Mon mec à moi

Mon homme est pris en sandwich . Entre sa femme et sa mère toutes les deux diagnostiquées  cancer du sein..
C'est hard.
Mon homme c'est un doux. Un super présent.
Je le découvre, redécouvre, encore plus beau, encore plus aimant.

J'ai le statut protégé de malade. J'ai conscience que ceux qui vivent autour de moi, morflent grave.
Mon homme, mes enfants.

J'ai conscience que je pourrais faire durer ce cocon protecteur.
J'ai touché le fond, il y a un mois, c'était vaseux..mais depuis je remonte vers la surface. Il est bientôt temps de reprendre une vie où mes amours pourront de nouveau respirer à plein poumons.
 Pour eux. Il ne faut pas que tout cela s'éternise.
D'ailleurs tout à l'heure, notre fils Florian, 13 ans m'a demandée à la fin du repas. Quant auras tu finis tes traitements?. Bientôt mon grand, bientôt..

La loi des séries

Ma belle-mère s'est fait opérée. C'est bien un cancer du sein. Au début je disais c'est un petit cancer. Quelle conne !. La tumeur fait 1 cm, à l’hôpital  il lui ont enlevé le sein et prescrit 20 séances de radiothérapie.
C'est fou comme dans cette maladie. Tout de suite, je me compare aux autres. Taille de la tumeur, nombre de ganglions, importance du protocole de traitement. Dés fois ça me rassure, je sais c'est moche, mais je me dis ça va, y' a pire.
 Et dans l'autre sens, c'est..c'est un petit cancer moi, j'ai plus important. Quelle conne ( bis).
Ma belle mère est âgée, elle n'a pas voulue aller dans le centre régional spécialisé trop loin de chez elle.
Elle s'est fait opérée par un chirurgien "gentil" dont ce n'est pas la spécialité. Elle se demande à son âge si elle a besoin des radiothérapies, tout en ne mettant pas une seconde en doute, le diagnostic du grand docteur.
Que ça m’énerve. J'aimerais tellement qu'elle puisse entendre un autre son de cloche.
Beaucoup de personnes autour de moi, me disent qu'ils seraient plus dociles que moi face aux traitements. Parce que je ne prends pas tout mes médicaments , oui je complète avec des thérapies alternatives. Eh bien oui, je suis une rebelle, je ne peux pas, je ne peux pas ! avaler, avancer sans me demander si cela est nécessaire !.
Pourquoi les médecins seraient ils des dieux qui savent tout ? . Ils ont des oeillères, formatés à une seule médecine, parfois informés seulement  par les laboratoires pharmaceutiques.. Il y a un monde ailleurs.
Je le dis maintenant, mais c'est vrai qu'a l'annonce de la maladie, tellement estomaquée par ce coup de poing  de la vie, j'ai dis oui à tout. Je suis montée dans le train...pourtant je sens encore aujourd'hui que peut être j'aurais du avoir d'autres avis.. Jamais un seul avis médical..je n'y suis pas arrivée tant j'avais peur de mourir.

Ici et maintenant..tu parles

Suis à la recherche de milepertuis. Plantes aux petites fleurs jaunes redoutablement efficace contre les brûlures  J'anticipe les futures radiothérapies. La recette : des fleurs, de l'huile d'olive dans un petit récipient en verre. Un mois d'exposition au soleil...c'est prêt.

Dieu que je peux être piquante..

Seulement voilà..Elles poussaient dans mon jardin mais aujourd'hui elles sont fanées.

C'est fou comme c'est révélateur d'un schéma de pensée qu'il faut que je jette aux orties.

J'ai de la chance d'en avoir tout prés de moi. Et je passe à coté. 

Souvent, dans mes relations..je ne suis pas là à l'instant présent. Parfois, je dénigre, je plombe l'ambiance. Et dés que tout le monde est partit. Je m'en mords les doigts jusqu'à l'os..
Pour le nettoyage mental, y'a pas à dire y'a du boulot...

Les cancans du village

Une habitante a garé sa voiture devant le portail. Elle voulait savoir si j'étais malade. La dernière fois que j'ai parlé à cette dame c'était il y a 6 ans. " on a trois malades dans le village". Et de me décrire les personnes. " Mme Durant est en pneumologie , mais elle ne veut rien dire, on parle de morphine.."
Je lui ai répondu" non je ne suis pas malade".Avec mon turban sur la tête.
ça m'exaspère. Je déteste cette fausse compassion. Cette recherche de nouvelles à cancans. Il y a dans ces questions quelque chose de malsain que je ne sais nommer. Florian notre fils de 13 ans m'avait demandée à l'annonce de la maladie, que cela ne se sache pas dans le village pour ses copains...

Rien à perdre , tout à gagner

Dieu que c'est bon d'être entourée
comme ça...

Lundi à l'atelier de Sidonie il y avait une proposition d'une semaine au Maroc avec un artiste plasticien et une historienne de l'art en avril.
Un rêve inimaginable pour moi.
Avant.
Pourquoi  ? parce que je viens d'une famille ouvrière.. Gros trou dans mes dernières réserves financières. Suis nulle en dessin. Arriverai pas à suivre.Partir seule.
Le cancer a cela de bon. Je me sens en capacité de m'adapter. J'ai envie d'aventure.  Cette magnifique proposition de partir en groupe accompagné par des artistes, dans un pays des milles et une nuit me fascine. Une semaine pour ne lire les paysages qu'avec un crayon et des peintures. Pour une débutante comme moi, c'est un sacré défi.
Le stage était complet. J'ai posté un mail à la chouette présidente. Je culpabilise un peu car je lui ai parlé de mon traitement et de la joie que j'aurais d'imaginer ce voyage. J'utilise mon état comme passe droit...Elle m'a placé sur la liste d'attente en première position. J'ai pleuré en lisant son mail. J'aimerais que lorsque je retrouverai un rythme différent, je reste ainsi. Prête à saisir les toutes les opportunités de la vie.Je ne sais si cela va marcher, mais du moins pour l'instant cela me fait bien rêver.
Toujours aussi touchée par toutes ces rencontres, ces dons, ces élans. Pour une femme qui voulait toujours se débrouiller toute seule, quelle félicité de se faire aider!. Merci à vous. Merci à toi, devant ton écran qui me lis, c'est aussi une aide en or.

