Merveilleuse fête des mères

Aux mamans qui se battent aujourd'hui sur le chemin de la guérison. Aux mères qui les soutiennent. A tout cet amour qui se déverse dans la maladie et rapproche mères et filles. A tout cet énergie que vous mobiliser.
Vous êtes des mères extraordinaires.

Aux mamans du monde entier, aux maman de l'association de conteuse, à toi belle Antoinette Aux copines maman et à leurs mamans...
Aujourd'hui je me sens prête à embrasser la terre entière ma foi !.


et à toi Monique ma mère qui n'a jamais aussi présente qu'aujourd'hui  sur mon nouveau chemin.Je t'aime.

Yès !

Je me suis assise à la même place en salle d'attente. Plus d'un an plus tard. N°72 Box A. Munissez-vous de votre carte vitale.."Rien n'a changé dans votre situation ?". Non rien.Juste tout. Radiologie, tout droit puis le secrétariat à gauche. Dis donc petite, suis une habituée moi. Je les ai arpentés ces couloirs. Passage devant la salle d'annonce ACR5. Mauvais souvenirs. Je trace. Je serre mon cabas vert pomme. J'ai hissé les couleurs pour conjurer le sort. Nous sommes 7 femmes en salle d'attente. A quels moment du parcours en sont-elles ces long cheveux ? Une jeune femme si jeune une vingtaine d'année. Affiche au mur en face de moi. Mercredire : comment parler de la maladie à ses enfants ?. Chaises bleues, faux cuir. Matisse dans le couloir , nue bleue comme un clin d'oeil. Je me sens comme un crocodile dans une maroquinerie. Je mouline à 100 à l'heure tout les scénarios possible. Oh Robert gauche, je t'en supplie sois sain.
J'ai eu envie d'embrasser la médecin. Je n'ai pu retenir mes pleurs. Je vais bien. Elle n'a rien vu. Il y a trés peu de récidive la première année m'a t'elle dit. Je suis ressortie fière comme Artabane. Je suis guérie. J'ai une belle année devant moi avant la prochaine frousse..Il pleuvait à seaux lorsque je suis sorti. M^me pas mouillée ! tant le soleil dans mon coeur brillait à donf. Merci... de ce beau cadeau.

J'en appelle à ma bonne étoile

Ce matin me suis forcée pour descendre vers la rivière. Je l'ai fais pour Moon, notre chienne. Pas de soleil, pas de lumière pour les photos. Quelle leçon !! Dame nature offre tellement de nouveau point de vue sous la pluie.
Et puis je cherchais. Parce que je suis entre deux sentiments. Les grosses chocottes car demain je fais la mammographie de contrôle, celle qui va me dire si après ce traitement  je porte en moi encore des cellules cancéreuses   Alors j'oscille entre la trouille bleue et l'affirmation positive.  Alors je me dis, et je me dis et me redis.Je clame haut et fort sur le chemin  " tu es guéris, tu es guéri".."tu es guéri."
N’empêche que ce matin, lorsque je l'ai trouvée. La belle, la précieuse. J'ai essayé de balayer cette trouille de la récidive, des 35 % de statistique.
Elle était là... Pas encore trop fringante  mais prête à s'envoler.. Elle était là , toute mouillée.  Elle était là... ma bonne étoile..

Sortir du château fort, baisser le pont levis...

"Plus fortes sont les défenses, plus ancienne est cette protection imaginaire, édifiée autant par rapport à soi que par rapport aux autres, plus ardue sera la reconstruction.." Je me suis longtemps affirmée dans la négation de l’héritage parental. Au boulot dans la quête incessante de reconnaissance et de carrière  pour dépasser cette honte de classe sociale. Dans ma vie amoureuse, toujours chercher à dominer de peur de l'être à mon tour. Tenue très longtemps les personnages de "femme libérée c'est pas si facile"  " je veux tout les bons petits plats et en plus être extra" et surtout l'indispensable "mère couteau suisse" toujours prête.. J'ai longtemps refuser de me montrer, de m'attacher en amour, comme en amitié.
Et puis le cancer est arrivée. Pour une mise à nu, elle a été rapide.
L'étoile jaune de cancéreuse  La nudité. La mutilation de la féminité. Et bien très chère, ces quelques énormes baffes bien sonnées ne m'ont pas laissées le choix. C'était soit mourir sans vivre, soit risquer de vivre en se sachant mortelle. Avec mes forces à moi. Celles qui allaient me permettre de combattre. Rebâtir mon monde à partir de ce que je suis vraiment, et non en fonction du monde que j'avais construit pour me protéger. Repartir sur des bases saines, la santé suivrait. Me libérer des contraintes imposées par les autres mais surtout par moi même. Chaîne après chaîne  Couper. Même si le passage est difficile, je n'en ferai pas l'impasse. A quoi servirait il d'encore reculer ?.  Je ne veux plus récidiver dans le mal être d'un semblant de vie.Je ne me perdrai plus de vue. J'ai besoin de toutes mes forces dans cette nouvelle naissance car je retourne au travail, là on m'attend comme avant.. ..
Catherine Bensaid. Je t'aime la vie. Edition Réponses , Robert Laffont.

