite cinquantaine de photos. Trier les dessins. Et dessiner les doubles pages de respiration.. Pour enfin tout lui confier et voir la transformation. J'arrive à imaginer de mieux en mieux ce livre qui va me permettre de fermer une porte et d'en ouvrir de nouvelles. Mon petit regret de ces dernières semaines c'est d'avoir raté plusieurs rendez vous avec les copines de l'association au sein de sa différences, les super potesses de Chamonix avec les conteuses en formation . Mais je ne peux appeler cela un regret. C'est pour mieux se revoir en fait...

Mourir les yeux ouverts

Comme toujours lorsque je veux avancer. Les livres sont là. Aprés Marie de Hennezel avec " la mort intime" et " mourir les yeux ouverts", j'ai dévoré Elisabeth Kubler Ross " la mort est un nouveau soleil".

Parce que. Parce que . En fait sur mon chemin de guérison , il me semblait m'être familiarisé avec la mort. Que nenni. J'avais continué à la cacher bien loin de ma vue. Comme il est bon ton dans notre société de le faire. La mort est si bien institutionnalisé dans les hopitaux, les maisons de retraite. Une relégation pour ne pas faire tache dans ce monde de jeunesse, beauté et gloire.. 

Lorsque la mort arrive, on la cache même à celui et celle qui va la rencontrer. Je pense à ma mère et au silence de sa famille et des médecins qui ont entouré son stade terminal de cancer . Je suis en colère. .Comment peut on empêcher une personne en fin de vie de saisir les dernières opportunités à sa portée de dire, de faire..

C'est inhumain. D'autant que pour ceux qui restent le poids du mensonge, de n'avoir par reçu geste ou message d'adieu se porte à vie.

Enfin j'ai jamais été aussi calme en lisant , en réfléchissant à tout cela. Ben oui  ! Avant je croyais que ça allait me faire mourir d'en parler ou de s'en approcher. Le départ Jeudi de ma belle mère, me rend profondément triste . Elle m'offre l’occasion de comprendre ce que je peux faire sur cette terre investis des leurs legs d'amour et de passions.
Je sais ça fait Pomme qui a fumé la moquette. Et bien non brave gens, sans rien du tout , j'écris...sauf un petit Ricoré.

Parfois le champ de vision se retrecit

En reprenant le travail..ne voir qu'avec des lunettes d'habitude.
Quand la vie te rappelle et t'appelle à être présente dans ces moments où rien ne compte plus que cela être dans l'instant présent.
Bien du mal à poster un texte, à prendre des photos.
En fait je crois bien que je commence en ce début d'automne..à hiberner.

Les strates

Je bosse, enfin c'est un bien grand mot..je musarde. Pour faire de ce blog et des autres carnets de voyages dessinés pendant ce chemin de guérison... un livre. Alors je suis retournée dans mes cahiers d'avant. Avant que je ne savais pas que ce cancer s'était installé sous mon bras.
3 janvier 2012
J'écoute le grand entretien sur France Inter. Invité Thierry Janssen.
J'écris "retrouver le grand soi, le grand S et pas le petit grand moi mais le petit..." une voix intérieur qui me disait si tu restes, si tu continues, tu vas mourir"
Je colle alors pelle mêle des images dont celle de pégase, et des bouts de mots..2012.. L'art de se transformer..
A ce moment là , la boule est petite dans mon sein..Elle est là et je sens ma vie en danger.

Tout est tellement écrit dans ma vie. Il suffit de relire. De relier.

Vogue lalilalère

Une semaine dernière sous le signe des bouffées.. d'angoisses. Pas voulu vous en faire profiter. J'aime pas cela. Juste des moments d'envie d'absence.. de tout cette histoire. Les copines ont beau dire qu'il faut vivre avec. N’empêche que parfois le mental disjoncte. Je me crée des scénarios insensés avec une fin.
Reprise de boulot pourtant.De quoi me changer les esprits.
Alors j'ai sorti toutes mes armes anti-morosité, marche aux champignons, dessin, cuisine, rangement, affirmation..Lunettes grossissantes qui me permettre de voir tout ce qui dans ma vie est chouette.et ça a marché. Je suis depuis trois jours dans le mode petits zozios qui gazouillent dans ma tête, bien décidé à profiter de cet été indien. De cette nature généreuse qui n'en finit pas de donner..D'ailleurs je file..ramasser des mirabelles.Belle rentrée ou belle vacance à vous.

Nib'art

C'est une artiste qui a réalisé un chouette travail. ( à découvrir grâce au lien)Cette exposition est la réalisation d'un travail subjectif sur le vécu de son cancer du sein.
Mon expérience est devenue un objet artistique " Nib'Art" que je souhaite partager avec vous, malade ou pas.
Maintenant je sais que l'art fait partie du protocole de mes soins."

