Satisfaite ou remboursée..

Couvrez ce sein que je ne saurais voir....Tartuffe..
sinon je m'exile sur une île déserte.

Ben disons que dans mon cas , ce sera coton.
J'ai une prothèse de sein, qui me colle pas vraiment à la peau.
Donc je souhaite être remboursée et retrouver mon sein d'origine.
Que nenni !
Le service après-vente ne veut rien entendre.
C'est insupportable comme on peut traiter le client qui a déjà payé.
Il faut que je me débrouille.. elle descend si j'ai trop chaud. Si je me penche, elle se détache, et je présente alors un décolté abyssal.
Et surtout ce qui m'est insupportable , dans cette chaleur de fin de printemps et de début d'été...c'est..c'est ..
Toute les cochonnes de femmes que je rencontre affichant des décoltés vertigineux.
Des gros seins bavasses débordant des tee shirt.
 Des provocations quotidiennes.
Je me demande si je ne vais pas entrer au couvent  pour cesser ce tourment.

Illico presto

Sans photo. Pas le temps aujourd'hui , c'est dingue de bosser, on en oublie l'essentiel.
C'était très chouette pourtant, mais dans une rapidité qui ne me laisse pas le temps de me poser et de vraiment partager.
Vous raconterai plus tard. Là juste envie d'aller dormir.
Dormir, même si  le marchand de sable mesure 1m87, avec des pectoraux bien rembourrés et un parfum d’aisselles à se damner.
Je veux dormir.

Sortir le nez du oncoguidon

Suis sortie de ma cabane, pour retourner au travail..
Pour vivre une manifestation, un festival qui a débuté aujourd'hui.
Je tangue entre trés fortes émotions et prouesses artistiques.
Mes collègues m'entourent et c'est super agréable , une chaleur climatiseé sous le soleil qui  brille.
Je ne sais pas toujours comment recevoir cela. Maladresse, de ma part.

Lorsque on me dit comment tu vas, avec insistance, je dis "bien". Et je botte en touche ,souvent  en pleurs que je tente de bloquer dans ma gorge.
Envie de distance, et de paroles.
Cruel dilemme.

Les copines sont aussi là. Je suis peu disponible. Pourtant que que leur présence me fait du bien, même si on se cause pas toujours beaucoup..

J'ai eu raison de reporter cette chimio pour vivre ces 10 jours.
Arrétez le train ça fait du bien.

Demain, un festin..

Rentrée professionnelle tout baigne.
STOP.
Demain grande ouverture d'une manifestation de 10 jours que nous préparons depuis 1an.
STOP.
Prend énorme sac à dos, valise à roulette, sac monoprix, pour stocker belles énergie recueillies tous les  10 jours.
Très utile  pour suite du parcours en terres inconnues.
STOP.
Pour la chimio, c'est le 15 juin, message aux copines, si vous avez envie de faire taxi, et d'aller faire les courses dans la grande ville...

Sur le chemin des jardins

Aujourd'hui sur le chemin du jardin.

Demain celui du boulot, le matin,  j'appréhende le retour pour 10 jours.

L'aprés-midi verra arriver quelques perturbations. Rencontred'un nouveau personnage, qui entre dans le cadre de l'acte 2, du préambule de mon histoire de crabe.
Rendez vous avec l'oncologue.
Celui qui te dit , ce qu'il va te donner comme chimio pour guérir, et à quels effets, tu dois t'attendre.

Oncologie, je ne connaissais pas ce mot il y a 2 mois,
Oncolère, oncoldestimbres, onconnerie, oncopines, oncocotte, onconfesse, on cogite en fait..

Merci Monsieur Pouyet

C'est grâce à lui que j'aime faire des photos..J'ai découvert ces livres il y a deux ans, une révélation.

http://www.marc-pouyet.net/
Mon petit grand réve c'est de faire un stage avec lui.