Nous 4

Le socle de ma vie est ma famille. Une évidence !
Il me faut continuer les deuils. Abandonner ces comportements qui me permettaient de tenir en vie ou du moins de mourir tranquille à petit feu. Ils n'ont plus de raison d'être. Ils me permettaient de faire face à mes blessures d'enfance. Ce gouffre de manque d'amour. Revenu en boomerang tout au long de mon parcours de vie.
Le travail avec la psy me permet de faire la paix avec mon passé. Des mois et des mois de rendez-vous, de larmes. Le prix pour ouvrir une nouvelle vie. J'avais étouffé une part de moi. Elle ne demande qu'à s'épanouir.. Je découvre jour après jour cette liberté de vivre qui m'était inconnue avant le cancer.
Le séjour a Chamonix a été un énorme catalyseur.
Le chemin est devant moi. Je refuse de le rebrousser.
Ne rien lâcher  Continuer à mener les combats contre les habitudes, l'ennui. Créer l'inattendu. Organiser des voyages.Insuffler de la magie dans les rituels du quotidien. Aimer et décider chaque jour d'aimer et d'être aimée. Enfin !
Y'a du taf..y'a du taf..Mais peut être que je peux croire enfin que je le vaux bien.

Le changement c'est maintenant..

Alors voyons, on continue dans les changements..c'est maintenant les lunettes qui y sont passées. Elles sont violettes, rondes. Je me reconnais pas vraiment. Mais youp la boum, je persiste et je signe. Le changement, la métamorphose se doit de continuer. Je vais passer à la phase tous les jours en robe. C'est pas facile, facile pour une ancienne femme qui se cachait dans les jeans, les couleurs sombres et les pulls bien enveloppants.
Je me dis que si je m'arrête au milieu du gué, je serai passé à coté..Et puis c'est urgent. Hier je suis retournée chez la coiffeuse pour qu'elle coupe se qui reste encore de cheveux abîmés par la chimio..ce qui fait que ce matin , le bonjour Monsieur de la caissière du supermarché m'a prise en traître..
Tout est à revoir chère Pomme, la robe, le rouge à lèvres, le maquillage des yeux bleus..enfin tout quoi.
En attendant de retourner dans ce monde de brutes avec mes habits de vrai FFFFemmme, je file profiter des rayons de soleil sporadiques. Chauffe baskets..j'arrive.

Miss Librelulle

Reprise de travail. Je speed pour un rien. Même si j'ouvre toutes mes antennes, le monde autour de moi a changé. Ou plutôt, non il n'a pas bougé. Mais il est tellement porteurs d'anachronismes.
En plus, il flotte.Pluie. Pluie.... J'ai remisé mes ballades au rang des souvenirs depuis ces derniers jours.Pas assez courageuse.
Et le festival qui arrive à grand pas.
Enfin tout ça pour dire que pour mon bouquin "la niaque".., c'est pour le moment un bon gros stand by.
Je vais tenter de garder ma fraîcheur et mes valeurs dans ce monde de brutes du travail ..Surtout...ne rien lâcher..
D'ou l'importance de continuer plus sérieusement la  relaxation, visualisation et affirmation..
Je vous bise en attendant. En vous souhaitant un bon retour de soleil d'ici peu. Je vous offre cette petite fleur de plantain. Je suis tombée en admiration, totalement fascinée  devant cette fine beauté. Elle trônait  en plein champs de boutons d'or. Miss Librelulle.

Recentrage

Photo Sylvie Duret

Proposition de la louve du lac pour le sommaire, il y a des choses à prendre. Merci belle amie. Avec une chouette photo en prime.

"Enseignement d'une épreuve qui enferme, demande un recentrage, pour comprendre (passe par le corps) ce que l'univers nous a envoyé sous forme de maladie (mal à dire les choses) et demande une ouverture sur tout les possibles de soins, en complément au traitement allopathique, c'est par la communication qu'on découvre une technique et une méthode de soin nouvelle, PARLER, ECHANGER,DIRE ne plus avoir peur d'un soin globalisant, tenant compte de toute la personne,de son histoire,sans jugement, FAIRE CONFIANCE A SON INSTINCT dans ces rencontres. 