Je fais un rêve éveillé organiser une exposition, théâtre vivant pour donner à voir toute ce que ces femmes ont crées dans leur rencontre avec le cancer.  Rien que le titre me fait frissonner Nib'art.. Avec les copines de l'association au sein de sa différence ?...

http://www.nibart-expo.fr/

Ce que j'adore c'est ...peau de peinture

http://www.nibart-expo.fr/peaudepeinture/

La nouvelle alliance

 Et ça continue à bouger, se transformer. Comment aurais je pu savoir que cette guérison transformerait de fond en comble ma vie ? C'était écrit. Changer de style de vie. Cela va plus loin en moi. Il y a une transformation profonde de ma manière de voir, de ressentir , d'être touchée. Une belle urgence à vivre sans œillères. A savourer les instants avec un regard d'enfant. Cultiver l' émerveillement. Je dis pas que ça le fait tout le temps. Mais je bosse là dessus, dans mes lectures, dans mes rencontres. Je fais comme ce matin du forçage pour me reconnecter avec l'instant présent dés que mes pensées me giclent dans des suppositions négatives. Et puis on est en plein boulot, mon ex-nouveau mari, mon fiancé en marcel bleu marine travaille comme un demi-dieu à refaire la cuisine. Et avec lui c'est pas petite couche de peinture. Que nenni !  Il casse tout pour refaire du neuf.couleur parme. Parait il même qu’après il faudra entrer dans la cuisine en patinette..La maison n'en finit pas de continuer sa métamorphose dans cette nouvelle alliance pleine de couleurs chaudes.J'adorrrrre.

La belle étoile du chemin des crêtes

En rencontrant Claude qui venait de perdre sa femme d'un cancer du sein, j'étais pas top top. Tant d'accumulations de "pas de chances" dans leur vie . Et lui qui pourtant, était là super présent, toujours aussi bon. Il a dit , cela faisait 6 ans, on s'était un peu préparé. J'ai pris encore plus conscience de la force et de la fatigue, de la souffrance  de ceux qui accompagnent au quotidien. De leurs souffrances, de leurs silences..Me suis dis aussi que ce cancer là donnait au minimum 6 ans. On dit qu'il faut vivre en pensant que l'on va mourir demain aux biens portants. C'est du développement personnel ! 6 ans c'est le service minimum; 48 ans le max.. mais quand même  au minima cela fait de belles années pleines entières remplies à ra bords d'amour.
L'amour des autres, de ce que  je l'on fait, de soi, il parait que c'est l'essentiel...Suffit de suivre sa belle étoile... sur son chemin.. Voui facile à dire dans les bouquins. Allez zou Pomme, suivre la facile ou  l'inaccessible étoile, il le disait tellement bien Jacques.

Vent frais , vent du matin

Temps pour se retrouver à deux. Temps pour s'imprégner d'une odeur d'enfance et d'adolescence , celle des colos. Prendre de la hauteur, marcher en haute altitudes. Modifier son regard. Respirer. Respirer l'odeur de l'herbe, des mousses dans le sous-bois.
C'est les vacances. Je suis en mode Pause.

Que nait nids...

Marquer d'une pierre verte

Le passage des mélancoliceuses. Ces oiseaux noirs qui ont installés ces derniers temps leurs nids dans mes cheveux. Petits piaillements " tatatililili, tatalioubli". La rencontre de Claude fait encore des vagues qui s'échouent chaque jour sur la plage peureuse de mes pensées. Bon si je continue dans cette poésie à trois balles, ça devient craignos. Il a dit, cela a durer 6 ans, les filles ont eu le temps de se préparer.  Sa dernière a 14 ans comme notre fils. Et puis date d'anniversaire de la mort de maman. Je viens de fermer la dernière page du dernier livre de Didier Van Caulewaert, le père adopté.
Comme une reconciliation tant dans son style, sa reconnaissance envers ce père si prodigue me parle. Me donnant une nouvelle lecture, un nouveau souffle à une histoire qui semblait s'être finis si mal. Alors qu'en fait elle ne faisait que commencer.

ça tourne..la roue de la vie

 Décidément les vacances se combinent différemment. Je n'irai pas au bord de mer. Tout à l'heure Catherine vient me chercher nous allons rendre visite à Claude. Sa femme est morte il y a un mois d'un cancer du sein. J'appréhende. Mais cela suffit de fuir et de rentrer dans sa tanière sous des prétextes  égoïstes. C'est peut être là aussi un des messages de cette maladie..penser à soi d'accord mais aussi aux autres. Ceux qui sont si chouette et pour lequel c'est si dégueulasse ce qui arrive.

Elles marchent

Pour l'association " a chacun son Everest". Elles marchent , 550 kms Paris, Chamonix...chapeau bas Mesdames !
http://lacordeefrancilienne.free.fr/

Bravo Stéphanie... si tu es arrivée à partir !

J'aimerais bien vous rejoindre pas trop loin de chez moi, peut être à Dijon..

ça peut pas faire de mal...

Lundi, sur la voie express. J'allume la radio. 16h38. France Inter. . Guillaume Gallienne lit Mars de Fritz Zorn.

Le renversement tonique de la maladie ( son cancer)  en vie.. dira Chantal Thomas du livre.." De l'urgence du présent du fait que les choses se jouent maintenant et tout de suite, qu'il n'y a pas de seconde chance : la vie, ce n'est pas comme au théâtre, il n'y a pas de répétitions, mais une seule représentation."