Il y a aussi des petits préférés, des blogs où j'ai plaisir à me ressourcer :

http://geco-landart.over-blog.com/

et un artiste qui me fascine
http://www.stickwork.net/installations.php
Je vais voir une de ses installations au merveilleux festival des jardins de Chaumont sur Loire cet été. Que du bonheur en perspective.

Le gros gâteau de la guérison

J'adore cette citation " un éléphant ça se mange morceau par morceau"....
Voilà comment je vois mon gâteau
Première part : amour, et amitiés
Deuxième part : hygiène de vie, alimentation, activités physiques, compléments alimentaires.
Troisième part : médecine traditionnelle, cancérologie
Quatrième part : relation corps esprit , sophrologie, thérapie émotionnelle, visualisation
Cinquième part : spiritualité, création.
.

Des émotions plein la gorge

  Extrait de "la guérison et en soi", de Dennis Jaffe.
Deuxième partie, chapitre 1 : Coût physique de la perte et du changement
"Invariablement aujourd'hui la vie des cancéreux est indissociable des pertes et des bouleversements. Une recherche américaine fait apparaître que sur 100 patients atteints, 72% avaient perdu une relation importante dans les deux années précédentes, 47% avaient des difficultés à exprimer des sentiments d'hostilité envers les autres, 37% ressentaient encore une tension à cause de la mort d'un parent survenue de nombreuses années auparavant. Malgré l'évidence grandissante de l'influence des émotions sur le cancer, elle reste une hypothèse controversée. Par essence, que le cancer soit en partie d'origine psychosomatique contredit l'opinion médicale généralement admise."
Il y a 2 ans , mon homme a passé 10 jours en réanimation , entre la vie et la mort, un cataclysme.
Il y a 4 ans, ma mère est morte d'un cancer du poumon. J'ai passé sa dernière nuit avec elle. 
Je n'ai  rien raconté à ses enfants,à son mari, comment c'était passé son agonie, sauf à ma soeur et à ma tante. 
J'ai tout gardé au fond de moi, cette énorme colère, cette tristesse infinie, cette profonde culpabilité de ne pas avoir été là jusqu'au bout..
Isabelle, sophrologue a commencé à travailler avec moi , sur ces émotions qui me malmènent.Je me sens en confiance.

Et si il y avait un autre chemin...

J'ai commandé un livre sur le traitement alternatif des cancers, je le recevrai la semaine prochaine.

Je vais continuer au soleil ma quête avec le livre de Denis Jaffe. Il parle lui de technique spécifique d'imagerie mentale, de pratique comportementale.. Une approche holistique, une perspective plus globale du traitement de la maladie. Les cancérologues  s’intéressent souvent seulement au physique.
J'ai du boulot pour faire avancer la guérison sur tous les  plans.. Plan de travail, plan sur la cométe, plan plan, planquée, bon plan en fait...
Et oui ma brave dame, si on veut prendre le contrôle de sa nouvelle vie, on ne fait pas qu'attendre le train des traitements médicaux, on descend du train à certaines gares et on fait le grand ménage de printemps.
Je vais devoir retrousser mes manches, utiliser les bouteilles d'huile de coude stockées à la cave..
y'a du boulot, y'a du boulot, oser  vider les tiroirs et regarder dedans, sortir les moutons des dessous les lits, les laisser paître au grand jour dans la prairie fleurie derrière la maison.
Moi qui pensais peigner la girafe..je me retrouve face à un  mammouth.

Une petite robe de fête

Mon nouveau sein m'a donné une nouvelle silhouette et une furieuse envie de m'acheter une robe pour reprendre le boulot Mercredi.
Zou je file dans un magasin ..et j'ai déniché LA MERVEILLE, noir à pois blancs.  But, but, si je me penche, c'est une vue sur une colline et un vide. Je l'ai laissé dans la cabine, désespérée.
Et ça mouline aujourd'hui dans ma tête, Mardi, je vais l'acheter, je la porterai à la maison ou avec les copines..
J'ai l'impression de m'interdire, me restreindre, m'imaginer que..