Le pays sous mes écorces

Dans 1 mois, mes cheveux vont commencer à repousser. Je quitterai ma peau douce chimiothérée. Ma peau de mutante.
C'est fou ce que je pensais vivre comme une humiliation, est devenue une leçon d'humilité.
Cette peau de bébé  c'est comme un retour aux sources. A noter que la psychologue que j'ai rencontré tout à l'heure travaille dans un lieu qui s'appelle "la source"...Eh oui , encore ze hazard..
Y'a pas à dire , il y a dans cette traversée foison de symboles.
Le choc de la rencontre de la mort, ce déchirement dans mon existence plan plan me ramène à moi.
Je déchire un à un le voile des apparences, du moins j'essais. Je ne sais pas si je vais y arriver, mais j'ai envie d'une vie plus ouverte, plus curieuse, plus inattendue.

Le salaire de la peur

Sortir des fleurs de l'ornière

Un vieux camion.A l'arrière des gros bidons rouillés. Bruits de ferrailles. Odeur de diesel.Je  conduis en marcel blanc. Un petit foulard noué à mon cou.Une vraie Montand.  Sur chaque  bidon de stress une  grosse étiquette griffonnée. Manque d'amour d'enfance.  Lien mère.   Les placards .    Névrose de classe.   Peur de manquer.  Dépendance. Lien  père.  Amour détachement. Castration créatrice. Culpabilité en tous genre.....
Un chargement dangereux pour ma santé.
Alors, je me donne trois mois, pour une thérapie éclair. Voilà ce que je veux proposer demain à la psychologue qui va m'accompagner sur ce chemin de la guérison émotionnelle.
Se voir tous les 15 jours et ouvrir. Ouvrir un à un les gros bidons. Les tout plein, les moitiés vides...  Sortir doucement les marchandises, les regarder à la lumière du jour de l'automne. Mettre ma nouvelle paire de lunettes roses et les regarder en face sans peur. Puis calmement, en respirant profondément, les désamorcer.
Remonter dans le camion. Éponger la sueur. Brancher la radio sur France Inter. Passer la première, la deuxième, la troisième..accélérer sur le chemin.

Maléfice, malédiction...

Ouuuuffff....pas cool les prédictions !

Dans notre société, il y a des prédictions sur le cancer... Il est synonyme de mort. Heu excuse, mais on peut en guérir et vivre. C'est une" tu meurs". C'est un fléau il n'y aucune chance de le contenir. L'issue est inéluctable. Heu excuse mais les traitements.. Ah oui, les traitements, parlons en . Il sont durs avec des effets secondaires redoutables.On vomit tous le temps accrochés à la cuvette des toilettes, entre autres.
Ce que nous présente les médias à tout va, ce sont les cancéreux célèbres..morts. Tiens Jean Luc Delarue le dernier en date.
 Des hommes et des femmes qui se sont battus avec courage face à une mort inévitable. Une longue et pénible maladie, dixit les avis de décès...
Le cancer est une malédiction de notre civilisation.
Comment voulez vous...que l'on ne s’attende pas à tout cela lorsque s'annonce son propre cancer.
 Comment ne pas se laisser endormir à jamais par la mort osité ambiante ?. Comment se reprogrammer soi et ses proches ?Quelle énergie  développer pour contrer alors que la maladie vous plombe ?.
Je comprends aussi ceux que je sens au téléphone ou en face à face dans la gène. Notre étoile noire n'est pas vraiment sexy.. Peur de la contagion, je ne sais. Peur du miroir de la mort j'en suis sure.
Il y a vraiment un gros boulot à faire pour réhabiliter la vie dans le traitement. La grande probabilité de guérison en bout de chemin. Je suis persuadée que cela fera augmenter le nombre de guérison, tant je sens en moi,  jour aprés jour la puissance du mental sur la réalisation effective de mes pensées.

Un lundi pas piqué des gauffrettes

Hier trois ateliers, trois moments collectifs. A chaque fois une ambiance particulière. A chaque fois, une bouffée de plaisir, une joie d'être là dans le groupe. Je retrouve en moi des forces, des idées , des noyaux d'enfance. Assise à la table, dessiner, pendant des heures sous le regard bienveillant de Sidonie l'artiste. Qui te souffle que c'est chouette ce que tu fais, et qu'en travaillant ton geste, ton observation, ton ouverture au monde tu vas progresser grave.
L’après midi, le pied. Imaginez, une salle dans un centre social. La grande table est surchargée. Là des    cocottes de pin, des glands, des lichens, des branches, des langues de boeufs, des feignes, de la ficelle, des feuilles d'automne, des marrons... Nous sommes 6 avec Marc. Et pendant deux heures rien d'autres à faire qu'à chercher à créer une tête de bois. Plus je complique moins je trouve. Plus je fais simple, plus la construction naturelle résonne juste.  Marc est présent, encourageant. En groupe, avec tous le matériel à dispositions, les conseils, l'activité manuelle devient si simple, si évidente.
Franchement je me dis. Cela devrait être dans le protocole. Voyons Dame Pomme compte tenu de la longueur de votre tumeur, c'est 6 chimios, 33 ateliers créatifs et 25 radiothérapies. Chacun choisirait son médium. Comme le dit si bien Méli, pour pouvoir déjà exprimer ce que l'on vit.  Et aussi pour inscrire pour toujours  une dose quotidienne, hebdomadaire, mensuelle de créativité. Un bon coup de chiffon régulier pour  balayer la routine, dépoussiérer les yeux et les oreilles.

