Bleu..bleu..comme

Me voilou de retour avec de nouveaux changements plein la tête..
Petit jeu de piste..
Où as t'elle pu bien prendre cette photo...de ce bleu si...si... et cette feuille de bougainvillers..si ..si

Un beau moment de repos que je me suis offert, une nouvelle porte qui s'ouvre.

Je suis en phase avec cette renaissance. Une Pomme qui sort de la maladie, de cette rencontre avec la mort. Une nouvelle femme, plus féminine, plus créative, plus ouverte aux autres, et à l'amour.
J'ai fait définitivement le deuil de ce que j'étais avant l'entrée dans ma vie du cancer. J'ai même fait la paix avec celle que j' étais avant. Elle a fait ce qu'elle a pu, avec ce dont elle disposait..
La reconstruction est en marche. Je croyais avant de partir qu'elle ne concernait que mon sein. Non c'est toute ma vie que je revisite et reconstruit. Bien oui très chère rien que cela !

En route gentille troupe

Fébrile comme une graine de pistache qui va se faire griller.
Ou comme dans l'attente du lever de soleil rouge..sur la plage au petit matin.
Je balance loin mes préoccupations de sein à reconstruire qui me déprimait..
Demain Je pars..
Oui je pars..

C'était mon deuxième potiron sur le gâteau de la guérison  Vous l'avait caché tant un moment je n'y croyais pas.

Demain je pars pour une semaine. Je quitte maison ex mari, enfant, vaisselle, ménage, courses ....

Pour me retrouver en terres inconnues, où seul m'attend le plaisir de nouveaux paysages de création.
Bon voilou je vous en dis pas plus..
Si je peux je vous poste des photos..uniquement des photos pour que vous deviniassiez...la destination.
Je vous souhaite de belles journées de printemps..
Petit message aux copines et copains la semaine prochaine...l'ail des ours est à point.. si voulevoul..je fais atelier pistou.. pour quineveu.
A plus.

Opiner du bonnet B

J'en crois pas mon zoeuil....
Si on m'avait dis..
Si j'avais su..
Que ce cancer me permettrait de passer d'un bonnet C à un bonnet B..mon rêve..
Sure je n'y aurais jamais cru...

Rencontre hier soir d'un jeune et beau chirurgien de 34 ans à qui j'ai montré ma mono poitrine.
Le magicien plasticien m'a proposé trois scénarios..
J'étais prête à tout même à grossir pour avoir un max de graisse. Mais aucune envie de toucher à mon lambeau dorsal et me faire plein de cicatrices. Je préfère une prothèse sans pip. Mais pas assez de peau à prendre sur le ventre  la Pomme. Mais vraiment beaucoup de pot.".Nous pourrions  une prothèse en baissant d'une taille  bonnet."..
ALLELOUIAAAH... les anges sont venus chanter dans le box où j'étais étendue. Une auréole est apparut derrière sa tignasse de jeune premier , des couleurs illuminaient sa blouse blanche..
Je te jure Christine...j'y crois maintenant mes anges gardiens étaient là. Aucun doute..
Une poitrine de bonnet B. Une poitrine de bonnet B!!!. Une poitrine de bonnet B!!!!!!!!!!!!.
Même si je n'ai plus de mec pour partager ma joie , je vous dis pas le prochain il va voir ce qu'il va voir !
Et en plus ce petit chéri de chirurgien...me prévoit l'opération pour décembre..pile poil pour mon anniversaire.Comme cadeau je ne pouvais trouver mieux.
Mais bon sauf que..sauf que..Il y a la Pomme qui rit et celle qui lit la notice donné en fin d'entretien..

Sauf que..sauf que

Le beau chirurgien m'a donné une petite fiche pour réflechir...
Froid dans le dos...
Cela me plombe un peu.. mais ma détermination est grande..mais Pomme il va falloir réfléchir un peu plus.
il était étonné que je sache ce que je voulais..mais suis plus sure que c'était vraiment cela..

