Maléfice, malédiction...

Ouuuuffff....pas cool les prédictions !

Dans notre société, il y a des prédictions sur le cancer... Il est synonyme de mort. Heu excuse, mais on peut en guérir et vivre. C'est une" tu meurs". C'est un fléau il n'y aucune chance de le contenir. L'issue est inéluctable. Heu excuse mais les traitements.. Ah oui, les traitements, parlons en . Il sont durs avec des effets secondaires redoutables.On vomit tous le temps accrochés à la cuvette des toilettes, entre autres.
Ce que nous présente les médias à tout va, ce sont les cancéreux célèbres..morts. Tiens Jean Luc Delarue le dernier en date.
 Des hommes et des femmes qui se sont battus avec courage face à une mort inévitable. Une longue et pénible maladie, dixit les avis de décès...
Le cancer est une malédiction de notre civilisation.
Comment voulez vous...que l'on ne s’attende pas à tout cela lorsque s'annonce son propre cancer.
 Comment ne pas se laisser endormir à jamais par la mort osité ambiante ?. Comment se reprogrammer soi et ses proches ?Quelle énergie  développer pour contrer alors que la maladie vous plombe ?.
Je comprends aussi ceux que je sens au téléphone ou en face à face dans la gène. Notre étoile noire n'est pas vraiment sexy.. Peur de la contagion, je ne sais. Peur du miroir de la mort j'en suis sure.
Il y a vraiment un gros boulot à faire pour réhabiliter la vie dans le traitement. La grande probabilité de guérison en bout de chemin. Je suis persuadée que cela fera augmenter le nombre de guérison, tant je sens en moi,  jour aprés jour la puissance du mental sur la réalisation effective de mes pensées.

Regard sur le miroir du soir

 J'en ai marre de jouer la gentille niaquieuse du blog.Louplaboum qui va traverser tout cela à donf.
Ce blog répond aujourd'hui au désir de dire à mes soeurs amazones, que j'ai envie de partager, tout cela et plus que ça avec elles.
Dire que j'en ai marre de me cacher, d'afficher un  bon ton de combattantes..
Je l'écris et je pleure.
J'en ai marre de paraître.
Car cela est mon fardeau, que je dois laisser dans cette traversée.
Demain dés l'aube , je partirai avec Antoinette. Le meilleur guide qui soit. Elle est conteuse dans notre association. Elle est réservée. Meilleure qualité pour une conteuse. Elle raconte vrai. Belle AVANT DERNIERE chimio en perspective.

Otez moi d'un doute

Je viens de traîner sur la toile car j'ai vraiment de plus en plus de mal..avec des questions récurrentes..comme
Pourquoi les médicaments, les traitements conventionnels coûtent-ils si chers ?
Pourquoi les médecines alternatives sont elles mis au piloris par les oncologues ?
Je vous joins quelques articles trouvés de ci de là, cahin , caha..
http://www.agoravox.fr/actualites/sante/article/decouverte-d-un-traitement-97222
Des chercheurs canadiens decouvrent un traitement anticancer simple, mais les lobbies pharmaceutiques ne sont pas intéressés.
http://www.hebdo.ch/cancer_le_prix_honteux_de_lefficaciteacute_21910_.html

L'oncologie manne financière pour l'industrie pharmaceutique
http://www.oncolie.fr/wp-content/uploads/2009/10/Don-et-sacrifice-en-canc%C3%A9rologie-Marin-I..pdf
Un super texte de Madame Martin, qui pose des questions philosophiques. Une belle resonnance pour moi lorsqu'elle parle de sacrifice. Des traitements qui soustraits les cancèreux à toute vie sociale normale, qui vont leur permettre d'être identifier par leur aspect physique. Devenant alors des malades quasi " d'une autre race" auxquels les biens portant ne peuvent s'identifier, leur évitant ainsi la contagion de la mortalité..

Et puisque le soleil est revenu, que Moon, ma chienne m'attend. En route pour une marche tant que j'ai la forme. Histoire de donner une bonne direction à mes Monsieurs propres taxo qui commencent le boulot.
Un peu d'oxygène pour les globules blancs va leur permettre de ne pas être touchés.Séance d'affirmation en suppl et ce sera la totale.

de l'autre coté de mon miroir

Porte blanche.
Baisser la clanche.
Une salle de bain, carrelages blancs, incrustés de petits bleus avant...
de gros bleus maintenant
Le miroir énorme est face à  la douche.
Je n'ai pas voulu l'enlever.
Un sacerdoce  journalier..
Il y d'abords, des absences.
Je me regarde, et je me trouve vide de mon sein et de mes cheveux..
Je pleure de me voir si nue. Si vulnérable..Si moche.