Tout à coup dans l'expérience de la souffrance, il vit. Il y a des vies confortables qui sont fausses. Dans l'épreuve il y a une vie inconfortable qui est vrai.

Ouisk, c'est cela...c'est cela ...D’ailleurs je fais un nœud aux blés pour ne pas zoublier..on ne sait jamais !

ça décoiffe !

Toujours dans les travaux. La maison n'en finit pas d'hisser haut les couleurs. Jour après jour. Elle se métamorphose. La porte du garage s'est affichée couleur du sud, bleu Klein. La cuisine va prendre sa couleur jaune et parme bientôt.
Et je me retrouve chaque jour avec un pinceau, une truelle collés à la main.. Surtout hier suis tombée sur Cdéco.. du coup ça m'a donné une envie furieuse, d'enlever l'affreux papier du plafond de la cuisine. J'ai retrouvé son jaune pâle original celui d'il y a 50 ans. J'imagine ceux qui l'ont posés en 1950. La ménagère dans sa belle robe à pois. La 2 cv grise garée devant le garage. Les enfants qui courent dans le jardin... Mais où est donc partit Monsieur...

I love you my husband..grave !

 Aujourd'hui..notre anniversaire de mariage.. comme cela me semblait désuet avant. Oui mais c'était avant.
Nous avons mis 10 ans à nous désunir. Un an à se retrouver  Pour de bon ?
Rien que le bon. Je vivais avec mon prince charmant et je m'en étais pas aperçue...Comme qui dirait une absence à ma vie. Voui, j'étais ailleurs. Une morte vivante en fait..Mais c'était avant...Aujourd'hui ce serait plutôt, les doigts dans la prise tout le temps. Et franchement par cette chaleur..Pomme faudrait te calmer a big  little.

Je lui ai concocté un petit voyage de noce de trois jours de derrière les fagots. Destination : jardins et merveilles...Tout un programme qui doit rester ma foi irrémédiablement top secret. Vous aurez beau tenter de me brûler les doigts de pieds, de me couvrir de miel prés d'une fourmilière..Vous préviens je ne dirai rien. Non rien de rien..

Poison ou beauté

Hier chez la psy.. (je continue mes rendez vous) ..parce que je sens bien qu'il ne suffit pas de s'affirmer guérie pour que ça suive dans ma tête.. et mon corps..
Je continue.. pourtant hier j'avais rien au demeurant à lui dire.. C'est venu tout seul. Torrent. Sous les pleurs, il y a la douleur. La toute vive. Qui est touchée encore en cet instant de l''écrire.

Il faudra bien un jour que je me débarrasse de mes fantômes. Mais avant il me faudra les déterrer.



 B'ailes impératrices digitales
 Fleurs pourpres motifs en plein cœur.
Blanc rond point noir.
Poison ou beauté
Poison et beauté.

Une on belle qui sait y faire..

pour dompter les pétales de soucis orage.

Nelson

" Notre crainte la plus grande n'est pas d'être inadéquat et stupide. Notre crainte la plus grande est d'être puissant au delà du possible. C'est notre lumière et non notre ombre qui nous fait peur. Nous demandons : qui suis-je pour pouvoir être brillant  merveilleux, beau, plein de talent. Mais en fait pourquoi ne le seriez-vous pas ? Vous êtes un enfant de Dieu. Vous rendre petit n'aide pas le monde. Il n'y a rien de bon dans le faire de se réduire afin que les autres gens ne se sentent pas sécurisés en votre présence. Nous sommes nés pour pouvoir manifester la gloire de Dieu qui est en nous. Ce n'est pas donné seulement à certains d'entre nous. C'est chez chacun d'entre nous. Et dans la mesure  où nous laissons notre lumière briller, nous donnons aux autres inconsciemment la permission d'en faire de même. Et comme nous sommes libérés de nos chaînes et de nos raines, notre présence rend les autres libres."
Nelson Mandela. 1994.
Petite pensée du jour. Je ne crois pas en dieu, mais j'ai conscience que quelque chose m'habite. Il y a trop de beaux hasards dans ma vie. Je vous souhaite une belle journée ensoleillée. Du soleil à donf surtout dans votre coeur !

De bons motifs pour se mettre à l'ouvrage...

Elle me l'a donnée...
La niaque.
Elle, c'est Karine, 30 ans pile poil, un beau brin de femme extrapartageuse.
Elle est entre autre infographiste..
C'est la magicienne, qui va transformer tout le gros tas de photos, textes , dessins que je vais lui apporter le 11 octobre à 14h30 précise.. en mignounet carnet de voyage...

Jolis moments d'échanges...elle écoute tellement bien. Et en plus elle m'a fait prendre conscience que dans mon histoire de cette année si singulière..

Il y avait le IN....le blog ...
et le OFF, tous les carnets que j'ai gribouillé, dessiné depuis le tout premier jour...

Que vous fûtes de bon conseils Chère Karine, de me faire me pencher sur cela... Ces bruts de pomme comme vous les avez bien nommés. Merci !.Me voici de nouveau en selle, pour réaliser ce projet, notre projet..