Cependant nous devons OSER nous dévoiler, la chimio met à nu, à l'image de l'enfant à sa naissance, vulnérable, petit animal dépendant des autres qui va devoir faire confiance à l'entourage et redécouvrir ses instincts naturels, la vie nous donne une nouvelle chance de fonctionner avec ce corps, d'apprendre par soi m'aime, et oui!

ETRE LA VRAI PERSONNE QUE NOUS HABITONS AU SEIN DE CE CORPS..............."

Droite devant

Belle ballade ce matin avec Moon, à remonter une petite rivière en cueillant de ci de là de l'ail des ours.
Cela devient un besoin viscéral cette immersion en milieu naturel. L'ancrage sur l'essentiel y est tellement plus facile.
 Viens d'aller sur les forums pour répondre à une question lancinante sur les douleurs articulaires et la chimiothérapie. En fait la question est précise, à quel moment cela va t'il cesser ?. Variable, visiblement. Peut être bien que oui un jour, peut être bien que non. Ce nettoyage karsher au taxotère détruit les cellules cancéreuses mais aussi les autres. Va falloir reprendre un petit traitement pour aider au rabibochage. Car j'ai quelques projets en tête de belles marches sur de nouveaux chemins. De ci de là. Et pas cahin-caha
Que nenni bien droite dans ses baskets, port altier et toutiquenti...

3 pensées sur tapis volant de feuille de ronce

Pour toi Cerise...

Le grand classement

Je reprends le boulot petit à petit. A reculons  Tant je me sens pas dans ce faux rythme. Le 21 je fais ma big rentrée officielle.
D'ici là, un seul mot d'ordre, ne rien lâcher sur le projet d'édition du blog. Alors je bosse. Pour commencer je suis les conseils de Jean Claude. Définir le sommaire.
J'ai la version light : avant , maintenant, dorénavant.
Je cherche mes angles d'attaques..A travers mes choix de texte de quoi ais je envie de témoigner ?...
Que ce blog a été une sacrée thérapie..qu'il est un formidable moyen d'être en lien avec sa famille, ses amis. Que d'autres traitements en complément de la médecine classique sont nécessaires. Qu'il y a une crise de guérison à vivre....
Envie de raconter l'histoire d'une métamorphose.
D'une bouteille à la mer. ( à la mère aussi). J'ai aussi un formidable réservoir de messages envoyés qui peuvent se croiser avec les messages choisis..
Bon en fait pour vous dire, que je suis dans le brouillard, je veux bien classer...mais j'ai pas encore ni le meuble, ni les étagères, ni les tiroirs..
Suis preneuse d'idées si vous ça vous parle plus..Belle journée d’ascension  !.

Dorénavant

Mon petit côté fleur bleue, je le remiserai tout les 6 mois...dans ma poche....
Première visite de " consultation de surveillance". Retrouvailles avec mon oncologue préféré dans le  centre régional tout blanc. J'avais presque oublié..
Toujours aussi peu bavard dans sa blouse trop grande. C'est  un  oncologue tout rond d'une quarantaine d'années. Prescription de la première mammographie de contrôle.
J'avais presque oublié...
Et bien ma belle, c'est ainsi..Dorénavant, il faut faire avec. C'est pour dans quinze jours, juste le temps pour se remettre sur petite radio de trouille.Si tu pensais te remettre sur orbite familiale, professionnelle rapido. Comme si de rien n'était. Rien n'est pas. Rien n'est plus. Impossible de mettre un petit pansement là dessus. De dire..bientôt il n'y paraîtra plus rien. Baguette magique et hop la femme d'avant réapparaît . Non, il y a a assumer cette nouvelle identité. Cette reconstruction globale  en marche. Dorénavant c'est ainsi. J'accepte d'être cette équilibriste sur le  fil de ma vie en tutu vert pomme avec mes nouvelles lunettes violettes.

La nouvelle alliance

Un pays couleur terre ocre

 J'étais partie dans un pays chaud.
5 jours de dessin non stop, d'immersion dans un ailleurs. Un choc de culture. La beauté des paysages à couper le souffle. L'appel 5 fois par jour et nuit à la prière..Dieu est grand !.
Pour sûr.
Il l'est pour moi.
Je redescends par palier. Je ne quitte plus ma palette d'aquarelles. Continuer ce chemin de création. Un carnet de voyage infinie à laisser courir sur le papier. Chaque jour.