J'y crois pas

Merde alors ! Ils en ont de la gueule !
Non mais c'est vraiment fort de café. Je vous raconte.
Je me suis penchée aujourd'hui avec un putain de plaisir dans un paisible dictionnaire.
Le dictionnaire des injures de Robert Edouard. Edition 10/18.
Dans cet espèce de dico,j'ai trouvé une situation des plus craignos.
J'ai fait ma recherche à femme et à homme, voici ce que j'ai pu reluker comme expressions.
Femme : Ah les bonnes femmes, sale garce, charogne, chienne, vieille teigne, grosse coche, vieille taupe, vieille carne, vieille pie..grande perche, sorcière, pauvre conne.. catin , putain, morue, gonzesse, paillasse à soldate, polissonne, cocotte, poule de luxe, mangeuse d'hommes, partouzarde, briseuses de ménages, marie salope..les meufs.
Homme  :Seul expression trouvé : sors de là si t'es un homme.
Je sais que je suis féministe sur les grands bords. Mais là Putain de merde, Quel sagouin le mec qui a écrit ce dico..
Un homme de rien c'est sur.
Cependant cher lecteur, je me permets d'ouvrir ma gueule pour  vous conseiller ce dictionnaire qui fait un bien fou à lire, histoire de bien déconner dans ce monde de brutes du ciboulot.

La femme forte a une faiblesse

je me sens tout chose seule au monde..
bon dans la séquence émotion, je vous gate..

Vendredi c'est ma seconde chimio-partie.
Aujourd'hui j'ai été toute chose. Inerte. Tristounette.
Regardant le retour au royaume comme si j'allais vers la chaise électrique. Faut dire que le fauteuil électrique, le fait d'être branchée au goutte à goutte. Et cerise sur le gâteau le casque frigorifique relié au frigidaire qui diffuse de la banquise sur ma tête, et de la chaleur dans mon corps. C’est pas top comme programme.
Alors tentons d'y voir plus clair, du moins de mettre du rose dans ce monde grisâtre.
Isabelle, super sophrologue, super disponible ( elle m'a reçue aujourd'hui comme des cheveux sur la soupe ( ben oui il m'en reste des vigoureux)) je m'étais trompée de jour..Elle m' a dit. ..et si vous n'y alliez pas toute seule à cette chimio....
 Certes je n'y avais pas pensé..mais nonde diou, c'est une sacrée  bonne idée..


Alors...lecteur...Si vous n'avez rien à faire.
Si vous ennuyez comme des rats morts vendredi matin.
Il y a dans un pays merveilleux, une Pomme qui veut bien recevoir vos messages, votre présence. Je pars à 7h en ambulance particulière (il reste deux places à l'arrière), 8heure  arrivée Hôpital de jour. 8h30 branchement.
13h30 Libération. Sinon pas de soucis, j'assurerai. Mais franchement, franchement en ce moment si vous saviez ce que ça me gonfle d'assurer.

Retour du front , chargée de munitions..

Photo du jour toute fraîche, tout autour un champ
de petites fleurs blanches, des globules blancs
qui sont en train de faire équipe..avec la nouvelle
équipe d'intervention des Messieurs Propre

L'ambulancière à l'aller pour me rendre à ma chimio. Femme de 40 ans, physique de rugdbywoman , sur la joue droite un bouton noir où les poils drus paissent paisiblement.

 "ça doit être affreux pour une femme de perdre ses cheveux, pour un homme c'est pas un problème, c'est à la mode". Je me tais..je me tais.

 Je lance donc un appel aux coiffeurs qui lancent les tendances..faites beaucoup plus court..ce sera "dans le vent". C'est sure, moins rentable aussi.

Au retour une autre ambulancière beaucoup plus jeune, plus mignonne. Elle écoute un cd "blessée" la voix de la chanteuse a des accents du Quebec. Dans la bulle de la voiture qui file je me sens bien..

On papote, je lui raconte " le casque ça ne marche pas beaucoup "me dit-elle. C'est fou comme à chaque fois les bienportants vous scient les pattes. Non mais moi j'ai le dernier cri révolutionnaire, que je viens de porter 4 heures 30. Même que j'en ai encore froid sur la tête.

" ça doit être affreux pour une femme de perdre ses cheveux. Se regarder chaque matin dans le miroir c'est voir sa maladie".