Pour aller voir le travail de  cette impératrice du pinceau ...

http://karinemaincent.blogspot.fr/

Ombres portées

J'ai trouvé cet après-midi de très beaux motifs d'avancer.. Juste sous trois feuilles de noisetiers en pleine lumière de l'été.

Guérison totale.. tu n'y penses pas ?

Le petit mot d'Arlette m'a reboosté. Retour enfin au plaisir de retourner marcher, photographier. Exercises de visualisation. Retour des choux et du curcuma et des petits fruits. Application à la lettre de l'ordonnance du naturopathe. Prise de rendez-vous ostéopathe. Chouette message de Christine qui accepte avec grand honneur...de faire la préface de the livre.. 
 Avec pamplemousse sur le gâteau. Le centre régional d'oncologie vient de me proposer une dépose du cathéter, normalement sous 15 jours. On rajoute le jeune gendarme qui m'a arrêter hier soir pour utilisation du portable en voiture ( ben oui j'écoutais le chouette message de Stéphanie des montagnes) . Je fais toujours attention à ces petits incidents et à leur message. Il m'a dit texto  :il y a des choses que l'on peut éviter.Ben oui comme prendre soin de son corps et de son esprit..
Il est temps de se tourner résolument vers l'avenir. J'aurai des baisses de tonus, des pics de détresse. Des réactivations trouillomètre. Mais j'ai aussi à finir ce que j'ai commencé. J'ai lu ce matin un extrait du livre de Marie de Hennezel.Une vie pour se mettre au monde.
Elle dit une vie c'est une oeuvre à réaliser. Et bien soyons clair le grand ou la grande très haute. Mon oeuvre n'est pas terminée, j'ai du revoir les fondations et j’essuie encore pas mal de plâtre. Je vais entrer dans la meilleure phase, l'aménagement, la peinture, les couleurs et puis surtout y vivre au quotidien. Et puis dans mes exercices d'affirmation, je bannis dorénavant le mot récidive et rémission. Important les mots, c'est pas de la linotte de s'entendre dire à longueur d'entretien médical vous êtes en rémission. Dixit le grand robert : atténuation momentanée des symptômes d'une maladie . Non très chère je suis en guérison totale et je fais tout pour cela. Non mais !

C'est une plume d'ange, qu'un seul humain te croit...

Se relever sous ce chaud soleil d'été.
Se dire qu'un ange veille sur moi, chercher sa trace sur mon chemin du matin et la trouver là  pleine de rosée.
Avoir confiance en la VIE.
Quoiqu'il arrive !
Qui n'est pas en sursis ! Comme le dit Emma la Clown, une chose est sure chacun et chacune de nous va mourir.
Cette pensée est à apprivoiser. Elle ne doit plus me terroriser.
Trop de projets encore dans cette nouvelle vie sans carapace qui s'offre..
J'ai encore beaucoup de temps pour aimer  mon homme mes enfants ! aider mon fils de 13 ans à plus d'autonomie. Des heures et des jours et des années pour dessiner, marcher, conter, voyager..
 J'ai décidé que je ne reprendrai pas le travail à temps plein avant un an.
Quoiqu'il arrive je veux et j'exige du temps pour  réaliser ce qui me tiens à cœur brulant. Remplir ma vie jusqu'à la lie. Ma mère est morte d'un cancer du poumon sans savoir . Tout le monde lui a caché la vérité jusqu'au bout. Moi je n'ai pas voulu accepter cette idée. Renier le diagnostic. Mettre un gros mouchoir dessus. Résultats que de moments perdus et un départ précipité où je regrette encore de ne pas lui avoir dit assez que je l'aimais. Il a raison ...Louis Chedid !

C'est ben vrai Louis ! tu me contagionnes grave !

Je t'aime Rémi, Elsa , Florian.

Je vous aime mes copines  et copaines de raconterie, de dessinerie, de relaxerie, de promènerie, de bloguerie, d'amazonie.....

Je vous aime Lilou, Tanguy et Moon

Que c'est bon de décider d'aimer !

Bon je sais ça fait un peu love and Peace. Arrête de fumer du Nepal Pomme.

Mais voilou c'est mon instant présentemmmmment :!

Soins palliatifs

Pour pallier à cette tristesse qui me submerge  je ne connais qu'un remède..Trop oublié ces derniers temps. Tant occupée à reprendre cette fausse vraie vie professionnelle. Chausser les baskets et dire à notre chienne Moon le mot magique. " Promener". Suis allée ce petit matin aux étangs au lever du soleil. Les rayons se sont frayées un chemin dans les arbres et se sont étendues lentement, majestueusement sur la surface de l'eau. 

Très touchée par ces beautés que m'offrent Dame nature. A l'instant présent. Intensément.

J'ai laissé partir.

Sur le fil de la vie

Quelle claque !  J'arrive pas à l'encaisser. Je n'arrive pas à admettre qu'elle est morte de ce cancer de merde. L'enterrement a lieu cet aprés-midi. Je n'irai pas. C'est trop mon miroir. Et puis ces trois filles, son mari..J'ai mal pour eux. Et puis une belle culpabilité de ne pas avoir pris le temps d'être présente. Trop égoiste cette femme d'avant..Trop conne oui !                               Trop pour moi , je ne tiendrai pas, je vais écrire pour tenter de dire.                                                             J'avais repris le boulot la fleur au fusil. Comme si rien ne s'était passé. C'est la deuxième femme que je connais qui meurt du cancer du sein.