Sentir le brulé

Passons à la troisième étape. Du moins je la prépare. Rendez vous ce matin à l’hôpital pour rencontrer l'équipe qui va avoir l'immense honneur de m'administrer 25 séances de radiothérapie, soit une tous les jours pendant 5 semaines sauf le week-end.
Quand j'arrive dans ce nouvel hôpital, je me fais de nouveau la m^me remarque..Je suis allée directement à l'accueil. Et là on m'a dit, non l'oncologie , la radiothérapie ce n'est pas là. Toujours à part, cette fois ci carrément derrière le bâtiment. Bientôt, nous serons caché dans les souterrains.. C'est fou comme les malades du cancer ont leur filière. Je ne fais pas de la parano , mais c'est drôle cette séparation. Peur de la contagion ?..
A l'accueil, la secrétaire dans son bocal me fait remplir des papiers. Sous son bras, un sous main. De la publicité. Je déchiffre à l'envers : pompes funèbres Barbault Arnould : des interventions dans toutes les communes suivi du site internet et du téléphone..Réjouissant.
Le radiothérapeute a un accent italien. Je rêvais d'un esthète..Bof. Mais bon il est gentil. Je lui demande si c'est vraiment nécessaire. Comment peut on savoir si j'ai encore de ces affreuses cellules grises désorganisées. Il me dit que l'on ne peut pas..mais qu'au vu de la longueur de ma tumeur, multiplié par le nombre de ganglions infectées , divisé par mon âge...ben j'ai plus de risque que d'autres. Alors..
ça me plombe à chaque fois cela, ne pas savoir..D'autant que là y'a des effets irréversibles notamment sur les poumons. Je vais être irradié. Avec les informations d'hier soir et le procès des irradiés d'Epinal. Autant dire que ce n'est pas vraiment, vraiment la confiance.. Irradiée et brûlée. Et oui Jeanne privilège de femme, encore et toujours..

Le lundi au soleil

 Dans à peu prés 80 jours, j'aurai fini du moins pour la médecine classique ma traversée.
J'ai encore du boulot, pour guérir mon mental. Développer des activités créatrices en fait partie. J'anticipe aussi le vide.
J'aimerais pouvoir mettre en place dés aujourd'hui de nouvelles  habitudes, des rendez vous en collectif bien accompagnés, des coups de pouce.
Demain, je me lance dans un nouveau rendez-vous . Le lundi au soleil de la création. Au menu : le matin  atelier dessin , l’après-midi  marionnettes, et le soir je retrouve copain et copines pour conte et histoire.
Au début je me suis dis, t'en fais pas trop. De nouveau. Oui mais voilà l'atelier marionnettes est cette année sur le thème de la forêt. La réalisation est entièrement en éléments naturels. Impossible de passer à côté. Voilà pourquoi en ce beau dimanche après-midi, je me suis plongée dans ma forêt magique préférée. Mamamia, les couleurs des feuilles sont magnifiques.  Et cette année comble de joie, je viens de découvrir comment garder ces couleurs éphémères.. Ben oui en les photographiant.C'est étonnant mes découvertes..
Pour Guy Corneau, l'acte créatrice est indispensable à chaque personne. Museler cette énergie est dangereux pour la santé. On n'entend pas création, énormément de choses : musique, cuisine, sport, couture, jardinage, danse, sclupture, écriture, association... Un moyen d'exprimer ses émotions et reprendre confiance en l'infini de ses possibilités. Et ne me dites pas, moi je ne sais pas créer ( je te vois Monique derrière ton écran..). Tout le monde naît avec ce potentiel. Il suffit juste de s'y remettre régulièrement. Et oh miracle...ça revient. 

Rencontre avec le génie de la forêt

Il était là, il m'attendait au bord du chemin immobile.

 "Un seul voeu..
Tu as un seul voeu" m'a t'il dit..

J'ai beaucoup réfléchi, consulté des sommités et des copines de l'amitié. Et j'ai trouvé, j'y suis retournée.

"J'aimerais voir mes 6 petits enfants éclatés de rire lorsqu'ils me verront raconter des histoires sur scène dans mon costume or et diamant."

Nos enfants ont 13 et 22 ans.
Voilou ça me donne de belles années en perspective.
Pas folle la guêpe...

Ça marche de nouveau

Quel plaisir de retourner marcher nez au vent.
Je savoure cet immense privilège.
L'automne arrive avec ses couleurs flamboyantes, le moment idéal.
Plus de médicaments, pour un temps.
Donner de l'air pur à mon corps qui se bat, le nourrir sainement, l'hydrater généreusement. Prendre joliment soin.
Haute consciente et confiance en cette vie précieuse qui coule dans mes veines de chanceuse.

Faites pas vos malignes

" Chacun de nous développe des cellules malignes ( pourquoi malignes  ? c'est leur donner un caractère une identité. On les imagine très intelligentes. C'est comme le mot crabe. Un crabe c'est fort avec une carapace. C'est faux , les cellules cancéreuses sont désorganisées. Mais bon retournons, hors la parenthèse. )
Tous nous n'attrapons pas le cancer. Quelles défaillances das les défenses naturelles du corps permettent que ces cellules anormales se reproduisent jusqu'à créer une tumeur mortelle à ce moment là ?
Qu'est ce qui inhibe le système immunitaire du corps et l’empêche de remplir la fonction qu'il assure avec succès depuis longtemps. Il est temps de considérer comment les intérrelations de l'esprit, du corps et des émotions peuvent nous donner de nouvelles vues importantes, de nouvelles prises de conscience concernant la susceptibilité accrue à la maladie en général et au cancer en particulier et à la question " pourquoi moi ?"
J'essais de répondre à la question et le message suivant tente de comprendre. Je l'ai écris de retour de chimio sans oser avant le poster. Simonton. page 56.

Une femme libérée c'est pas si facile

Pomme attachée
par sa culpabilité

Papotage de chimio. La soeur d'Antoinette Monique a eu un cancer de l'intestin guérie aujourd'hui. Une difficulté à digérer une histoire d'héritage qui avait provoquée son rejet de la famille. Son mari nommait cela un cancer de famille.
Monique, c'est le prénom de ma mère. Elle respirait mal depuis qu'à la mort de sa mère, l'héritage divise.
Rejetée par certains de ses frères et soeurs. La famille a explosé. Elle respirait si mal que le cancer du poumon s'est installée. Jusqu'à l’étouffer . Dans  ses dernières volontés, incinération, pas de cérémonies, pas de famille, sauf son mari et ses enfants. Jusqu'au bout dans la colère. Elle est morte seule, je l'ai laissée, je suis sortie de sa chambre deux heures trop tôt. Sa mère était morte à l’hôpital seule.