Bon un peu , ça va. Beaucoup, ça me gonfle vite.

" Se regarder dans le miroir sans cheveux , c'est voir que l'on a choisit la guérison." 
"Vous voyez cela bien".

...

Non ma belle j'y crois pas toujours à fond. Mais la méthode Coué à prouvé son efficacité. Alors diantre ne batifolons pas sur les affirmations positives. Elles sont à consommer sans modération. Si seulement on formait les ambulancières à la positive attitude, plutôt qu'à la black.

Mouton à tondre...

Plus j'avance et plus...et je me sens prise au piège.
Ce matin à ma mutuelle, pas de remboursement  pour le moche soutien gorge adapté de grand mère acheté à une pharmacienne peu scrupuleuse. 


Bonne nouvelle j'ai droit à un forfait de 20 heures d'aide mènagère pour 4 euros par mois. 
Soit, mais il y a 3 mois de carence. 
Ah zut, j'aurais du anticiper. J'aurais du faire une demande de contrat avant de me savoir malade !
Je sais que ce n'est que le début..je vais en découvrir encore et encore.
Car la médecine du cancer ne s'adresse qu'aux effets , l'apparition de la tumeur, pas aux causes.
On peut me nettoyer le corps au carscher, mais si il reste en terrain favorable, le cancer reviendra. Je le sais et je prends pas à pas ce nouveau chemin qui  me soigne  le corps et l'esprit. Je me prépare à la vraie guérison.
J'avais une copine déléguée médicale elle ma parlait   travail,  séminaires,  relation médecins,-produits-labos. Un monde impitoyable. Des patients captifs. 
Aujourd'hui c'est moi la captive. Pas imaginable pour moi. Je hurle de cela. C'est en moi cette colère à  cette soumission qui m'a fait perdre un sein. Sans savoir avec plusieurs avis, si cela était nécessaire. . Aujourdhui  je veux décider de ma vie, de la longueur de ma vie, sa largeur et son épaisseur.


En bonus aujourd'hui...
Un petit film d'annonce pour un documentaire sur l'industrie du ruban rose. Chaque année, de nombreuses manifestations sont organisées dans tous les pays, en faveur de la collecte de dons pour la recherche du cancer du sein. Les entreprises s'associent à ces manifestations dans des intérêts peu humanitaires.
L'image de la femme qui a un cancer du sein, belle; glamour, sourire , une battante, une survivante.
Les autres sont priés de se cacher plus loin. Elles sont pourtant nombreuses.

A bientôt, je l'espère..

Dernier jour de travail ce matin.
Temps forts car je sais en quittant le bureau que je n'y mettrai pas les pieds avant 6 mois.
Je ferme la porte.
Franchement cela me fait du bien de savoir que je vais pouvoir prendre une belle distance avec ce milieu.
L'avenir me le dira, mais je sens que cela va bien se passer. Cela va bien se passer.
Bien se passer..se passer. passer..

Le bonus de la journée revient à ma directrice, elle m'embrasse avant de me quitter. Décidément il faut avoir une belle maladie de force 99, pour obtenir ce genre de contact. A noter que je déteste j'aime bien choisir qui j'embrasse.
Elle me dit " à bientôt je l'espère".
J'ai eu envie de lui dire que sur notre dernière manifestation, il y avait belles photos de moi, au cas où, pour ma future nécrologie.

Meetic.. robe de filles

Catherine suivi de prés par les spermato bands..bon je vais tacher de suivre
mais là tu vas fort..

Rendez vous confirmé Catherine à la terrasse du café de la place, dans un mois.
Pour un papotage en règle et surtout un beau prétexte pour notre concours de robe de fille sexy.
Il paraîtrait que la tienne est …rouge ?
Mais c'est sur, on va leur en mettre plein les mirettes.

Le repos et les copines

Suis pas allée bossée. Des baisses de tension à répétion hier m’avait filé le bourdon. Grasse matinée, farnienté, photographie soignée…le pied. Rajouter se trimbaler sous ses fringues sein nu..le bonheur. Et puis le temps de penser aux copines…c'est bon.

Des épinards en boite..

Travailler aujourdhui  c'était  se remplir  d' énergie.
 Du temps présent à donf.

Trés égoïste, j'ai fait ma réserve d' épinards en boite qui vont me servir dans les 5 mois à venir.

Aujourd'hui  j'étais dans une friche industrielle.

En plus, bonus sur le chapeau.
Non, fraise sur le gateau.