" La mastectomie reste malheureusement nécessaire dans certaines formes de cancer du sein. Une demande de reconstruction mammaire est tout à fait légitime.Cette reconstruction est prise en charge par l'assurance maladie..".
Il manquerait plus soit payant.. ( pas si évident selon les territoires !). Coût: 2500 euros.
L'intervention consiste à mettre en place sous la peau une prothèse interne. Durée de vie 10 à 15 ans. Gonflée progressivement elle prend sa forme sous la peau. Dans le même temps il est possible de remodeler le sein opposé.
...les suites opératoires sont en général assez douloureuses pendant quelques jours pouvant nécessiter de puissants analgésiques....convalescence de trois semaines.
Le résultat : permet à la patiente de s'habiller " normalement" avec un décoletté. Cependant le résultat final n'est pas acquis d'emblée.. Genial..
Il faudra attendre trois mois pour pouvoir apprécier le résultat et la symétrisation éventuelle..Eventuelle j'aime!
Chapitre 4 : les imperfections du résultat :
Il est malheureusement impossible de reconstituer un sein parfaitement symétrique à l'autre avec une prothèse..
Il persistera toujours une asymétrie des deux sein , de volume, de forme , de hauteur, de la palapation.Genialissime...
Les cicatrices peuvent parfois rester visibles. A cet égard il ne faut pas oublier que si le chirurgien réalise les sutures  la cicatrice elle est le fait de la patiente...Il faudra me donner le mode d'emploi...
En ce qui concerne le geste chirurgical risque ..d'infection, d'hematome, de formation d'une coque contractile, de vagues et de plis, de déplacement de l'implant , de rupture ou de dégonflement traumatique, d'usure de l'implant..;
C'est tout ?
Au total il ne faut pas surévaluer les risques et dans la très grande majorité des cas, cette intervention chirurgie reconstructrice correctement réalisée, donnera un résultat très appréciable..même si la rançon  cicatricielle reste inévitable..

C'est dingue le mot rançon dans  cette fiche d'information de l'institut régional de cancérologie...
Une rançon... voyons le dico
n.f. du latin redomptio. rachat.
Ce que l'on donne pour la délivrance d'un captif, d'un prisonnier de guerre.. Prix ...Expiation..
Ils se croient  dans un univers biblique ..on est où là ?
Que dois je faire, choisir plutôt avec le lambeau du muscle du grand dorsal..ce que j'ai lui sur Internet me fait frémir tant des femmes souffrent ensuite toutes leurs vies de douleurs musculaires..
Bon dieu, c'est pas tout rose..je crois à chaque fois arriver au port  zou  retour pleine mer..il faudrait pas que ça dure parce que franchement pour une nana qui adore l'aventure,.j'en ai plus que ma claque.

Reconstruction...passage à l'action

Se lever ce matin pour repotasser toutes les techniques de reconstruction mammaire. Entre le café et les tartines beurrées  Je concède que c'est pas vraiment un réveil matin des plus pêchus.
Dieu que le choix est ....limité !
Avec de belles et grandes cicatrices à la clef. Trois passage minimum sur le billard. Des semaines pour s'en remettre.
Je sens qu'il va me falloir par mal de courage pour pousser la porte du chirurgien ce soir. Retourner au centre régional ça cela va..j'y ai mes repères. Rien à voir avec la femme en pleurs de la salle d'attente il y a un an..Je peux craner en toute sérénité.
Et puis une chose J'aimerais enlever rapidement mon cathéter.( petite boite sous la peau de l'épaule destiné à la chimiothérapie)  Cécile on lui a enlevé en fin de traitements. Moi on m'a dit on vous le laisse 18 mois..en cas de récidive.  Super pour aider à la visualisation positive !.

J'irai, hier je suis allée au travail. Je m'y sens tellement décalée !. J'avais mis ma robe noire à pois, celle prés du corps.  Histoire de contrebalancer les cheveux hyper courts par une féminité exacerbée.
Il ne pouvait voir mais moi dés que je baissais la tête dans mon petit décoletté..je tombais dans le gouffre.

Droit devant..