La roue tourne

 L'ex mari séparé veut rentrer au bercail. Voyons comment m'a t'il dit hier soir..Il se serait ennuyé à vivre avec sa copine.
MOOssieu a décidé rapidement..il lui a suffit de trois mois de séparation pour s'en rendre compte.
Bon il faut dire que j'avais moi aussi beaucoup cogiteé. J'avais aussi appliqué le plan " tu vas voir ce que tu perds".
Et franchement ces derniers mois ont été aussi profondément tristes que hautement remplis d'amour. Je suis passée par toutes les phases colorés. Orange , oh désespoir .  Jaune cocu. Rouge désir.  Bleu comme toi. Vert ardeur. Rose sexy.. Cependant cher ex-mari repenti, tu ne vas pas hier largué ta copine et demain revenir t'installer comme un coq en pâte. Oui MOOsieur, je veux et j'exige un autre mari. Je veux un contrat de mariage. Ecrit noir sur blanc.Ce que chacun de nous veux et ne veux plus.
Nous n'avons pas fait tout ce chemin pour rien. Moi je me suis habituée à avoir le lit pour moi toute seule, de ne plus avoir la pression de la cuisine et du ménage.
De voyager seule. De partir de revenir. Bon ça va Pomme ! Cet homme là m'a toujours laisseé libre. C'était essentiellement moi et mes pensées qui m’enchaînait délibérément à la maison.. Mais cependant , nous allons prendre le temps. J'ai encore envie de profiter de cette parenthèse d'autant que l'intruse a disparu, qu'il a toujours son appart... La question étant ..cela va t'il me rendre moins amoureuse ? . Je sais je suis une grande compliquée ! .

Petit ..mais plein d'énergie..

Deuxième indice..
Cairn dans un torrent..
Celui-ci c'est celui du dessin, de la peinture, d'une nouvelle expression que j'ai découvert cette dernière semaine.
Suis partie sur les traces de ma mère, pour dessiner, colorier pendant 6 jours les paysages, et les personnages rencontrés.
Le cairn est petit.. mais j'avance..
Il me mène d'ailleurs à quitter de plus en plus ce blog et me consacrer à son édition. Et me consacrer au dessin. IL va bientôt falloir tourner vraiment la page. Je le sens bien. Tant y rester, comporte des risques.

Bleu..bleu..comme

Me voilou de retour avec de nouveaux changements plein la tête..
Petit jeu de piste..
Où as t'elle pu bien prendre cette photo...de ce bleu si...si... et cette feuille de bougainvillers..si ..si

Un beau moment de repos que je me suis offert, une nouvelle porte qui s'ouvre.

Je suis en phase avec cette renaissance. Une Pomme qui sort de la maladie, de cette rencontre avec la mort. Une nouvelle femme, plus féminine, plus créative, plus ouverte aux autres, et à l'amour.
J'ai fait définitivement le deuil de ce que j'étais avant l'entrée dans ma vie du cancer. J'ai même fait la paix avec celle que j' étais avant. Elle a fait ce qu'elle a pu, avec ce dont elle disposait..
La reconstruction est en marche. Je croyais avant de partir qu'elle ne concernait que mon sein. Non c'est toute ma vie que je revisite et reconstruit. Bien oui très chère rien que cela !

En route gentille troupe

Fébrile comme une graine de pistache qui va se faire griller.
Ou comme dans l'attente du lever de soleil rouge..sur la plage au petit matin.
Je balance loin mes préoccupations de sein à reconstruire qui me déprimait..
Demain Je pars..
Oui je pars..

C'était mon deuxième potiron sur le gâteau de la guérison  Vous l'avait caché tant un moment je n'y croyais pas.

Demain je pars pour une semaine. Je quitte maison ex mari, enfant, vaisselle, ménage, courses ....

Pour me retrouver en terres inconnues, où seul m'attend le plaisir de nouveaux paysages de création.
Bon voilou je vous en dis pas plus..
Si je peux je vous poste des photos..uniquement des photos pour que vous deviniassiez...la destination.
Je vous souhaite de belles journées de printemps..
Petit message aux copines et copains la semaine prochaine...l'ail des ours est à point.. si voulevoul..je fais atelier pistou.. pour quineveu.
A plus.

Opiner du bonnet B

J'en crois pas mon zoeuil....
Si on m'avait dis..
Si j'avais su..
Que ce cancer me permettrait de passer d'un bonnet C à un bonnet B..mon rêve..
Sure je n'y aurais jamais cru...