Aujourd'hui , tournant, une lecture  conseillée par Guy. :  La guérison est en soi, de Denis Jaffe, collection Robert Laffont. 
C'est un livre qui résonne en moi à chaque page.

Je crois qu'il faut que je méfie comme la peste des "bénéfices secondaires" que je peux retirer de ce cancer. En restant malade, faible, avec des douleurs et aux risques d'en  rajouter pour attirer l'attention ...je peux rester physiquement et mentalement dans ce statut...
Un peu ça va , trop cela deviendrait  trop pour ceux qui m'entourent. Mon homme.. me l'a dit ce matin. Message bien reçu, d'autant que je suis en forme, au soleil, en toute verticalité.
Ton livre Guy ... décoiffe, heureusement !  j'ai en effet quelques répits avant ma coupe Zidane.

Avant j'étais borgne du néné

Mais c'était avant...
Aujourd'hui dans la caverne de la pharmacie,  j'ai enfilé mon soutien gorge avec mon sein d'argent ET mon tee shirt. Quel plaisir de me voir dans le miroir §
Je suis vite allée fêter ça chez la fourmi, la voisine de la pharmacie. C'est une chouette copine qui m'a ouvert sa porte. Chez elle, je me sens bien, on parle, on parle et on se dit des choses importantes en toute simplicité.
Elle s'appelle Barbarella, elle était occupeé au téléphone à préparer le barbecue des voisins . Cela se passera dans le jardin , et sa chouette voisine à moustache lui demandait si elle préférait une cote de boeuf ou des brochettes de coquille Saint Jacques.. Elle a racroché enfin ( je dis cela parce que cela va l'énerver ou la culpabilisé, parce qu'en fait j'ai pas attendu longtemps, mais sa voisine est seule , donc bavarede ) et je suis entrée en gonflant la poitrine.
En fait, j'ai gonflé.. surtout le sein  qui reste , parce que l'autre le nargue maintenant. Et ça fait des histoires...

Y'a pas de doute il y a beaucoup d'ancolies sauvages..
c'est trés bon signe dans un retour d''énergie et de création débridée..
surtout si par chance c'est une scorpion. 

Barbarella, c'est pas son vrai prénom, c'est son prénom d'artiste hors des rails, son coté lumineux sans entraves, son coté mega imparfaite ,celui ou personne ne l'attend, celui qui n'appartient qu'à elle, celui qu'elle utilise pour créer des oeuvre qui la rassemble.
Elle m'a invitée à partager son repas..je me demande si elle avait pas potassé avant sur  les aliments anti-cancer..son menu: des brocolis et du poisson plein d’oméga  3.  ( Ben oui ...le choux.." ces légumes sont extrémements importants dans la prévention du cancer grâce à leur contenu élevé en glucosinolates, molécules anticancéreuses très puissantes qui ne se trouve que dans les crucifères.." Denis Gingras, Richard Beliveau, cuisiner avec les aliments ainti cancer, livre de poche). Un chouette moment comme je les aime, je crois par contre que je parle un peu trop et je lui parle de technique de développement personnel que je bosse depuis des années sans vraiment le faire sérieusement. C'est fou ce que l'on peut dire à l'autre qui s'adresse à soi même.
NB comment associer une photo à Barbarella, vite j'ai filé dans le jardin et j'ai choisi , une accumulation d'ancolies. Mais pas n'importe lesquelles, c'est une fleur bleue, magnifique lorsqu'elle est sauvage, un bleu entre Klein et éternité. Les autres couleurs ont été domestiqués,  bridés, cultivés, pour les jardins..

Sesame ouvre moi la caverne à lolos

Sayez , je l'ai mon sein d'argent, et il me va à ravir. Une consistance comme le sein, une apparence comme le sein avec téton, mais.. ce n'est pas un lolo. Et pourtant ça fait un bien fou de retrouver ses formes généreuses. 

Cependant il manque le fait que le téton puisse durcir...ben oui, si là sur le champ, face à un magnifique spécimen de la gente masculine qui me lance un regard bestial...Peut être que je vais sentir mes jambes se dérober, et le bout de mes tétons durcir... Et voilà comment je fais moi ?. Super bien pensé à dit la vendeuse...par des mecs.. surement !.