Bon c'est vrai le printemps se lâche.. Un bien fou.
Moi suis entre deux eaux.. Il faut que je sorte de ce qui m'assèche et risque de me donner petite mine..
Ce matin, grosse bouffée de vie. Spectacle de marionnettes dans une école maternelle. Le rire des enfants est vivifiant.. Je m'en suis nouris les oreilles et le coeur. Je retrouve ce plaisir lors de spectacle chez des personnes âgées. C'est avec Colette Migné que j'ai découvert celà, des rires qui se lachent ...
Tiens organiser une rencontre..parce que c'est une super nana..et que vous mes amies et amis j'aimerais vous la faire découvrir..

Pour les Everestines..Un rève.. que nous puissions nous voir avec un de ses spectacles..Comme elle raconte des contes coquins..ce sera un  moment fort chaud.
Pour les amis de plus prés..elle revient fin mai, début juin pour 3 jours..Ce sera torride comme une barraque à frites..

https://www.youtube.com/watch?v=v6FOetjIGqc

Vous allez prendre quoi dans votre thé ?

Masculin féminin

Ce cancer du sein a à voir...avec la féminité...et la masculinité .ou le masque uni lité .Ce que je suis sure aujourd'hui c'est que j'ai ces deux cotés en moi. Et que c'est assez de les diviser, les opposer.  Ils font partie de moi, le yin me donne le coté féminin, l'intuition, la réceptivité  la créativité. Le Yang me pousse vers l'action.

Je suis UNE entière. Bon c'est dit..mais va falloir ramer pour rattacher les wagons..

Dans ces petits bonhommes allumettes , Jacques Martel propose un exercice  Je l'ai testé..mais voilou je ne sais ce qu'il va provoquer comme déferlante en moi..

Toutes les expériences m’intéressent..

Et puis vous dire que l’exercice sur le détachement a marché à donf..

Aussi je vous partage le lien..que m'avais donné Jean Claude..je trouve cela assez simple...mais franchement très puissant..
https://www.youtube.com/watch?v=Slg8jZY2Hd4

Je suis libre de toi

 La vie a de belles couleurs. D'autant que Dame Nature a lancé la symphonie du jaune éclatant.
Je me promène respirant ce printemps. Je sniffe les violettes. Je flash sur ce vert si prometteur.
Suis rentrée avec l'idée et la certitude qu'il me fallait arrêter de me faire souffrir ainsi.L'ex-mari est partit. Souatttte !. Je vis avec mon fils maintenant dans la maison. Souatte !. Je l'aime encore??? Je ne sais tant je suis dans le brouillard...Souatte !.
Étais je heureuse avant avec lui ? Avant la maladie, non bien malheureuse. Souatte !
Voyons, depuis son départ , je savoure..le temps. Plus de pression " fée du logis". Une ouverture sur des tonnes de possibles de rencontres, de voyages, de formation, de sortie...d'accueil des copines à la maison.
Raconter, jouer, dessiner..créer..
Et puis surtout une conscience inouïe
Je ne me suis pas détachée de lui. Non. Je n'ai jamais été attachée par une corde ou une chaîne en fer. Mon mental avait bossé tout seul. Position : Victime, puissance 12. Ce week end, il est revenu . Ce soir il est repartit . Tout cela ne me va plus. Du tout. Ce matin je lui ai dis...
 " je suis libre de toi". Je me sens ainsi, libre de vivre une vie pleine d'amour, d'amitié, de joies, de créations, de marche, de voyages.. Dieu que de laisser ma Cendrillon au bord du chemin fait du bien...Je vous cache pas que c'est pas la grande joie à cette heure si. Mais la décision est enfin prise. J'ai fait l’exercice de Jacques Martel sur le détachement. ..Couper les lignes de l'attachement ne garder que l'amour...Vaste programme ! La reconstruction est en marche. D'autant que Jeudi c'est le grand jour, je rencontre le chirurgien. Je retourne à l'hopital..