Rencontre hier soir d'un jeune et beau chirurgien de 34 ans à qui j'ai montré ma mono poitrine.
Le magicien plasticien m'a proposé trois scénarios..
J'étais prête à tout même à grossir pour avoir un max de graisse. Mais aucune envie de toucher à mon lambeau dorsal et me faire plein de cicatrices. Je préfère une prothèse sans pip. Mais pas assez de peau à prendre sur le ventre  la Pomme. Mais vraiment beaucoup de pot.".Nous pourrions  une prothèse en baissant d'une taille  bonnet."..
ALLELOUIAAAH... les anges sont venus chanter dans le box où j'étais étendue. Une auréole est apparut derrière sa tignasse de jeune premier , des couleurs illuminaient sa blouse blanche..
Je te jure Christine...j'y crois maintenant mes anges gardiens étaient là. Aucun doute..
Une poitrine de bonnet B. Une poitrine de bonnet B!!!. Une poitrine de bonnet B!!!!!!!!!!!!.
Même si je n'ai plus de mec pour partager ma joie , je vous dis pas le prochain il va voir ce qu'il va voir !
Et en plus ce petit chéri de chirurgien...me prévoit l'opération pour décembre..pile poil pour mon anniversaire.Comme cadeau je ne pouvais trouver mieux.
Mais bon sauf que..sauf que..Il y a la Pomme qui rit et celle qui lit la notice donné en fin d'entretien..

Sauf que..sauf que

Le beau chirurgien m'a donné une petite fiche pour réflechir...
Froid dans le dos...
Cela me plombe un peu.. mais ma détermination est grande..mais Pomme il va falloir réfléchir un peu plus.
il était étonné que je sache ce que je voulais..mais suis plus sure que c'était vraiment cela..

" La mastectomie reste malheureusement nécessaire dans certaines formes de cancer du sein. Une demande de reconstruction mammaire est tout à fait légitime.Cette reconstruction est prise en charge par l'assurance maladie..".
Il manquerait plus soit payant.. ( pas si évident selon les territoires !). Coût: 2500 euros.
L'intervention consiste à mettre en place sous la peau une prothèse interne. Durée de vie 10 à 15 ans. Gonflée progressivement elle prend sa forme sous la peau. Dans le même temps il est possible de remodeler le sein opposé.
...les suites opératoires sont en général assez douloureuses pendant quelques jours pouvant nécessiter de puissants analgésiques....convalescence de trois semaines.
Le résultat : permet à la patiente de s'habiller " normalement" avec un décoletté. Cependant le résultat final n'est pas acquis d'emblée.. Genial..
Il faudra attendre trois mois pour pouvoir apprécier le résultat et la symétrisation éventuelle..Eventuelle j'aime!
Chapitre 4 : les imperfections du résultat :
Il est malheureusement impossible de reconstituer un sein parfaitement symétrique à l'autre avec une prothèse..
Il persistera toujours une asymétrie des deux sein , de volume, de forme , de hauteur, de la palapation.Genialissime...
Les cicatrices peuvent parfois rester visibles. A cet égard il ne faut pas oublier que si le chirurgien réalise les sutures  la cicatrice elle est le fait de la patiente...Il faudra me donner le mode d'emploi...
En ce qui concerne le geste chirurgical risque ..d'infection, d'hematome, de formation d'une coque contractile, de vagues et de plis, de déplacement de l'implant , de rupture ou de dégonflement traumatique, d'usure de l'implant..;
C'est tout ?
Au total il ne faut pas surévaluer les risques et dans la très grande majorité des cas, cette intervention chirurgie reconstructrice correctement réalisée, donnera un résultat très appréciable..même si la rançon  cicatricielle reste inévitable..

C'est dingue le mot rançon dans  cette fiche d'information de l'institut régional de cancérologie...
Une rançon... voyons le dico
n.f. du latin redomptio. rachat.
Ce que l'on donne pour la délivrance d'un captif, d'un prisonnier de guerre.. Prix ...Expiation..
Ils se croient  dans un univers biblique ..on est où là ?
Que dois je faire, choisir plutôt avec le lambeau du muscle du grand dorsal..ce que j'ai lui sur Internet me fait frémir tant des femmes souffrent ensuite toutes leurs vies de douleurs musculaires..
Bon dieu, c'est pas tout rose..je crois à chaque fois arriver au port  zou  retour pleine mer..il faudrait pas que ça dure parce que franchement pour une nana qui adore l'aventure,.j'en ai plus que ma claque.