Je tourne en rond. Même la marche dans la forêt me ramène à cette magistrale claque de la vie. A cette douleur de savoir aujourd'hui cette famille qui souffre. J'ai trouvé sur ma route dans les sous bois, trois plumes.. Ce sont des plumes d'ange..Petit message du vent. 

Envie de revoir Emma ...

Et son dernier spectacle..

Du plomb dans l'aile

Claire est morte d'un cancer du sein a 47 ans. Son mari était mon ami. Était tant j'ai été si peu présente ces 6 dernières années de maladie. Tant il y a 6 ans, je ne me sentais si intouchable. J'ai mal pour lui pour ses trois filles. J'ai mal égoïstement à cette piqûre de rappel qui se rappelle à ma finitude possible.



Quel beau vol !

Magnifique week end. Des rencontres, des idées à foison. Je me sens pleine de cette nouvelle vie.
Comment ais je pu avant passer à coter de toutes ces merveilles..?
" En fait la maladie nous révèle qu'il y a quelque chose à rectifier dans notre vie ; qu'il y a des émotions refoulées, des pensées, des paroles, des comportements qui ne sont pas constructifs qui nous éloignent de l'harmonie.." Françoise Gerard " mon chemin de guérison" Edtion Dangles.
Tu m'étonnes. Que j'étais loin et si prés pourtant !.
 Hier elle était là dame Librellulame dans un magnique champs de blé coquelicot. Clin d'oeil pour me montrer que même si la route est longue pour se retrouver totalement, je suis sur le bon chemin.

ça marche de nouveau..

Reprendre le chemin..Marcher plus longtemps, le long de l'étang.
Si ça vous dit..je cherche de nouveau des co-marcheurs pour changer d'itinéraire et profiter des quelques rayons de soleil...dans ce début d'été pluvieux..

t'y va ou t'y va pas.. si tu y va vas'y...on en fera pas..une maladie

 Ben voila le blème c'est que j'arrive pas à démarrer. Suis figée. Je sais qu'il faut que je boucle la boucle en faisant paraitre un livre , un écrit , un témoignage. Je sais au fond de moi que ce parcours de 365 jours, photographie et texte, je dois en faire quelque chose. Pour garder une trace, pour parler peut-être de ce voyage à celles qui le vivent , pour évoquer d'autres terres de guérison que celle que nous offre la médecine conventionnelle.. et puis pour avancer..
et partir nez au vent vers de nouvelles aventures.
Mais voilà avant y'a du taf, j'ai déjà le plan .il me manque la niaque pour bosser..Mais bon c'est ça l'affirmation , voyons reprogrammmmons le mental à la méthode Coué.
"Chaque jour dans tous les domaines, je bosse les écrits du blog.. et je vais de mieux en mieux...
chaque jour et dans tous les domaines, je vais de mieux en mieux en bossant le futur écrit de cette traversée.". oui oui.. il faut affirmer longtemps pour être convaincu.
Passer de l'arrêt sur image...à je déplie mes pétales..rouge..couleur de l'énergie vitale..

Clin d'oeil de dame Cerise

Message du matin de Cerise, super copine de chambre lors du séjour femmes à Chamonix avec l'association " A chacun son Everest".
"L'idée du vide pour créer , j'en suis complètement convaincue. Un enfant qui disait à sa mère "Je m'ennuie", elle lui répondait, "c'est bien, continues, tu vas trouver! "

Nous aimons les semaines où l'agenda est vide parce que nous avons besoin d'espaces blancs, de temps morts pour ressentir pleinement le désir, le désir de créer, le désir d'agir, le désir d'être tout simplement en Vie! "

La maladie nous autorise, nous donne pretexte à prendre ce temps. Un temps pour se retrouver enfin, loin des masques de notre ancienne vie. Un temps pour continuer à flaner dans les champs éphèmères de coquelicots.. "Un temps pour respecter nos promesses..je m'occuperai de moi dés la rentrée, je voyagerai quand les enfants seront grands, dés que..Il est temps de retourner chez soi, surtout lorsqu'on a séjourné en dehors, trop longtemps, prise par des choses pratiques.." nous mourrons d'envie d'avoir une nouvelle vie.. Nous vivons jusqu'au mois suivant..nous avons hate que l'hiver soit fini pour revivre de nouveau. Dans l'attente d'une date future ou libres nous ferons des choses extraordinaires. Nous sommes sures de mourir si nous ne faisons pas telle ou telle chose. Iy a une angoisse, une desespérance. Cela dure et croit avec le temps. ..Pourtant les femmes continuent leur routine quotidienne, l'air coupable " oui, oui je sais, je devrais..mais.." C'est le "mais" dans leur phrase qui trahit le fait qu'elles sont restées trop longtemps loin de chez elle."