Y'a pas de cheveux..blancs

Poussée par ma douce fille, suis allée chez la coiffeuse..Cela faisait un an que je n'avais poussé cette porte.Pas  fière  en enlevant mon turban. Émotion et larmes.Sais pas pourquoi. elle a tout de suite deviné ce qui m'étais arrivé..
Et alors là les copines amazones ( je pense à toi Cerise) la méga nouvelle.
 Les cheveux après le karscher de la chimio repoussent tous blancs..Disons pour faire rapide, que les produits étaient ..si forts que le cheveux expulsent ce qui reste.
Ce qui fait qu'au bout de quelques mois...et quelques coupes de cheveux, la couleur d'origine revient.. C'est flagrant sur moi, j'ai retrouvé mon brun oburnette..
Me voilà avec une mignonne petit coupe en brosse, avec un maquillage c'est parfait...Une vraie FFemme !
Discussion avec la gérante coiffeuse. Une belle Cendrillon !. Court partout, s'occupe de tout, croit décider de tout, prend en charge mari, enfants, collègues. Et quand je lui demande " quant prenez vous soin de vous"..." jamais..". "Vous devriez partir un peu vous reposez chez une copine" "j'aimerais bien mais je culpabilise de trop..je n'ai jamais pu le faire..".
Femmes lève toi ! tes chaînes sont dans ta tête..Quel beau miroir pour une Pomme qui est toujours dans cette division dépendance-indépendance. Sauf que , sauf que j'ai grâce à mon ex-mari j'ai eu droit à un cours accéléré de détachement, vu qu'il n'habite plus ici.. Franchement ça a fait vraiment mal et maintenant vivre seule ça fait vraiment du bien. Tant le joug était difficile à bouger lorsque j'avais le nez dedans.

Un autre son de cloche...sur le cancer du sein

Je redescends je suis guérie..mais je ne veux pas récidiver..J'ai besoin de  comprendre ce chemin pour lacher..et surtout consolider ma renaissance..sans demain retrouver le mur de " retour à la case départ de traitement"..
Photocopie de Chamonix. Extraits qui résonnent.
"Les seins représentent la féminité et la maternité. Cette sorte de cancer indique généralement certaines attitudes et pensées profondément enracinées depuis l'enfance.
On a découvert que ce type de cancer vient généralement d'un fort sentiment de culpabilité intérieur envers soi ou envers un ou plusieurs de ces enfants..
Un cancer du sein veut donc m'aider à prendre conscience que je vis une situation conflictuelle.....Je peux avoir peur que mon nid se désagrége.. 
Le cancer du sein , une maladie du nid.. dans un sens plus large le " nid" peut englober mon conjoint, mon foyer, ... face à ce clan, j'ai peur d'un démantélement, éclatement. Je voudrais pouvoir m'occuper de tout le monde mis cela est impossible et me déchire...
Au sein gauche , les émotions refoulées chez moi en tant que femme. Au sein droit, la femme responsable, ce que l'on attend de moi...
Guérir..
..." la recherche d'un équilibre est importante et le corps s'ajustera énergétiquement en fonction des décisions prises par la femme dans l'avenir. Tout est dans l'attitude, l'amour et l'acceptation, de soi. Je prends conscience que je m'oublie et que je vis pour les autres. Je suis née biologiquement mais pas émotionnellement. Mes émotions sont refoulées...Au fond je sais que je suis incapable de vivre pour et par moi même. je m'accroche, je me cramponne à quelquun...
J'exprime tout ce que j'ai toujours voulu cacher. C'est en me respectant et en ayant foi en mon potentiel que je peux créer la vie que je veux et recouvrer une santé parfaite.."Le grand dictionnaire des malaises et des maladies. Jacques Martel.