Reconstruction...passage à l'action

Se lever ce matin pour repotasser toutes les techniques de reconstruction mammaire. Entre le café et les tartines beurrées  Je concède que c'est pas vraiment un réveil matin des plus pêchus.
Dieu que le choix est ....limité !
Avec de belles et grandes cicatrices à la clef. Trois passage minimum sur le billard. Des semaines pour s'en remettre.
Je sens qu'il va me falloir par mal de courage pour pousser la porte du chirurgien ce soir. Retourner au centre régional ça cela va..j'y ai mes repères. Rien à voir avec la femme en pleurs de la salle d'attente il y a un an..Je peux craner en toute sérénité.
Et puis une chose J'aimerais enlever rapidement mon cathéter.( petite boite sous la peau de l'épaule destiné à la chimiothérapie)  Cécile on lui a enlevé en fin de traitements. Moi on m'a dit on vous le laisse 18 mois..en cas de récidive.  Super pour aider à la visualisation positive !.

J'irai, hier je suis allée au travail. Je m'y sens tellement décalée !. J'avais mis ma robe noire à pois, celle prés du corps.  Histoire de contrebalancer les cheveux hyper courts par une féminité exacerbée.
Il ne pouvait voir mais moi dés que je baissais la tête dans mon petit décoletté..je tombais dans le gouffre.

Droit devant..

Bon c'est vrai le printemps se lâche.. Un bien fou.
Moi suis entre deux eaux.. Il faut que je sorte de ce qui m'assèche et risque de me donner petite mine..
Ce matin, grosse bouffée de vie. Spectacle de marionnettes dans une école maternelle. Le rire des enfants est vivifiant.. Je m'en suis nouris les oreilles et le coeur. Je retrouve ce plaisir lors de spectacle chez des personnes âgées. C'est avec Colette Migné que j'ai découvert celà, des rires qui se lachent ...
Tiens organiser une rencontre..parce que c'est une super nana..et que vous mes amies et amis j'aimerais vous la faire découvrir..

Pour les Everestines..Un rève.. que nous puissions nous voir avec un de ses spectacles..Comme elle raconte des contes coquins..ce sera un  moment fort chaud.
Pour les amis de plus prés..elle revient fin mai, début juin pour 3 jours..Ce sera torride comme une barraque à frites..

https://www.youtube.com/watch?v=v6FOetjIGqc

Vous allez prendre quoi dans votre thé ?

Masculin féminin

Ce cancer du sein a à voir...avec la féminité...et la masculinité .ou le masque uni lité .Ce que je suis sure aujourd'hui c'est que j'ai ces deux cotés en moi. Et que c'est assez de les diviser, les opposer.  Ils font partie de moi, le yin me donne le coté féminin, l'intuition, la réceptivité  la créativité. Le Yang me pousse vers l'action.

Je suis UNE entière. Bon c'est dit..mais va falloir ramer pour rattacher les wagons..

Dans ces petits bonhommes allumettes , Jacques Martel propose un exercice  Je l'ai testé..mais voilou je ne sais ce qu'il va provoquer comme déferlante en moi..

Toutes les expériences m’intéressent..

Et puis vous dire que l’exercice sur le détachement a marché à donf..

Aussi je vous partage le lien..que m'avais donné Jean Claude..je trouve cela assez simple...mais franchement très puissant..
https://www.youtube.com/watch?v=Slg8jZY2Hd4

Je suis libre de toi

 La vie a de belles couleurs. D'autant que Dame Nature a lancé la symphonie du jaune éclatant.
Je me promène respirant ce printemps. Je sniffe les violettes. Je flash sur ce vert si prometteur.
Suis rentrée avec l'idée et la certitude qu'il me fallait arrêter de me faire souffrir ainsi.L'ex-mari est partit. Souatttte !. Je vis avec mon fils maintenant dans la maison. Souatte !. Je l'aime encore??? Je ne sais tant je suis dans le brouillard...Souatte !.
Étais je heureuse avant avec lui ? Avant la maladie, non bien malheureuse. Souatte !
Voyons, depuis son départ , je savoure..le temps. Plus de pression " fée du logis". Une ouverture sur des tonnes de possibles de rencontres, de voyages, de formation, de sortie...d'accueil des copines à la maison.
Raconter, jouer, dessiner..créer..
Et puis surtout une conscience inouïe
Je ne me suis pas détachée de lui. Non. Je n'ai jamais été attachée par une corde ou une chaîne en fer. Mon mental avait bossé tout seul. Position : Victime, puissance 12. Ce week end, il est revenu . Ce soir il est repartit . Tout cela ne me va plus. Du tout. Ce matin je lui ai dis...
 " je suis libre de toi". Je me sens ainsi, libre de vivre une vie pleine d'amour, d'amitié, de joies, de créations, de marche, de voyages.. Dieu que de laisser ma Cendrillon au bord du chemin fait du bien...Je vous cache pas que c'est pas la grande joie à cette heure si. Mais la décision est enfin prise. J'ai fait l’exercice de Jacques Martel sur le détachement. ..Couper les lignes de l'attachement ne garder que l'amour...Vaste programme ! La reconstruction est en marche. D'autant que Jeudi c'est le grand jour, je rencontre le chirurgien. Je retourne à l'hopital..