Extrait " renter chez soi, retour à soi même, page 385, femmes qui courent aprés les loups..Clarissa Pinkola Estes.

On récolte ce que l'on s'aime

C'est bien une de mes bases. Avant quand je lisais:  il faut d'abords s'aimer soi même. Je me disais " c'est quoi ce binz.." "ça veut dire quoi". A force d'affirmations répétitives. J'ai fini par y croire plus. Par reprendre confiance en moi, en mon potentiel de guérison.Et l'autre potentiel.. Celui que j'avais reçu à la naissance. Celui de rire, de créer, d'aimer, d'être aimer.. De mon enfance, ma scolarité, mon éducation de femme, je garde le souvenir d'avoir du rester au sol.. je devais mieux faire.. Aujourd'hui je tente de semer des pensèes positives  Je m'espère en harmonie avec celle que je suis vraiment... J'ai conscience de la force des mots, prédiction qui se réalise dans le pire ou le meilleur.

Petite histoire que j'aime bocoouuu !!. Une maman aigle abandonne un de ses oeufs dans un poulailler. Une poule le couve . Elle l'élève ensuite comme ses poussins. Un jour au dessus du poulailler un aigle passe et lance des cris perçants. Le petit poussaigle se sent tout drôle. ça bouge en lui. Il sent ses ailes qui le démangent..

Que va t'il faire ? Ne pas remettre en cause la place trouvée à la  naissance ou déplier ses grandes ailes ?

Un peu plus de légèreté

Cette dernière année, j'ai eu l'impression et la certitude.. de trier, jeter, donner, faire de la place.. et puis encore dans un autre coin de la maison de trier, jeter, donner, puis dans le garage.. la cave .. puis dans mes relations. et de me retrouver à chaque cycle de traitement en train de trier, jeter..
Suis je plus légère ?
Oui, si je reste ainsi. Si je relance la machine. Je vais remplir ce vide. Ce vide qui fait tellement bien tant il est porteur de possibles. Une artiste peintre m'a dit il faut du blanc pour respirer.. Il faut du vide pour vivre ?

Revenir sur les lieux..

Un an aprés suis retournée sur la trace des coquelicots libérés. Une belle ballade que nous avions fait avec mon homme pour me requinquer entre deux chimios.
Et elle était là, cachée sous les herbes folles. Eliéonor d'Espelette.
Jolie rencontre. Oh dame nature comme vous me gateassez fortissimo.
C'est tellement beau d'être en vie dans un printemps si flamboyant !Je mesure ma chance. Je remercie la trés haute.

Hier une copine m'a dit que les personnes avaient pas trop envie d'aller sur un blog ou de lire un livre qui parle de cancer Que peut être on pourrait l'attrapper..c'est vrais ça on sait pas trés bien comment cela se chope cette maladie là !
Alors mes lecteurs seront des fins connaisseurs..

En finir de traverser..

Jolie petite nouvelle, il y 8 mois d'attente pour la dépose du cathéter.. Dans un premier temps mon oncologue préféré, c'était "attendez 18 mois pour le cazou"..sous entendu..récidive. A force de le talonner , il m'a dit d'accords je vous mets sur la liste. Je rappelle car cela fait deux mois que j'attends. Mais madame, il y a 8 mois d'attente..Alors vite j'ai appelé pour le rendez-vous pour la reconstruction..le retard dans les consultations est de 4 mois..J'aimerais bien arriver définitivement au port..Mais bon j'attendrai..le jour et la nuit, j'attendrai toujours le retour..des chirurgiens qui pour le moment déchirent par leur surbookage.
Heureusement depuis hier des belles nouvelles des amies amazones de Chamonix. C'est bien bon d'être dans cette communauté de femmes qui ont vécu un cancer du sein. On fait jolie corps ensemble !

Le syndrome de l'auto stop

Lecture d'un texte hier soir..Si j'apprends que j'ai un cancer, je peux avoir l'attitude auto-stoppeuse. Je m'assois dans le siège ( du malade) et je me laisse conduire sans rien faire.
L''attitude serait la pire,  le traitement classique représenterait  1/3 des guérisons..( je me démande toujours comment il calcule ..).Les 2/3 restant  hygiène de vie, autres traitements complémentaires..J'en suis persuadée tant tout ce que j'ai mis en place à coté du traitement karsher a été déterminant dans la guérison de mon  cancer et surtout de ma vie.
Ben oui ma brave dame, avant je faisais de l'auto-stop tout le temps.. et en plus les voitures, s'arrêtaient rarement . Je pouvais ainsi à loisir jouer à "pauvre de moi"..
Aujourd'hui que nenni, c'est finit. Je me plante en travers de la route pour qu'ils s'arrêtent. Ou je prend des chemins  à travers champ de marguerites en chantant .Ou bien je demande à mon amour de m'emmener. C'est trés bon aussi. Ou bien on fait équipe avec les amis, et on part dans une roulotte colorée toutes voiles rouges coquelicot dehors ..Rien à voir avec avant. Oui mais c'était avant !.