L'ange de la mort

Suis allée marcher dans une prairie. Elle était là.
J'ai pensé à ma lecture de ce matin. Un livre rapporté de Chamonix sur les 4 accords toltèques..Sous titre : la voie de la liberté personnelle. Oui Madame, Oui Monsieur . Rien que ça !.
Un chapitre traitait ..de l'ange de la mort. Je vois déjà Stéphanie copine de Chamonix frémir..Je l'ai dis. Le gros mot. Mort.
Je vous rassure tout de suite, c'est comme le cancer..C'est pas parce qu'on le prononce qu'on va l'attraper..
Revenons à nos moutons odeur de souffre..
" Embrasser l'ange de la mort, peut vous apprendre à être vivant..Nous devenons alors conscients que nous pouvons mourir à tout moment. Seul le moment présent nous permet d'être vivant.
L'ange de la mort vient à nous et nous dit : " Vois tu , tout ce qui existe ici m'appartient. Ce n'est pas à toi. Ta maison, ton conjoint, tes enfants, ta voiture, ta carrière, ton argent, tout est à moi. Je peux le reprendre quand je veux mais pour l'instant tu peux en faire usage." Le passé où nous sommes soit juge soit victime est lourd, c'est pourquoi être vivant nous pèse tant. L'ange de la mort emporte le passé et permet à la vie de continuer  Tant qu'on essait de vivre dans le passé, comment pouvons nous savourer le présent. "   Suis bien contente, soeur cerisette, d'avoir jeter avec vous dans le torrent tout ce passé lourd. Comme disait le masseur : " vous avez assez payé pour cela"...
Suis allée à un enterrement cet aprem..oui je sais c''était la journée !. Le pasteur.dixit " .il y a une vie aprés la mort.".j'avais envie de lui dire..pour moi ..aujourd'hui..il y a  une VIE avant la mort.
Bref, je me disais, avec un cancer et bien...nous on l'a embrassé ce mignou petit ange..

C'est le bouquet

5 avril,
Séquence remember devant la photo.

Soeur Thérèse nous emmène.chapelle des flatières.
Le bouquet.


Il n'y a point de chemin vers le bonheur.
Le bonheur c'est le chemin.
LaoTseu

Nouvel équilibre

 Vendredi avec Cécile Cerise nous sommes allées au bord de la rivière.
Jeter nos derniers pavés dans le torrent. Et monter nos cairns.
Symbole de notre progression personnelle. Une trace sur le chemin confiée à la rivière et à la fonte des neiges. Derniers échanges entre copines autour d'un passé apaisé. Le retour se fait en douceur, bien sur tout cela me manque. Mais c'est le fait que ce soit rare et court qui en fait aussi le caractère exceptionnel. N'empèche que me voilà avec de nouveaux plein de projets en tête. Chercher comment retrouver bientôt les copines. Partir le plus souvent possible. Et surtout réaliser mon rêve : éditer ce blog..

Marquer au faire rouge

Faire : entrer maintenant dans l'action
Rouge : couleur de la vie, de l'énergie vitale.
Je suis porteuse de cette nouvelle trace, nouvelle appartenance.
Même pas mal pour la recevoir, que du bonheur et quelques lâcher prise de larmes.
Je porte les marques..celle des femmes du clan des cicatrices et celle de la communauté, de la famille de la maison de A chacun son Everest.
C'est ce qu'elle me semble aimer le plus la Christine..
Libérer.
Relever.
Les femmes et les enfants d'abords.
Qui eux mêmes à leur tour, vont..
Libérer. Relever.
L'effet papillon.
La communauté s'agrandit au jour le jour. Balayant la morosité ambiante. Christine Janin me fait penser à Ayla ( le livre merveilleux de Jean M. Auel "les enfants de la terre). Ayla la guérisseuse  l'intuitive, la clairvoyante.Cette femme dégage une sacré féminité dans le donner et le recevoir.
Un beau miroir d'arc en ciel. M'étonne quelle touche par ce qu'elle propose..à faire se retourner les montagnes les plus récalcitrantes. J'ai apprécié de la rencontrer de prés. Je l'avais mise sur un pied d'estale avant d'arriver. Mais c'est impossible tant elle bouge dans tous les sens. Trop simple, fragile, authentique pour rester en statut figée sous les ovations. En fait j'aime beaucoup mieux. Même si elle reste aujourd'hui une femme modèle dans certaines de ces qualités de niaqueuse. Merci dame Christine vous êtes fort, fort me diablement géniale. Derrière moi 9678 bigoudènes se lèvent et t'applaudissent en coeur pour une ovation personnalisée !