Apparition et détachement

 Je suis ta fille rebelle si fidèle . Je t'ai laissée toute seule devant la porte. Et j'ai pris une tonne de culpabilité sous mon aile et un cancer .

Laisser partir les regrets et l'ombre.

la vraie liberté

En 1992, je participe à une formation "histoire de vie", je crée un recueil dans lequel j'écris "Ma mère qui m'a investie de la mission de réaliser ce qu'elle n'avait pas pu faire pour elle. Formidable pari être une femme libérée. ( ce qui entre nous maman n'est pas si facile). Détachée et amoureuse d'un homme père de ses enfants. Libre de se réaliser et de choisir sa vie sans la subir". En face j'avais collé la photo de la couverture d'une bande déssinée, Silence de Comès.

Chacun donne la signification qu'il veut à ce qu'il vit. Je sens pour ma part que j'ai nié toute cette souffrance, sous un beau paraître dynamique. Si je ne laisse pas sortir  ces émotions, elles vont continuer à perturber mon corps. Je veux guérir, totalement. Je ne veux pas demain une nouvelle défaillance de mon système immunitaire. Le stress est un tapis rouge pour les cellules cancéreuses.
"Le psychisme peut soulager les maladies, aussi bien que les créer" Simonton, page 36.

Il suffisait d'un signe

Hier je suis sortie du lit..direct..sur le  canapé en face de la télé.
J'ai zappé, jusqu'à trouver de belles images..le cirque du fer à cheval sur Arte. C'était un reportage "les Alpes vus du ciel.". et 5 minutes après..des apparitions de l'association " A chacun son Everest" et de Chritine Janin toute bronzée, du magnifique chalet avec vue sur le Mont blanc, des enfants.
Un sacré clin d'oeil.
Un joli soleil dans ces derniers jours gris.
L'association propose des stages pour des femmes comme moi.
C'est un de mes buts de guérison.
Toujours étonnée par la puissance du hasard, qui m'a fait me retrouver à cette heure là, devant ce documentaire là.

tomber dans le lit

En 1ère vitesse d'escargot

J'émerge. Moins pire qu'hier.
Elsa notre fille est à la maison. Heureusement. Je peux rester clouer au lit sans culpabilité. Ce matin relaxation maximum pour maitriser douleurs lombaires. Avec les conseils de Madame plus, Isabelle :
"Si ta douleur est bien localisée, est accessible. Tu imagines que tu mets ta main dans un seau d’eau glacée, bien visualiser et ressentir jusqu’à ce que ta main soit comme anesthésiée, en ressentir également les sensations. Ensuite tu poses ta main là où tu as mal et en imagination tu imagines que ta main transfert l’anesthésie sur la partie douloureuse."
Jean claude m'a offert une compilation de musiques chansons douces, je l'ai écoutée en boucle ce matin entre présence, méditation, sommeil. Un bon remède .
Bon c'et pas le tout, il faut que j'y retourne. Ma superbe couette colorée toute chaude m'appelle. J'ai besoin de verticalité. Arrêtez de faire le dos rond. Il doit être bien à plat. A plat.Apprendre à s'écouter et surtout à s'arrêter. C'est la leçon douloureuse de ces jours dernier.

Coucouche panier

 Au réveil, la désagréable impression d'être passée sous un rouleau compresseur.
Mon lit est devenue mon bateau dans lequel je navigue à petit vue.
J'en ai plein le dos. Vraiment.
J'arrive à soulager lorsque je me relaxe, mais le faire toute la journée est en dessous de mes petites forces.
De mes petits doigts sur le clavier, je vous souhaite une belle soirée.

Je crois en toi...mon mental

Très bonne coordination. James avait pu rencontrer le capitaine de l' équipe intérimaire de Monsieur Propre Taxotère avant le début de la 5ème chimio. Le feeling était passé entre eux.
Stratégie de sécurisation des zones fragiles, estomac, articulations musculaires, moelle épinière. OK.Protection des petits nouveaux chevaliers de la blanche globule moins expérimentés. OK. Promesse d'un bon banquet commun en fin de mission dans 10 jours.OK.
Un télégramme du ministère de la défense immunitaire les avait conforté. Le ministre Potalamus, les informait que les forces aériennes mentales étaient de retour. Les bombardiers de pensées positives jaunes éclatantes, les aiderait trois fois par jours dans leur mission. Une petite clone d'Emma la Clown avait été diligenté. Objectifs : regonfler le moral des troupes le soir en veillée et le jour envoyer des tirs de rire salvateurs débouchant les canaux d'énergie.Tout cela se présentait sous les meilleures hospices. De quoi donner du baume au coeur à Pomme.
Bon, j'y crois et pour le moment ça va pas trop mal. L'infirmière qui vient de partir me l'a redit..le psychisme fait beaucoup.. Of course my dear so je cultive, je cultive..

ça ne m’empêchera pas de dormir..

Tu parles..
J'ai sorti le grand jeu. Tisane et Cie.
Rien, pas de zyeux qui tenterait de se fermer.
Bon je vais pas pianoter toute la nuit.
J'ai un bon bouquin " le cercle des éplucheurs de patate", recommandé par Audrey, infirmière de son état, extrêmement sympa.
Petites vidéos aussi qui font le plus grand bien.Que  je vous offre cher lecteur ou lectrice à l'aube de ce samedi qui va pointer dans quelques minutes son nez.

La bohème, la bohème..