Dans la pharmacie une seule marque, de super sein  Pas d'autre choix.  

Flash BacK.. juste avant la  sortie de l'Hopital aprés la ..(.attention je vais dire encore un gros mot)..la mastectomie), on nous a fait une démonstration  et on nous a offert en cadeau une prothèse de mousse  .Le même laboratoire que ce matin , leader mondial...

Un gout de retour vers le passé ... En maternité on nous offrait gratuitement, les couches, le lait qui allait nous fidéliser pendant il l’espérait ...quelques années . 

C'est une certitude qui s'installe en moi, Il  a des enjeux qui me dépassent , mais j'ai envie aujourd’hui  de les comprendre.

La médecine traditionelle, m'a donné une réponse rapide dans un état de faiblesse maximum.Un protocole.J'ai .Envie de comprendre  et de maîtriser ce qui m'arrive dans mon corps.

Jai envie de prendre conscience des choix qui s'ouvre à  moi, et ainsi  de décider en toute verticalité. Avant j'étais à terre abasourdie par ce qui m'arrivait, incapable d'envisager une autre possibilité.

Demain un sein en argent

"L'idée de remplacer les membres perdus par d'autres en argent , en or, ou en bois et une histoire très ancienne.Dans la mythologie grecque, l'argent est l'un de's métaux précieux travaillé dans la forge d'Hephäistos. Hephaïstos fut estropié à la suite d’évènements qui concernait ses parents.

Désormais infirme, Hepahïstos refusa de s'abandonner à son triste sort. Il se fabriqua dans sa forge, une paire de jambes, faites d'or et d'argent..Il a une inclination particulière envers les infirmes. Sur ceux là, il applique des remèdes qu'il fabrique dans sa forge merveilleuse, reconstituant un coeur avec l'or le plus fin, renforçant un membre déformé en le recourbant d'or ou d'argent, modelant un sein d'argent d'une beauté sans pareil pour Pomme, et en investissant chaque création d'une fonction magique qui vient compenser le handicap."
Femmes qui courent avec les loups. Histoires et mythes de l'archétype de la femme sauvage. Clarissa Pinkila Estés. Le livre de poche.

Merci Isabelle pour cette belle découverte de ce livre de femmes sauvages où je me retrouve.

Et bien voilà, demain je vais dans la forge d'Hephaïstos à 10h00 du matin.

De la nature des casseroles

En ballade, ce matin à la fraiche. Marcher dans champ de boutons d'or et de marguerites à perte de vue, fouler des herbes si hautes, rosée jusqu'au genou. Respirer , redécouvrir le paysage..... et je pensais aux casseroles. Entendue hier aux infos, ou comment se faire entendre autrement.

"Les étudiants du Québec ont trouvé un autre moyen de manifesté. Maintenant en grève depuis 100 jours, les jeunes invitent la population québécoise à se munir de casseroles et à faire du bruit à l'extérieur de leur logement.


Un évènement  Facebook a été crée à ce sujet."
C'est géant.

Tu peux me le...me le répéter ...

Tiens prend en pleine face..oncologie, naturopathie
soprologie, thérapie émotionnelle, kiné, médecin
conventionné, et surtout blogothérapie,copinothérapie, amourologie..

Rendez vous chez le naturopathe, aujourd'hui. Il est très fatigué, il rentre d'un séminaire sur les thérapies alternatives en cancérologie.. Je l'ai rencontré pour la première fois il y a deux mois au temps où je voulais me battre pour ne pas perdre mon sein.Une super bonne adresse de Guy et Isabelle. J'ai commencé alors un traitement plus naturel.
"Vous en êtes où ?...Pourquoi ne vous êtes vous pas battu, j'ai entendu cela tellement la semaine dernière " surtout, surtout ne pas enlever le sein".
Oui mon coco, super , très psychologue. Et bien tu vois moi c'est fait..Pas assez de connaissances et de répondant pour avoir oser dire non, je me soigne autrement .  "Non, Chirurgienne , passez donc votre chemin. Ce traitement de boucher, n'est aucunement fait pour ma digne personne."