Y'a pas de cheveux..blancs

Poussée par ma douce fille, suis allée chez la coiffeuse..Cela faisait un an que je n'avais poussé cette porte.Pas  fière  en enlevant mon turban. Émotion et larmes.Sais pas pourquoi. elle a tout de suite deviné ce qui m'étais arrivé..
Et alors là les copines amazones ( je pense à toi Cerise) la méga nouvelle.
 Les cheveux après le karscher de la chimio repoussent tous blancs..Disons pour faire rapide, que les produits étaient ..si forts que le cheveux expulsent ce qui reste.
Ce qui fait qu'au bout de quelques mois...et quelques coupes de cheveux, la couleur d'origine revient.. C'est flagrant sur moi, j'ai retrouvé mon brun oburnette..
Me voilà avec une mignonne petit coupe en brosse, avec un maquillage c'est parfait...Une vraie FFemme !
Discussion avec la gérante coiffeuse. Une belle Cendrillon !. Court partout, s'occupe de tout, croit décider de tout, prend en charge mari, enfants, collègues. Et quand je lui demande " quant prenez vous soin de vous"..." jamais..". "Vous devriez partir un peu vous reposez chez une copine" "j'aimerais bien mais je culpabilise de trop..je n'ai jamais pu le faire..".
Femmes lève toi ! tes chaînes sont dans ta tête..Quel beau miroir pour une Pomme qui est toujours dans cette division dépendance-indépendance. Sauf que , sauf que j'ai grâce à mon ex-mari j'ai eu droit à un cours accéléré de détachement, vu qu'il n'habite plus ici.. Franchement ça a fait vraiment mal et maintenant vivre seule ça fait vraiment du bien. Tant le joug était difficile à bouger lorsque j'avais le nez dedans.

Un autre son de cloche...sur le cancer du sein

Je redescends je suis guérie..mais je ne veux pas récidiver..J'ai besoin de  comprendre ce chemin pour lacher..et surtout consolider ma renaissance..sans demain retrouver le mur de " retour à la case départ de traitement"..
Photocopie de Chamonix. Extraits qui résonnent.
"Les seins représentent la féminité et la maternité. Cette sorte de cancer indique généralement certaines attitudes et pensées profondément enracinées depuis l'enfance.
On a découvert que ce type de cancer vient généralement d'un fort sentiment de culpabilité intérieur envers soi ou envers un ou plusieurs de ces enfants..
Un cancer du sein veut donc m'aider à prendre conscience que je vis une situation conflictuelle.....Je peux avoir peur que mon nid se désagrége.. 
Le cancer du sein , une maladie du nid.. dans un sens plus large le " nid" peut englober mon conjoint, mon foyer, ... face à ce clan, j'ai peur d'un démantélement, éclatement. Je voudrais pouvoir m'occuper de tout le monde mis cela est impossible et me déchire...
Au sein gauche , les émotions refoulées chez moi en tant que femme. Au sein droit, la femme responsable, ce que l'on attend de moi...
Guérir..
..." la recherche d'un équilibre est importante et le corps s'ajustera énergétiquement en fonction des décisions prises par la femme dans l'avenir. Tout est dans l'attitude, l'amour et l'acceptation, de soi. Je prends conscience que je m'oublie et que je vis pour les autres. Je suis née biologiquement mais pas émotionnellement. Mes émotions sont refoulées...Au fond je sais que je suis incapable de vivre pour et par moi même. je m'accroche, je me cramponne à quelquun...
J'exprime tout ce que j'ai toujours voulu cacher. C'est en me respectant et en ayant foi en mon potentiel que je peux créer la vie que je veux et recouvrer une santé parfaite.."Le grand dictionnaire des malaises et des maladies. Jacques Martel.