Retour d'une  ballade. Avant  transformation dans les jours à venir en  limace de 102 ans.
Accueillie par des centaines de colchiques dans les prés. C'est vraiment la fin de l'été. D'un mauve pale fragile. Je ne pouvais pas rater de dire au revoir à mon symbole des chimios. La fleur de trèfle à 4 feuilles.Photo.
J'ai entrepris de réaménager mon nid.  Message aux copines débutantes amazones. Important de nidifier. Se trouver  une pièce ressource pour soi toute seule. Où l'on peut se cacher à merveilles, écouter,regarder ce que l'on veut, quant on veux. Un endroit où  porte fermée. On peut hiberner .
Cela fait trois fois que je la modifie. Première fois, je l'appelais ma tanière. Comment dire assez ascète. Chambre de monastère. Peu de lumière. Meubles nombreux, fouillis.
A la quatrième chimio, réaménagement. Plus de lumières. Installation  petit coin marocain thé du matin.  Ce deuxième nid c'était mon boudoir. Car j'y ressassais encore de belles colères contre moi. Sur ce que j'aurais du, pu..faire si..si..si...siiiiiii...
Depuis cette après midi, c'est ma roulotte. Ambiance bohème, grâce à Antoinette on s'est arrête chez Alinéa. Hier je n'avais rien trouvée. Mais elle , elle m'a emmeneé dans le rayon enfant. Il y avait tout. Housse de couette et coussin bohème. Reine Pomme se sent mieux. La vie et ses couleurs sont de retour. La lumière de cette fin de journée entre à donf.. Franchement Isabelle avec ton chapeau. Tu as tout déclenché . Réveillant Pomme la clown, la pétillante. Envoyant d'un uppercut la larmoyante dans les filets. Merci à Catherine the red et Marie Pierre ( avec qui d'ailleurs Mesdames, je ferais bien la dernière)
Non d'une pipe, que je suis gâtée avec mes accompagnatrices de grande traversée.

Une merveilleuse matinée

Il n'en reste plus qu'une séances

Oui je sais. Vous allez me dire avec ce qu'elle nous a bassiné avec ses peurs, ses craintes. Elle revient de chimiothérapie en trouvant cela merveilleux.
Que je vous donne des explics.
En premier lieu plus je descends bas dans ma vulnérabilité, plus je me trouve et retrouve.
Antoinette qui m'accompagnait ce matin, est une belle personne, une vieille âme aurait dit mon beau père.
De 7h30 à 12h30 , on a fait du papotage non stop. Même pas le temps d'ouvrir un livre. J'avais amené les diminués de croissants. Mais j'étais pas allée assez loin, je n'avais pas les jolis tasses et le thé. Ce sera pour la prochaine fois. Une très belle écoute, ça permet de faire des sacrés liens dans les histoires de chacune.
Aussi a mes soeurs amazones de début de traversée. J'adresse ces quelques conseils.
Règle n°1 : ne jamais aller en chimio seule. Toujours accompagnée. On fait pas la fière on demande de l'aide. C'est tellement bon ensuite.
Règle n°2 : préparer la séance en y ajoutant de la convivialité. Thé, soucoupe, petits gâteaux pour faire souffler les infirmières qui courent et passer un bon moment avec celui ou celle qui partage avec vous cette parenthèse insolite. Une jolie petite nappe cousue main de la taille de la table roulante, serait du meilleur gout. De la musique "Nature et découverte" serait je l'avoue un plus . Elle pourrait profiter à tous si la porte est entrouverte. . Je n'ai pas osée tout cela.  C'est pour cela que je m'adresse aussi aux copains et copines d'amazone, si elle pas le coeur a y penser, faites lui donc la surprise. Ca change tout.
Transformer un lieu sinistre en lieu de vie. Pour le coup ce matin, c'était un vrai royaume de la guérison à l'hopital de jour.Et surtout parce que le plus dure, ce sont les lendemains de la chimio. Et si vous avez fait le plein de produits corrosifs, et d'une énorme dose d'énergie d'amitié ou d'amour. Les chevaliers du blanc globules s'en portent mieux . Quand aux cellules cancéreuses si ils en restaient. Exterminées, elle ne se développent que sur des ondes négatives. Les ondes positives leur explosent la gueule.

Regard sur le miroir du soir

 J'en ai marre de jouer la gentille niaquieuse du blog.Louplaboum qui va traverser tout cela à donf.
Ce blog répond aujourd'hui au désir de dire à mes soeurs amazones, que j'ai envie de partager, tout cela et plus que ça avec elles.
Dire que j'en ai marre de me cacher, d'afficher un  bon ton de combattantes..
Je l'écris et je pleure.
J'en ai marre de paraître.
Car cela est mon fardeau, que je dois laisser dans cette traversée.
Demain dés l'aube , je partirai avec Antoinette. Le meilleur guide qui soit. Elle est conteuse dans notre association. Elle est réservée. Meilleure qualité pour une conteuse. Elle raconte vrai. Belle AVANT DERNIERE chimio en perspective.

On va le dire comme ça

Mon oncologue m'a trouvé une petite mine. Tu m'étonnes, j'y vais à reculons à la chimiothérapie.
M'a demandé si je voulais arrêter.
Et puis quoi encore avoir fait tout cela pour rien, s'en remettre au bon dieu uniquement.
Que nenni !
J'y suis encore allée de ma petite larme. C'est fou comme en ce moment, je me déverse. Il a dit qu'il fallait parfois craquer. Il est mignou, mignou.
Suis dans un creux de vague, c'est sur, mais franchement ça commence à être long ce voyage en terres inconnues.
Ah oui j'oubliais..pas bronzé, tout rouge en blouse blanche. Vraiment pas ma tasse de thé.
J'ai rencontré une copine de chimio, Caroline elle m'a dit que le radiesthésiste était un mec plus ultra.
J'ai hâte. J'ai hâte d'arriver à  la dernière étape. (25 séances de radiations).

C'est Antoinette qui s'y colle

Bonne nouvelle d'hier, coup de fil de dame de geai, dame Antoinette qui me propose de m'emmener demain.
Elle a un peu les pétoches. C'est encore mieux, je vais pouvoir lui montrer qu'il y a plein de vivants dans le royaume de la guérison. Et que sous le nom barbare de chimiothérapie, on vit de jolis moments entre copines et infirmières.
Je renonce donc contrainte et forcée à partir avec l'ambulancier sardousien.
Bon c'est pas le tout, il faut que je file au royaume. Pour la préparation. Je vais rencontrer mon cher Lionel, mon oncologue ( ex nomination cancérologue..mais ça faisait un peu moche et peur..) de son retour de vacances. Bronzé ou pas , vous le saurez dés mon retour.
Ce sera la question fondamentale du jour.
J'ai la frite, il faut dire que j'ai eu un chouette cadeau hier. Trop top. Mon premier chapeau de clown. C'est dame Isabelle ma chouette sophrologue qui me l'a offert. ça me fait pousser des grandes chaussures , taille 50, rouges au pied. Ca va pas être coton pour monter les escaliers, il y a deux étages pour arriver à l’hôpital de jour.