Par ici le bon soleil

Sortie de route pour retrouver mes chemins de fortune.. nez au vent frais du matin.  Il va falloir me mettre au boulot pour mettre en forme ce carnet de voyage en terres de guérison, si je veux enfin donner corpssss à mon projet d'édition. En prévision je fais des reserves de soleil vitaminé, de fleurs en brassées pour la maison, de confiture de rhubarbe aux sureaux..

Et puis beaucoup penser aux copines que j'ai pas beaucoup vu ces 10 derniers jours où même à toute vitesse, en coup de vent. J'ai même oublié l'anniversaire de Marie Pierre !! C'est bien un message de cette dernière année prends soin de tes amies et amis entretient ce beau lien. De retour au travail je me rends compte comme les liens sont moins tenus avec les collègues et comme change les appointances relationnelles en si peu de temps.

Lessivée

Fracassée..aprés 10 jours de travail non stop. Suis en compote. Je marche aujourd'hui comme une centenaire.
Va falloir vite écouter ce corps qui dit qu'il n'est pas prêt à reprendre ce rythme de travail de cinglée.


Mais non de diou que c'était bien..

Et pi refléchir à le rappeler ce beau chirurgien de la reconstruction parce que plus il fait chaud, plus je me dis.. que ce serait bien  de ne plus être affubleé de ce soutien gorge orthopédique corset lourdingue.

Ensemble c'est tout

Ce qui m'a aidé à passer ce cap du cancer. C'est bien de ne pas être seule, grâce à ce blog en partie d'ailleurs.
Aujourd'hui sur mon nouveau chemin de vie, je vis des aventures fortes avec différentes communautés celle des conteuses et conteurs amis, celle des amazones de l'association au sein de sa différence, celle des chouettes  ex cancèreuses qui ont la pêche de la communauté d'A chacun son Everest et celle de mon travail autour du festival.
Je crois, enfin non j'en suis sure avant je ne savais peu ou pas demander et peu ou pas recevoir.
Quel bel apprentissage, l'un des plus beaux.
Et surtout l'un des plus riches en aller et retour de dons et partages de toutes sortes.
Alors mesdames en début de parcours de chemin de guérison, n'ayez pas peur, appelez à l'aide, ouvrez vos bras et votre coeur vous allez recevoir grave.
Et si ça vous gène pas de soucis, vous pourrez toujours le rendre sous multiples formes quand vous serez de nouveau sur pied... Je dis toujours, un éléphant ça se mange morceau par morceau, si en plus vous inviter à votre table des amis...

Rapido

Une petite photo rapido presto...
ce matin au reveil me suis mise en position fleur de chèvrefeuille.
Devant la recrudescence des rayons de soleil.
Dans le jardin, c'est un feu d'artifice de fleurs bleus.
Vivement que je retourne sur mes chemins champêtres..
..Belle nouvelle aussi , j'ai trouvé  une chouette infographiste qui va m'aider à mettre en forme mon livre de chemin de guérison. Rencontre aussi d'un site d'un photographe animalier qui fait des photos magiques.http://www.fabricecahez.com

Très belle journée de printemps à chacun et chacune de vous. Et surtout à toi..oui ne te retourne pas, je parle bien à toi.

Petite pause dans ce monde de brutes !

Ma vie n'est pas un long fleuve tranquille en ce moment. Reprise du travail à 300% mais les moments sont à vivre à fond.
Mais ce matin, me suis dis, je lève le pied et je m'en vais papoter avec vous quelques minutes.
Non mais, on va pas reprendre si vite que ça la position pied sur l'accélérateur..
Bon vous dire que quand même cette photo je l'ai prise il y a une semaine, le seul jour où le soleil a daigné se montrer plus d'une heure..
C'est vrai quoi, la vitamine D c'est super important pour rester en bonne santé. J'en évoque la trés haute, celle qui veille sur tout cela..S'il te plait..laisse entrer le soleil..laisse entrer le soleil..parce que je ne sais pas vous..mais moi ça me déprime ce temps gris reloud.

Merveilleuse fête des mères

Aux mamans qui se battent aujourd'hui sur le chemin de la guérison. Aux mères qui les soutiennent. A tout cet amour qui se déverse dans la maladie et rapproche mères et filles. A tout cet énergie que vous mobiliser.
Vous êtes des mères extraordinaires.

Aux mamans du monde entier, aux maman de l'association de conteuse, à toi belle Antoinette Aux copines maman et à leurs mamans...
Aujourd'hui je me sens prête à embrasser la terre entière ma foi !.


et à toi Monique ma mère qui n'a jamais aussi présente qu'aujourd'hui  sur mon nouveau chemin.Je t'aime.

Yès !