Le dernier réveil malin

7h20. Dans mon lit sous la couette moelleuse, chaude. Rayée verte et rouge. Par la fenêtre le Mont  Blanc est encore sous les nuages. Cécile ma co-locataire de chambre dort encore. Je me suis couchée à 2 heures du matin. Apres le repas, les derniers papotages sur les canapés rouges et la boum.
Dernier matin dans la maison de A chacun son Everest.
Sentiment mêlé  Quitter cette parenthèse enchantée pour retourner vers ma maison. Mon nouveau nid.
Je vais enfin redescendre de mon Everest. Je suis prête. Définitivement guérie.
C'est Pomme , amazone guerrière qui revient de son combat en terre sein. Fière comme un éléphant. Elle exhibe ces cicatrices comme des trophées.Dans ses coffres, une détermination sans faille à continuer ce chemin de liberté intérieure. Dame chance chemine désormais tout le temps à ces cotés sur son cheval blanc...
C'est Pomme papillon qui s'envole aujourd'hui. Sortie toute fripée de sa chrysalide à la fin des radiothérapies.
Elle est maintenant une merveilleuse créature volante. Il faut dire que les cours accélérés de Dame Christine et dame Sylvie et de leur acolytes en looping, descente et remontées rapides, arabesques lui ont permis de perfectionner son vol dans sa rapidité et sa dextérité. De nouvelles couleurs sont apparues sur ces ailes. Le bleu turquoise symbole de changement et de transformation. Le vert pomme, vison , flexibilité. Le rouge, énergie de vie, force vitale.
....Cecile se reveille. Je vais donc devoir répondre à l'angoissante question. Comment arriver à fermer ma valise ?

Les filles, je vous aime !

Rencontre de femmes trop top, trop chouette !
Les échanges ne souffrent pas de temps à perdre. Et surtout avec humour.
Beaucoup d'affinités avec celles avec qui j'ai fait le chemin pour arriver à Chamonix. Les parisiennes ! Il y a  Cécile alias Cerise, la belle bretonne. Une femme vraie, à l'écoute, sensible et ouverte à ses émotions. Nous partageons la grande chambre dont les fenêtres donnent sur les montagnes. Avec potiron sur le gâteau  Cécile à un humour dévastateur. Il y a Sophie Pompote. Dans le train a l'aller elle était d'une tristesse. La reine Elisabeth a coté aurait fait figure d’excité  Les bulles sont revenues. Dés le saut du lit elle provoque les fous rires. Elle pétille. Les deux Stéphanies si différentes et si attachantes. Les courageuses qui se sont jetées dans le vide dans le groupe de parole pour ouvrir les vannes de leurs émotions. Elles étaient bien assurées, elles sont remontées plus lumineuses. Rencontre de Sylvie l'authentique. Nathalie la femme décidée. Nadine la guide. Geneviève l'optimiste.  Pascale le Qi. Véronique la voyageuse. Isabelle la danseuse.
Tous ces miroirs que vous me proposez me font diablement avancer. Merci amies.

Royale !

Merci Sylvie

Apothéose hier, groupe de paroles. Quatre heures.
Jeter aux feux la culpabilité, la honte. Les mals aux coeurs et aux corps.
Tirer un trait sur ce qui ne sera plus. Lister pertes et gains. Ouvrir de nouveaux yeux sur des possibles illimitées.
Clôturer la séance par un engagement pris par chacune dans le cercle du canapé et des fauteuils rouges. La cheminée et ses couleurs rouges orangeés. Les trois bougies sur la table basse.
J'ai dis, dorénavant je respecterais mon corps. Prendre soin. Eviter la récidive. Prendre appui sur les trois piliers : exercices physiques, alimentation et gestion du stress.
Trés touchée par le soutien de Sylvie. Infirmière royale. Un soutien discret et constant. Elle m'a aidé à accepter mon corps et ces cicatrices.
Balancer ce matin dans la piscine des thermes de Saint Gervais à la face du monde, et de mes yeux ma prothèse mammaire. Pour jouer à la balle .Grands fous rires. Libération.
Je suis une amazone, le cancer est passé dans ma vie. Cette marque est la trace de mon combat. Elle me rappelle simplement chaque jour que je suis en vie.
L'essentiel est bien là aujourd'hui. Vivre intensément l'instant présent.