Reconstruire en paille, en bois ou en ciment ?

Retrouver l'abondance originelle

Comme une évidence. Un nouvel appel à l'aide pour se faire accompagner. Je suis allée au rendez vous ce matin chez le psy. Je suis entrée en pleurs dans son bureau. Ressortie allégée d'un poids.
J'ai vidé mon sac. Je suis prête à entreprendre la traversée pour comprendre.
Il m'a dit qu'à chaque fois je m'étais arrêter en chemin. Je n'ai plus de choix. J'ai envie de vivre. Débarrassée de mes chaînes. Il ne pourra me suivre. Il me confie à une de ses collègues. Une femme..ce sera plus facile.
Il m'a dit " il faudra reconstruire". Je lui ai dis que pour le moment, je n'en voyais pas l'utilité. Et puis j'ai compris un autre sens, comme si il parlait d'autre chose que de mon sein. Et je me suis dis, ce n'est pas il faudra. Je suis en plein en train de reconstruire. Je choisis mes matériaux, mes bons outils. J'ai comblé quelques trous  dans les  fondations..j'avance et je trace. Ce nouveau renfort va m'être précieux.

Suis renvoyée dans mes buts

Petite forme en ce début de semaine. Malgré les chouettes présences et rencontres d'amis de grand chemins.
Celles et ceux de l'association de conteurs retrouvés lundi soir pour une rentrée musclée en propositions d'interventions. Celle d'Antoinette sur son chemin des prés et des forêts.
J'en avais assez de traîner les pieds. Alors zou j'ai filé à l'office du tourisme.
" Bonjour Madame, auriez vous l'amabilité de me fournir quelques documentations sur Chamonix."
" Le guide hébergement ?"
" Si tu veux ma belle, du moment qu'il y a des belles photos.."
A la maison, je découpe, j'arrange.

 Et voilà en face de moi , dorénavant sur mon mur énergie. La vallée blanche. Le petit chalet en bois à flanc de montagne avec vue sur les pics enneigés. Les fleurs rouges du bord du petit sentier qui monte vers les sommets. Mon but, ma fin de parcours.
Le stage d'une semaine organisé par l'association "à chacun son Everest" pour les femmes comme moi.
Ma carte au trésor.
J'ai rajouté une photo d'avion. Je me dis que mes amours de mon nid douillet auront droit aussi de souffler.
Quelque part..
Quand à la belle tribu de la guérison ( liste en bas de cette page, tout en bas à droite..), je suis en réflexion.Dans la plus grande discrétion.

j'ai rendez vous avec vous ?

Tu brûles de pousser l'ènorme porte du royaume ?
Tu es super courageux( super de super  +++++)  avec ton magnifique bouclier d'argent ?

Entourée  suis benaise..

Cette proposition est uniquement pour toi..

Vendredi , départ 7h45...du matin. Retour..ça dépend vers 12h.
Pour...Pour..
Un voyage inoubliable en hôpital de jour au royaume de la guérison. Objectif caché : accompagner Pomme dans son avant dernière chimiopartie.
Cafés Offerts.
Culpabilisez pas.. si vous êtes indispos.
Dame sécurité sociale me rembourse l'ambulance.
Surtout que l'ambulancier est vraiment mon type.
Moustachu, tatouage d'ancien de prison sur le bras. Regard pervers sur mon pantalon. Cinquantaine. Vote surement extrême droite à sa manière de commenter les informations. Aime Michel Sardou à donf. Surtout sa chanson " ne m'appelez plus jamais France".
Je plaisante, un peu. ( si ça culpabilise grave, c'est bon..tu viens ?)

Sinon ma dernière chimio c'est le 5 octobre. Et là j'anticipe,  si on pouvait féter cela groupire. Il y aller en co-voiturage .. à 3 plus moi. Une proposition de fêter ensemble l'arrivée de la deuxième étape de  mon tour de cancer. Cette deuxième étape, où chacun et chacune de vous à votre manière vous m'avez aidé à remonter en selle.. à chaque fois.. Je me demande parfois si vous ne vous passez pas le relais.. Pas vraiment plus fringante à la longue.
Mais toujours épatée par tout ce que vous me donner.

Prenez soin de vous

Je doute

Une grande dame que j'aime beaucoup.

A fleur de peau

Toujours sur le fil. Émotions qui montent. Gorge serrée.
Une chanson à la radio. Une question de l'infirmière à la prise de sang. Un geste tendre de mon homme. . La carte postale d'une amie.
Ça monte..
Se déverse.
Du plus profond .
Un raz de marée
Qui balaye tous les certitudes de la niaqueuse.
Revisite au vitriol les beaux projets gentillets.
Fissure la bonne humeur et les exercices positifs .


Comme un voile qui se déchire .

Je suis là ma belle.
Grande, dans mon drapé noir, la faux à la main.

La frange de Barbie

Dans la série "trucs et astuces" de la cancéreuse pour faire comme si.
Je vous propose une jolie petite frange de cheveux auto-agrippant. Placé sous le foulard, ni vu , ni connu..
Je l'ai testé aujourd'hui . Nettement mieux que la perruque sauna en ces temps de canicule.
Et tout cela très chère pour la modique somme de 12 euros chez Amoena. Il paraîtrait de source sure que dans les magasins afro on peut trouver ce genre de produits moins chers.
 C'est fou, comme en début de parcours l'idée même de la calvitie était insoutenable. Aujourd'hui, je vis avec. Peut être parce que mes proches l'ont admis.J'ai fait aussi le choix de ne pas me raser la tête, il reste donc une little petite mèche devant et des cheveux éparses un peu partout sauf sur la tonsure. Cela me permet de me dénuder la tête à la maison parfois. Je ne suis pas chauve. Que nenni, il y a toujours des résistants..
Dans 3 mois mes cheveux auront repoussé de 1cm. Je vais redécouvrir ma vraie couleur. J'aimerais les laisser couleur naturelle. Il y a plein de choses de ma vie, que je souhaite dorénavant ...plus naturelles..