Ceux qui m'ont parlé, ne m'ont pas considéreé comme malade.
 Ils ont vu la copine ou  la femme professionnelle, celle d'avant.
Rien vu du  dragon derrière mon dos.Et ça , c'était un délice.

J'ai deux visages :  et je me rends compte que cela m'aide aujourd'hui. Les clowns sont ainsi, un personnage où tout est possible  l'artiste . Et l'homme et la femme dans sa vie de tous les jours.
J'aime bien ce double personnage. C'est source de tellement de possible.

Je bosse là dessus..il y aura Pomme...et Marie.

Satisfaite ou remboursée..

Couvrez ce sein que je ne saurais voir....Tartuffe..
sinon je m'exile sur une île déserte.

Ben disons que dans mon cas , ce sera coton.
J'ai une prothèse de sein, qui me colle pas vraiment à la peau.
Donc je souhaite être remboursée et retrouver mon sein d'origine.
Que nenni !
Le service après-vente ne veut rien entendre.
C'est insupportable comme on peut traiter le client qui a déjà payé.
Il faut que je me débrouille.. elle descend si j'ai trop chaud. Si je me penche, elle se détache, et je présente alors un décolté abyssal.
Et surtout ce qui m'est insupportable , dans cette chaleur de fin de printemps et de début d'été...c'est..c'est ..
Toute les cochonnes de femmes que je rencontre affichant des décoltés vertigineux.
Des gros seins bavasses débordant des tee shirt.
 Des provocations quotidiennes.
Je me demande si je ne vais pas entrer au couvent  pour cesser ce tourment.

L'annonce ou je connais quelqu'un

10 mai, j'écris :

J’ai un cancer du sein.

J’ai gardé cette nouvelle pour moi, plus d’un mois et demi…ne pas leur dire, c'était aussi ne pas l'accepter.

Mais il fallait maintenant passer à l’ANNONCE.

L’annonce, à mon homme, c’était  la plus rapide, dans la foulée du coup de massue, celle que j’ai crié d’horreur, soutiens moi, je chute…et il était là , avec son filet et sa belle présence.

L’annonce à mes  enfants si difficile, si reportée,  si inenvisageable, imaginer partir alors qu'ils sont si jeunes, et leur dire.. que peut être…Mais aussi tant d'amour, tant de calins, tant de nouveaux rapports ensuite. Et puis quelle liberté pour moi lorsqu'ils l'ont enfin su.

L’annonce aux amies embauchés d’office comme garde raprochée, j’ai conscience de leur pas avoir donné le choix, mais je ne demandais jamais d’aide et là je savais que le combat nécessitait de bonne guèrieres expérimentées , elles ont accepté. A chaque fois, j'avais la gorge nouée, je ne pouvais m'empècher d'être submergée par les pleurs.

Pour la famille et les collègues…

Des  moment lourds qui me mettent  toujours en balance émotionnelle.

Prête à chavirer, la lame de fond prend tout sur son passage.

Il me faut annoncer ma maladie, ma honte, ma niaque apparente, ma faiblesse, mon piédestal cassé.

Une peur viscèrale de leur regard. Toujours peur d’être emmurée vivante dans cette maladie.

Et la bataille me semble parfois plus là que dans les milieurs hospitaliers. Se préserver de ces regards, de cette compassion mieleuse, ces intentions, ces regards intéressés pour mettre à distance ce cancer que l'autre a et que moi je n'ai pas, les regards ici Paris, le scoop du quartier.
Parfois je me demande aussi si ils ont vrais ces regards ou si c’est plutôt  mes peurs que je transfert.

Bon pourtant parfois …..j’annonce et viens……Une RÉPONSE

« Je connais, je connais.... une amie, une collègue, une sœur, une grand mère, une caissière, une centenaire,une manutentionaire,  une légionnaire qui ont eu un cancer du sein ..

Et aujourd’hui elles sont très bien » Après il ou elle raconte le parcours, l’ ablation , la chimio de la parfaite inconnue que je ne verrai  jamais de ma vie…

Mais que ce que je m’en tape !!!

Je  venais juste parler de moi. 

Ma sœur  Odile. Elle est géniale.

Elle me dit :

« Il n’y a que toi qui sait.. » 

C’est une superbe  sœur, elle me laisse ma place, je suis pas un cancer du sein, je suis pomme, une femme qui est une. Sa petite sœur.

Une femme singulière.

Nous parlons de notre famille, de ce qui était devenu secret et se parle aujourd’hui. Ma triste et culpabilisante histoire de vie et de mourir de ma mère.