Et là tu vois, mon coco tu insinues le doute.. sur mon choix. D'autant que c'était pas un choix, j'étais dans le train de l'oncologie et je voulais vivre. Il n'y avait alors pas d'alternative à cette pression monumentale.
Franchement, tellement envie que ça arrête de mouliner dans ma tête.
Alors, voilà ce que je te propose,  je continue les compléments alimentaires pour préparer mes cellules saines à résister au nettoyage k archer qu'elles vont subir, je me documente mieux sur les mécanismes en oeuvre dans ce que j'avale chaque jour de tes compléments. Avaler c'est bien, comprendre c'est mieux.
Mais je ne veux plus aucune post- remarque. Aucune..

De l'autre coté du miroir

Celui de la salle de bain.

Les doigts dans le nez..enfin presque

J'avais gardé cette photo que j'aime beaucoup pour un beau jour, c'est aujourd'hui...
17 jours de liberté avant la première chimio. 10  jours de rencontres...en perspectives
Elle est pas belle la vie ?

Le retour du bloc de ce matin...mais quelle frousse je me suis faite !!!.
Une trouille monumentesque de souffrir qui fait souffrir avant l'heure. Mains moites. Refrain de larmes qui monte et  à chaque fois un barrage d'urgence pour endiguer les flots. Il  n'a pas lâcher.
Faut dire...c'est trop flippant.  Les attentes,Les couloirs. La chambre. La préparation. L'anesthésie.
D'ailleurs, toujours trés gâtée..Aujourd'hui une  proposition d'une superbe tenue, Collection "hôpital de la vie"..Un modèle toutes épreuves.Laissez moi vous la décrire ma   magnifique parure d'apprentie opérée de Cathéter.
Robe de bure bleue.Slip Grand bateau extrêmement bouffant..Charlotte bigoudis vert pâle salle de bain.
Délicats protèges pieds patinettes blancs.
Un ensemble à congeler un boys Band.

Moi, si j'avais eu mon mot à dire.. j'aurais préféré une robe de pluie avec des souliers d'herbe. "Mais chère Madame, ce n'est ni le lieu , ni l'endroit." Oui mais heureusement que j'avais emmené avec moi le livre de Christian Bobin, Isabelle de Bruges. Aux grandes pauses, aux grands remèdes, j'étais avec elle.
Respiration garantie. Du coup j'ai même oublié l'ambulancier...
C'est une super équipe qui m'a opéreé, Catherine l'infirmière, le docteur et deux stagiaires. L'ambiance était détendue et j'ai même rigolé. Et le mieux c'est que j'étais dans leur équipe et ça c'est chouette.
C'est fou quand une équipe s'entend bien,  ça rend le travail léger pour eux et pour moi qui le subit.

Bon Maintenant , j'ai l'impression d'être une femme bionique, avec un corps étranger, une petite boite implantée sur la clavicule. Mon port de tête est altier comme un héron qui aurait un torticoli. Vu que ça tire fort sur les cicatrices.

Les bonus du jour :
L'aide soignante qui  prépare. Paramètre. Tension. Température. Hauteur. Poids. Et là elle  dit " une taille mannequin", je lui ai expliqué mon super régime ( T'as une tumeur et tu maigris) mais cela ne l' a pas tenté.
Le docteur qui me recoud " vous avez une sacré peau dure"  . Yés !
Définition de l'expression de peau dure : être resistante à toutes les épreuves de la vie. YES !

Retour au bloc...demain matin

J'avais eu quelques répits réparateurs, et la valse reprend,  demain, retour à  l’hôpital, au bloc opératoire.
J'appréhende, j'aime pas ça, mais il parait que c'est rapide,..
Même pas mal. !

Je vais avoir droit à mon pins, mon badge, ma petite chambre, mon quant t'es à terre.