Je me suis assise à la même place en salle d'attente. Plus d'un an plus tard. N°72 Box A. Munissez-vous de votre carte vitale.."Rien n'a changé dans votre situation ?". Non rien.Juste tout. Radiologie, tout droit puis le secrétariat à gauche. Dis donc petite, suis une habituée moi. Je les ai arpentés ces couloirs. Passage devant la salle d'annonce ACR5. Mauvais souvenirs. Je trace. Je serre mon cabas vert pomme. J'ai hissé les couleurs pour conjurer le sort. Nous sommes 7 femmes en salle d'attente. A quels moment du parcours en sont-elles ces long cheveux ? Une jeune femme si jeune une vingtaine d'année. Affiche au mur en face de moi. Mercredire : comment parler de la maladie à ses enfants ?. Chaises bleues, faux cuir. Matisse dans le couloir , nue bleue comme un clin d'oeil. Je me sens comme un crocodile dans une maroquinerie. Je mouline à 100 à l'heure tout les scénarios possible. Oh Robert gauche, je t'en supplie sois sain.
J'ai eu envie d'embrasser la médecin. Je n'ai pu retenir mes pleurs. Je vais bien. Elle n'a rien vu. Il y a trés peu de récidive la première année m'a t'elle dit. Je suis ressortie fière comme Artabane. Je suis guérie. J'ai une belle année devant moi avant la prochaine frousse..Il pleuvait à seaux lorsque je suis sorti. M^me pas mouillée ! tant le soleil dans mon coeur brillait à donf. Merci... de ce beau cadeau.

J'en appelle à ma bonne étoile

Ce matin me suis forcée pour descendre vers la rivière. Je l'ai fais pour Moon, notre chienne. Pas de soleil, pas de lumière pour les photos. Quelle leçon !! Dame nature offre tellement de nouveau point de vue sous la pluie.
Et puis je cherchais. Parce que je suis entre deux sentiments. Les grosses chocottes car demain je fais la mammographie de contrôle, celle qui va me dire si après ce traitement  je porte en moi encore des cellules cancéreuses   Alors j'oscille entre la trouille bleue et l'affirmation positive.  Alors je me dis, et je me dis et me redis.Je clame haut et fort sur le chemin  " tu es guéris, tu es guéri".."tu es guéri."
N’empêche que ce matin, lorsque je l'ai trouvée. La belle, la précieuse. J'ai essayé de balayer cette trouille de la récidive, des 35 % de statistique.
Elle était là... Pas encore trop fringante  mais prête à s'envoler.. Elle était là , toute mouillée.  Elle était là... ma bonne étoile..

Sortir du château fort, baisser le pont levis...

"Plus fortes sont les défenses, plus ancienne est cette protection imaginaire, édifiée autant par rapport à soi que par rapport aux autres, plus ardue sera la reconstruction.." Je me suis longtemps affirmée dans la négation de l’héritage parental. Au boulot dans la quête incessante de reconnaissance et de carrière  pour dépasser cette honte de classe sociale. Dans ma vie amoureuse, toujours chercher à dominer de peur de l'être à mon tour. Tenue très longtemps les personnages de "femme libérée c'est pas si facile"  " je veux tout les bons petits plats et en plus être extra" et surtout l'indispensable "mère couteau suisse" toujours prête.. J'ai longtemps refuser de me montrer, de m'attacher en amour, comme en amitié.
Et puis le cancer est arrivée. Pour une mise à nu, elle a été rapide.
L'étoile jaune de cancéreuse  La nudité. La mutilation de la féminité. Et bien très chère, ces quelques énormes baffes bien sonnées ne m'ont pas laissées le choix. C'était soit mourir sans vivre, soit risquer de vivre en se sachant mortelle. Avec mes forces à moi. Celles qui allaient me permettre de combattre. Rebâtir mon monde à partir de ce que je suis vraiment, et non en fonction du monde que j'avais construit pour me protéger. Repartir sur des bases saines, la santé suivrait. Me libérer des contraintes imposées par les autres mais surtout par moi même. Chaîne après chaîne  Couper. Même si le passage est difficile, je n'en ferai pas l'impasse. A quoi servirait il d'encore reculer ?.  Je ne veux plus récidiver dans le mal être d'un semblant de vie.Je ne me perdrai plus de vue. J'ai besoin de toutes mes forces dans cette nouvelle naissance car je retourne au travail, là on m'attend comme avant.. ..
Catherine Bensaid. Je t'aime la vie. Edition Réponses , Robert Laffont.

Nous 4

Le socle de ma vie est ma famille. Une évidence !
Il me faut continuer les deuils. Abandonner ces comportements qui me permettaient de tenir en vie ou du moins de mourir tranquille à petit feu. Ils n'ont plus de raison d'être. Ils me permettaient de faire face à mes blessures d'enfance. Ce gouffre de manque d'amour. Revenu en boomerang tout au long de mon parcours de vie.
Le travail avec la psy me permet de faire la paix avec mon passé. Des mois et des mois de rendez-vous, de larmes. Le prix pour ouvrir une nouvelle vie. J'avais étouffé une part de moi. Elle ne demande qu'à s'épanouir.. Je découvre jour après jour cette liberté de vivre qui m'était inconnue avant le cancer.
Le séjour a Chamonix a été un énorme catalyseur.
Le chemin est devant moi. Je refuse de le rebrousser.
Ne rien lâcher  Continuer à mener les combats contre les habitudes, l'ennui. Créer l'inattendu. Organiser des voyages.Insuffler de la magie dans les rituels du quotidien. Aimer et décider chaque jour d'aimer et d'être aimée. Enfin !
Y'a du taf..y'a du taf..Mais peut être que je peux croire enfin que je le vaux bien.