De la compétence

" Dans la médecine telle qu'elle s'exerce aujourd'hui la compétence du malade n'est pas reconnue. On vous découvre une tumeur. 
Votre compétence aux yeux du médecin, se réduit à votre capacité de soumission au traitement proposé. Une autre approche consiste à rendre au patient sa compétence. 
Celle de sa capacité à gérer sa maladie, à en comprendre si possible les tenants et les aboutissants, à prendre sa vie en charge dans ce contexte particulier. C'est de découvrir en étant aider, en lui ce qui a fait le lit de la maladie."

 Mélilotus m'a envoyée le livre de Pierre, " psychanalyse et cancer", je bois du petit lait.

Un regard dans le rétroviseur

Bout du tunnel en vue..

Mesurer le chemin parcouru.
7 mars mammographie. Annonce du cancer ( juste la veille de la journée de la femme..)
7 septembre 184 jours.Déjà.
Que de changements, de peurs , d'angoisses, de joie.
Le cancer me fait l'effet d'un vieux compagnon maléfique que je vais bientôt totalement laisser sur le coté du chemin....dans à peu prés 91 jours.
9 mois le temps d'une gestation..pour accoucher d'une Pomme hyper consciente d'être mortelle.
Ma visualisation préférée, Au bout du chemin,  la santé et la liberté retrouvée.

Une femme nouvelle, cheveux très courts , yeux bleus brillants.

Dotée d’un nouveau regard sur les précieux de l’existence.

Bien décider à ne plus brader son temps mais à le Vivre.

Je suis en face du Mont Blanc, c'est le printemps, les herbes vertes tendres, les premières fleurs de montagne. Le matin, odeur de rosée. Chant des oiseaux. Aigle qui plane dans le ciel bleu sans nuages. Derrière moi un chalet en bois. Face à moi, le glacier, les neiges éternelles. Je lève les bras et je crie Victoire.
L'écho me répond.
Victoire, victoire, victoire..

J'ai pas de veine

 Ce matin belle ballade aux étangs avec Sidonie, qui avait répondu à mon appel au vagabondage.
Il m'épate toujours ce blog. Inépuisable ces richesses.
Je suis contente un de mes rêves va peut-être se réaliser, je vais apprendre à dessiner.. Voui Madame..

Autre bonne nouvelle, mes résultats de prise de sang. Chevaliers de blancs globules sont de nouveaux en selle, en croisade contre les félons envahisseurs.
La mauvaise nouvelle, c'est que j'ai plus de veine, à force de les piquer aussi souvent...
L'autre mauvaise nouvelle, c'est que..si les résultats sanguins sont bons..je vais devoir y retourner la semaine prochaine.
Mais recentrons tout cela ma  chère. L'important c'est l'instant présent.
Respire.
 Expire.

La fille à sa maman

Elsa notre fille m'a appelé hier soir. Si présente.
Une drôle de petite impression, ma fille me materne parfois.
Faire attention, à ne pas glisser, à se laisser ainsi dorloter.
Ceux qui m'entourent ont besoin de respirer. Qu'est ce que je deviendrais si mes amours étaient épuisés, flagadas ? tout ça à cause de moi.

Je t'aime très très fort ma fille.
Et ne t'inquiète pas, je retrouverai vite mes pétales.

Ma peau de chagrin

En climat tempéré , la floraison intervient de juin à Aout. Les fleurs sont disposées en une cyme recourbée en cross. Le calice possède cinq sépales, la corolle , cinq pétales égaux soudés à leur base. La couleur de la fleur est bleue.

Un peu beaucoup fleurs bleus

Les gentils produits de la chimio...comment vous dire ?
Ils décapent en profondeur.
Ils poncent de l'intérieur..
Cependant ce grand lavage,  provoque des tensions sur mon épiderme.
J'ai aujourd'hui une magnifique peau de lézard du désert californien.
Le tartinage de crème hydratante ne suffit pas, mon écorce craquèle.
Mais j'ai trouvé une parade. Une petite fleur au doux nom de bourrache. Une vraie amie.
Je l'ai commandé en capsule d'huile chez Dietinatura.
Chaque matin et chaque soir, je donne  à boire, la petite pilule, à ma peau qui pâme de bonheur.
Ce n'est pas redevenue une peau de princesse qui le vaut bien, mais cela s'en rapproche un peu.

Vous dire aussi que c'est vendu comme un fameux anti-rides. Moins cher que le bottox et plus efficace.
The pilule miracle pour tous.

Que vive la flamme

Voit tout au fond de moi, ce brasier qui ne s’éteint pas.
Que vive la flamme, que vive la flamme
Pour à nouveau prendre feu et brûler jusqu'au bout..

Je l'écoute fort dans la voiture, tous les jours, en chantant très fort les paroles.
Vitres fermées...

L'espoir fait vivre

Une question que je me pose, pourquoi certains médecins ne veulent-ils pas donner de faux espoirs ?
De quel droit ?
Vu tout ce que je lis, rien n'est jamais inscrit. Les témoignages sont là, éclatants. De ceux qui condamnés se sont relevés.

Donner de faux espoirs 

ou 

de vrais désespoirs bien mortels.

En quoi le fait de se voir juger ainsi, n’accélère t'il pas le processus macabre.
Conforme à la prescription.
Je mesure en écrivant, tous les drames qui se jouent là, sur le fil du rasoir.
Je maudis ceux qui tissent ces toiles d'araignée où tombent et meurent des hommes, des femmes, des enfants.
Prédiction maudite de vivant qui sais.
Rien.

Face à l’énergie de vie qui tapie en chacun de nous.
Insupportable d'imaginer tout ces seaux d'eau jetés sur ces braises.