Des rires aux larmes et vice versa

Ici je découvre ma nature clownesque. Pas celle où je me cachais. De moi et des autres. Celle qui s'offre en partage au diapason du rire des copines. Et puis rire, balancer, faire le ménage en se faisant mal au ventre de se bidonner. Que c'est bon !. Je vous rassure on pleure beaucoup. Enfin du moins ma co locataire de chambre et moi, on ouvre les vannes .C'est décidé on va repartir à vide. On laissera ici, culpabilité, honte, douleur, tristesse.
Hier journée de ministre, escalade, une heure avec dame Frédérique chouette naturopathe, acrobranche, massage, sophrologie et on a finit la veillée avec un jeu bidonnant de la belle principale Stéphanie. Chaque activité me compléte. Je comprends ce que je dois faire pour continuer à être en bonne santé. La palme hier à Frédérique en deux temps trois mouvements. Elle m'a donné mes tendances, des conseils alimentaires, d'exercises physiques de gestion du stress. Je venais pour cela. Répondre à la question : comment éviter la récidive ?. Je le sais aujourd'hui, j'ai l'ordonnance pour mon esprit et mon corps. Y'a plus qu'à .Plus sereine , aujourd'hui. Consciente de l'instant présent, de la joie d'être ici.
Mais c'est pas le tout, le café m'attend, les copines, ma cacahouéte..Belle journée à vous dans ce printemps renaisSant.

Mettre des mots sur les maux...

Au déla de la profonde tristesse qui m'habitait...

"Les amazones..
C'est ainsi que l'on nomme , celles que le destin a frappées dans l'emblème même de leur féminité...
S'interroger sur la féminité meurtrie..Il n'est pas de reconstruction, de réparation possible sans un travail sur soi en parrallèle avec l'épreuve de la chair. Pas de guérison physique sans guérison psychique, sans une réconciliation symbolique avec le désir et la certitude d'être toujours une femme. La "plaie psychique" a droit à sa cicatrisation, elle aussi , tout autant que le corps. Un droit qui peut devenir récompense, cadeau, lorsqu'il est respecté, par tous dans ce qu'il a de plus fondamental.
Ce livre, suggérent aux patientes qui expérimentent si cruellement ce qu'elles ressentent comme une défiguration de saisir cette opportunité de la mutilation et de l'éventualité d'une réparation, pour replacer ce handicap dans un parcours de vie, une singularité qui donne du sens, de s'en servir tel un tremplin pour aller de l'avant, recréer du vivant et , puisque l'étape du reconstruire suppose déjà que la mort a été vaincue, de faire de cette "non mort" une affirmation de soi, et pourquoi pas une fierté...."  Noélle Chatelet.

Super Sylvie a posé un extrait de livre sur la table de la bibliothéque de ce matin comme une belle réponse à mon message de ce matin.
Extrait du livre  " Aprés le cancer du sein...un féminin à reconstruire". Elise Ricadat et Lydia Taîeb.

Le clan des cicatrices

Réveil  en pleurs. . Tentative  de mettre en mot.
Je n'ai pas choisi ma charmante co-locataire de chambre par hasard. Cécile est aussi une amazone. Une double peine. Je voulais comprendre pourquoi je me sentais si mal à l'aise à sortir en mono-sein ici . Et puis le barrage a sauté.. Torrent de larmes qui m'emporte. Quelle boucherie j'ai pu vivre ! Quelle douleur de perdre ce sein.
Flash back .Cette femme froide chirurgienne qui me l'a annoncé. Ma colère. Ma grippe d'une semaine clouée au lit.. Repoussant par deux fois, la date de l'opération . Ce matin là  pour la première fois face  au miroir de la chambre d'hopital.
Le torrent de tristesse passe sur cette montagne de  violence faite à mon corps, à ma féminité.
Je comprends en fait ce que je ressens ici..
Je suis simplement ...jalouse.
Hier en face de moi à table, je parlais de reconstruction. J'en parle tout le temps, cela me permet d'exorciser et de repérer les autres amazones . En face de moi, ma voisine de table m'a dit si c'était moi je ne le ferais pas . J'étais en colère, j'avais envie de lui hurler qu'est ce que tu en sais toi dans l'arrogance de tes deux seins penchés au dessus de ta soupe de carottes.
Depuis le début je dis que je prendrai tout de ce séjour. Les émotions qui se déversent ce petit matin en font partie. Prendre conscience aussi que mon corps a besoin d'encore de beaucoup de soins.
Merci Cécile c'est notre papotage du soir qui m'a fait avancer cette nuit. Nous faisons partie du clan des cicatrices comme Nathalie...mais attentions mes belles... au moins ceinture noire  4ème Dan.