L'ange de la mort

Suis allée marcher dans une prairie. Elle était là.
J'ai pensé à ma lecture de ce matin. Un livre rapporté de Chamonix sur les 4 accords toltèques..Sous titre : la voie de la liberté personnelle. Oui Madame, Oui Monsieur . Rien que ça !.
Un chapitre traitait ..de l'ange de la mort. Je vois déjà Stéphanie copine de Chamonix frémir..Je l'ai dis. Le gros mot. Mort.
Je vous rassure tout de suite, c'est comme le cancer..C'est pas parce qu'on le prononce qu'on va l'attraper..
Revenons à nos moutons odeur de souffre..
" Embrasser l'ange de la mort, peut vous apprendre à être vivant..Nous devenons alors conscients que nous pouvons mourir à tout moment. Seul le moment présent nous permet d'être vivant.
L'ange de la mort vient à nous et nous dit : " Vois tu , tout ce qui existe ici m'appartient. Ce n'est pas à toi. Ta maison, ton conjoint, tes enfants, ta voiture, ta carrière, ton argent, tout est à moi. Je peux le reprendre quand je veux mais pour l'instant tu peux en faire usage." Le passé où nous sommes soit juge soit victime est lourd, c'est pourquoi être vivant nous pèse tant. L'ange de la mort emporte le passé et permet à la vie de continuer  Tant qu'on essait de vivre dans le passé, comment pouvons nous savourer le présent. "   Suis bien contente, soeur cerisette, d'avoir jeter avec vous dans le torrent tout ce passé lourd. Comme disait le masseur : " vous avez assez payé pour cela"...
Suis allée à un enterrement cet aprem..oui je sais c''était la journée !. Le pasteur.dixit " .il y a une vie aprés la mort.".j'avais envie de lui dire..pour moi ..aujourd'hui..il y a  une VIE avant la mort.
Bref, je me disais, avec un cancer et bien...nous on l'a embrassé ce mignou petit ange..

C'est le bouquet

5 avril,
Séquence remember devant la photo.

Soeur Thérèse nous emmène.chapelle des flatières.
Le bouquet.


Il n'y a point de chemin vers le bonheur.
Le bonheur c'est le chemin.
LaoTseu

Nouvel équilibre

 Vendredi avec Cécile Cerise nous sommes allées au bord de la rivière.
Jeter nos derniers pavés dans le torrent. Et monter nos cairns.
Symbole de notre progression personnelle. Une trace sur le chemin confiée à la rivière et à la fonte des neiges. Derniers échanges entre copines autour d'un passé apaisé. Le retour se fait en douceur, bien sur tout cela me manque. Mais c'est le fait que ce soit rare et court qui en fait aussi le caractère exceptionnel. N'empèche que me voilà avec de nouveaux plein de projets en tête. Chercher comment retrouver bientôt les copines. Partir le plus souvent possible. Et surtout réaliser mon rêve : éditer ce blog..

Marquer au faire rouge

Faire : entrer maintenant dans l'action
Rouge : couleur de la vie, de l'énergie vitale.
Je suis porteuse de cette nouvelle trace, nouvelle appartenance.
Même pas mal pour la recevoir, que du bonheur et quelques lâcher prise de larmes.
Je porte les marques..celle des femmes du clan des cicatrices et celle de la communauté, de la famille de la maison de A chacun son Everest.
C'est ce qu'elle me semble aimer le plus la Christine..
Libérer.
Relever.
Les femmes et les enfants d'abords.
Qui eux mêmes à leur tour, vont..
Libérer. Relever.
L'effet papillon.
La communauté s'agrandit au jour le jour. Balayant la morosité ambiante. Christine Janin me fait penser à Ayla ( le livre merveilleux de Jean M. Auel "les enfants de la terre). Ayla la guérisseuse  l'intuitive, la clairvoyante.Cette femme dégage une sacré féminité dans le donner et le recevoir.
Un beau miroir d'arc en ciel. M'étonne quelle touche par ce qu'elle propose..à faire se retourner les montagnes les plus récalcitrantes. J'ai apprécié de la rencontrer de prés. Je l'avais mise sur un pied d'estale avant d'arriver. Mais c'est impossible tant elle bouge dans tous les sens. Trop simple, fragile, authentique pour rester en statut figée sous les ovations. En fait j'aime beaucoup mieux. Même si elle reste aujourd'hui une femme modèle dans certaines de ces qualités de niaqueuse. Merci dame Christine vous êtes fort, fort me diablement géniale. Derrière moi 9678 bigoudènes se lèvent et t'applaudissent en coeur pour une ovation personnalisée !