Tu l'as dis Emile

Les traitements sont efficaces, ils me nettoient, me libèrent, je revis.
Les traitements sont efficaces, ils me nettoient, me libèrent, je revis.
Les traitements sont efficaces, ils me nettoient, me libèrent, je revis.
Les traitements sont efficaces, ils me nettoient, me libèrent, je revis.
Les traitements sont efficaces, ils me nettoient, me libèrent, je revis.
Les traitements sont efficaces, ils me nettoient, me libèrent, je revis....
Je suis fan des affirmations positives. Tous les matins pendant ma marche.
Bon vous pouvez en utiliser d'autres, du type :
Je suis en bonne santé
Je suis merveilleuse..
L'argent coule dans ma vie à gros flots
Je peins sans limites
Je raconte comme un dieu....
ou la bonne vieille méthode Emile Coué :
Chaque jour et dans tous les domaines, je vais de mieux en mieux.
Effets garantis. Si , si... je vous le jure. Croix de foi, croix de faire, si je mens je vais en enfer avec Yannick Jaulin. ( the best conteur).

Un soleil de famille

Liliane, était déjà en petite forme. Les années passent et les ennuis de santé augmentent. A la mammographie, elle a été classée ACR5. Je sais maintenant ce que cela veut dire, je suis devenue une experte. Très, très forte suspicion de cancer.
J'ai seulement une longueur d'avance, une petite longueur.
La boule fait 1 cm2. Trop petite fort heureusement pour le parcours du combattant chimio et cie.
 Elle va se faire opérer dans 15 jours. Elle me dit," il est peut être temps de partir, alors de ça.."
Je n'ai pas envie qu'elle parte.
Elle si  présente,  attentionnée,  aimante.
Un modèle de bienveillance et de dons aux autres.
 Je n'ai pas peur pour elle de ce probable cancer du sein.
Ce que j'ai peur c'est de la fatigue qu'elle a accumulée avec toutes les lâchetés que lui fait son vieux corps.

Liliane est ma très belle mère.Une femme lumineuse.

Coincer dans ma bulle

C'est la rentrée demain, sauf pour moi.
Car je suis privée de sortie de foule. Et bien oui je m'étais trompée mes chères globules B sont au plus bas.
En cas de fièvre ou d'infection, je retournerais illico presto à l’hôpital pour une bonne semaine.Et ça il n'en est pas question.

 Je vais donc fuir les magasins, les salles d'attente.. Les lieux publics.

Voici un super bon prétexte pour ne plus faire les courses. C'est vraiment dommage !

Appel au vagabondage

L'heure de la sortie

La forme est revenue. Je n'ai pas les résultats de ma prise de sang.  Mais je le sens. Mes chevaliers des blancs globules ne sont pas raplaplas. . Big Mama grosse fatigue est revenue, mais elle ne se montre que de temps en temps. Je prends soin de ne pas forcer pour qu'elle ne débarque pas de manière inopinée...
Alors vite en profiter avant la prochaine vague..  Voici deux propositions honnêtes pour vagabonds débutants ou confirmés.

• Vous avez envie de  marcher dans les sous bois, dans les prés à l'automne naissante. Aller à la rapine de noix, pommes, noisettes. .C'est quand vous voulez, de préférence le matin, pas trop tôt, ou l’après-midi pas trop tard.. Cela avant le 13 car j'y retourne  pour mon avant dernière chimio.
• Jeudi 6 au matin, c'est l'ouverture du magasin Emmaus. Lieu magique pour chiner.. ça te dis ? Génial! on se retrouve où ? Tu m'emmènes ?

Rouge colère

Je suis en colère contre moi qui ne suis pas capable de faire vraiment ce que j'ai envie à fond. Je suis en colère contre moi qui suis partie me reposer alors que je savais que ma mère allait mourir. Je suis en colère contre ma faible volonté.  Je suis en colère d'être si conne et si pédante. Je suis en colère d'avoir des oeillères qui ne me font pas apprécier toute la chance que j'ai de vivre dans ma famille, dans ce territoire,dans ma vie professionnelle. Je suis en colère d'être si distante avec tout le monde. Je suis en colère contre moi qui   sabote en permanence toutes situations heureuses.. Je suis en colère de jouer tout le temps à la femme qui fait tout, assure tout, connais tout, la fausse indispensable.Je suis en colère de ne pas avoir reçu de l'amour petite et de m'en servir comme prétexte à ne pas changer.

Retournez vous contre vous même votre frustration et vos émotions négatives..
Explorer ces sentiments, découvrir les façons les plus efficaces d'y faire face..
Malheureusement beaucoup d'entre nous traversent la vie en niant ou en éludant leurs sentiments. Mais la maladie, devrait nous apprendre que, bien que ces sentiments puissent être consciemment ignorés, ils continuent à agir de façon souterraine dans notre corps.Denis Jaffe, la guérison est en soi. Chapitre: exprimer ses émotions..
Le 12 j'ai rendez-vous chez un psychothérapeute , je m'y suis résolue. J'ai besoin d'aide.

Ma cure d'oxygène

Ce matin,la forme est revenue. Gonflée à bloc pour m’entraîner à la respiration, je file vers la forêt.
Objectif : mettre en pratique les exercices de respiration proposées par Dame sophrologue, hier.
Il s'agit d'apprendre à prendre le temps de respirer, prendre conscience de son souffle. Se recentrer.
Réaliser une expiration longue et une inspiration qui tombe vers  le plexus solaire ( un peu au dessus du nombril, je crois). Je trouve une montagne  de troncs de sapins fraîchement coupés, une odeur merveilleuse.
Pieds bien ancrés dans le sol, je commence. Inspire. Expire. Inspire. Expire. Au bout de 5mn, mon regard va dans la forêt..et tombe sur un énorme cèpe de bordeaux.
 Je me baisse pour le cueillir et j'aperçois devant moi, une petite girolle qui me fait des signes..et puis un autre cèpe tout mignon, et puis une coulemelle radieuse et puis encore un cèpe énorme.. Comment voulez-vous que je me concentre sur mes exercices de respiration ,si tout le monde s'y met pour m'en empêcher ?