Pour faire baver les copines

Sophrologie d'hier soir ...la vague..
Et cet aprés midi de retour de raquettes sur des fabuleuses montagnes.
J'ai été obligée de passer aux massages.
Oui les copines obligée.
Tant est dure la directrice de cette maison !
Je vous décris le masseur
54 ans, un corps de demi dieu.
Une beauté des montagnes.
Un toucher d'une douceur et d'une légéreté...quoique...pas toujours mais ça donne un coté sado maso au moment !
Obligée de supporter cela une heure.
J'en aurais bien fait mon quatre heures...dommage il était 2 heures et demie.
Je sais Marie Pierre cela te laisse songeuse, mais il n'etait pas noir, je repasserai donc pour te proposer d'autres fantasmes..
Mais sérieux il m'a conforteé dans ma décision de ne pas prendre l'hormonothérapie. M'a donné des explications sur mes chaleurs de mon ex sein droit lié aux 25 jolies radiothérapies qui m'ont cramés un max. Rassurant tant je pensais que c'était peut être le cancer qui tentait une nouvelle attaque. M'as dit de prendre soin de mon coeur. Tu parles..
Non je vais bien, il l'a même dis lui enfin...je suis guérie. Même si aujourd'hui c'est la journée je pleure souvent, cela me fait un bien fou. Je vous dis pas dans le télesiège rien que les vues sur ces montagnes majestueuses m'ont complétement bouleversées. Heureusement Stéphanie avait un sac à dos plein de mouchoirs !

Sur une nouvelle planète

6 heures du matin. Toute seule sur le canapé rouge. Benaise. J'entends les premiers chants d'oiseau. La demi lune. Je serai là tout à l'heure pour ce nouveau lever de soleil. Conscience inouie de vivre des moments magiques. Resonnance d'une justesse en moi. Ce que j'ai toujours aimé dans ma vie c'est bien cela. Organiser des moments extraordinaires dans le quotidien des vies.
Rendre la magie à l'instant. . Dame nature m'a beaucoup appris là dessus. Tant le merveilleux y est présent.
D'une graine la transformation en une fleur. De la puissante montée de la sève de bouleau. Du soleil est de sa course journalière. Je me sens relier à cet univers.
Je reprends le pouvoir sur ma vie en prennant conscience de cette énergie qui circule aussi en moi.
Dorénavant, je veux et j'exige de remplir ma vie de joies. Le blog m'a consolidé dans cela, tant j'ai tenté lors de ce chemin de guérison de rire. Eh oui ma brave dame un cancer mais autant que ce soit dans la bonne humeur ! Bon c'est pas le tout, il faut que j'y aille avant le lever du soleil.

Sans dessus dessous

Deuxième journée..et ça continue encore et encore. C'est que le début d'accords...d'accords...

Entre une ascension en montagne et ton propre chemin vers la guérison, il y a beaucoup de points communs. C'est un peu la même histoire, les mêmes dangers, les mêmes sensations aussi...

Etape 10..

J'ai gagné. Je suis au sommet. Je découvre les portes de la liberté. Devant moi un horizon fantastique. 
Je suis guéri.
La douleur, les peines , soudain tout s'éfface..Oui j'ai atteinds mon Everest.

Etape 11 : La descente est amorcée...Je revis..
Je reste prudent et vigilant. Sur mon lit couleur de neige, j'ai prix conscience du prix de la vie.
Aujourd'hui je pose sur le monde un regard neuf.
L'avenir est devant moi..Je suis heureuse.

Extrait " A chacun son Everest" Christine Janin.

Bon le programme n'est pas encore totalement complet...mais on y travaille..