Il sera implanté sous la peau sur mon omoplate, pendant le modique  nombre de 18 mois, car on ne sait jamais, c'est le protocole.

Mais tout cela est fait pour préparer la future  chimio, et moi cette marée de nettoyage en profondeur qui va me sauver la vie, je vois ça.. d'un très bon oeil et de très mauvais cheveux.
Alors demain zou, je serai forte, c'est pas une petite opération de rien du tout qui va m'abattre.
Même pas peur !
 J'ai retrouvé les copines de l'association ce soir, pour une réunion et en atelier. Et ça fait toujours autant de bien, malade ou pas, de sortir, de rire, de parler des futurs projets .
En plus chocolat sur le gâteau, Agnès. Arlette et Colette qui avait aussi prévu une virée le 14 juin pour aller voir un spectacle ensemble.
Pas de chance, c'est juste cet après midi là que je commence mon premier grand ménage de printemps. Il  vise à envoyer à l'infini et au delà de moi toutes les cellules de crabe qui auraient eu la malencontreuse idée de s'accrocher. La toute toute première fois..ça ne se rate pas.Obligée d'ailleurs de faire un voeux.

Je gère

Ce matin je suis allée travailler. Je travaille depuis un an sur l'organisation d'une grande manifestation qui se déroulera sur 10 jours. Elle va se dérouler du 30 mai au 10 juin. Ma hantise était de ne pas pouvoir y participer ou du moins bien diminuée, en rasant mes cheveux et les murs.

Mais là tout semble se dérouler à merveilles.

J'ai rendez vous avec l'oncologue ( traduction :the professionnel spécialistes des chimiothérapies) le 29 mai, la secrétaire m'a proposée la première chimio le 31 mai ( tas vu comme je parle grave maintenant avec des raccourcis, on voit que cela fait deux mois que je navigue dans cette eau trouble..).

Reine Pomme qui assure comme une bête

Et là, et là je me suis épatée, j'ai osé lever la tête, et dire, "ce n'est pas possible avant le 12 juin", sans  autre explication. Et ça a marché !
La trouille tombe en pluie et pensées sérieusement culpabilisantes. J'ai pris un risque ou pas ?
Yo, on n'est pas aux pièces, une semaine de plus, une semaine de moins.. Et comme dit  Guy, vaut mieux prendre plein d'énergie, avant la nouvelle étape, surtout celle du fer rouge !.
J'ai le sentiment d'avoir un beau sursis, une parenthèse enchantée, sans chapeau et avec pleins de  frites croquantes et de la  moutarde qui m'aille.
Trop bien comme perspectives !!

Et puis je sens que j'ai passé une étape psychologique dans mon travail, avant quand je me retrouvais face à quelqu'un de nouveu qui savait  j'avais les boules. Ce matin, une collègue me dit " bonjour, tu vas bien , surtout toi en ce moment ". Alors là, je gère à donf " j'ai répondu "très bien, où se déroule la réunion"..et aprés super pro et super contente d'être dans l'action, en projet.
.

Endimanché

Si tu plonges en toi

feuilles branches 

confondues

Par delà tout oubli

tu transmues 

en chant

le vent.

François Cheng






Instant poésie, je vous demanderai donc une minute de silence face à votre ordinateur.. Histoire que ça mouline sous le chapeau. Parce que moi j'ai toujours pas compris.

Le pistou de l'ail des ours

Jean Claude et Catherine ont débarqué à la maison, petite idée derrrière la tête faire avec eux ma marche quotidienne dans la nature.

Trouver une destination, facile. Mais c’est le moment de cueillir l’ail des ours et d’en faire un délicieux pistou.Alors en toute exclusivité je vous propose de partager cette délicieuse recette.

Alors  que cela fait des millènaires que la recette est gardée secrète, que le grimoire est dans un coffre de fer, fermé par 125 cadenas de plomb, dans une grotte que même, même  les spéléologues n’ont toujours pas découvert !!

Mais exceptionnellement parce que c’est comme ça et pas autrement et que vous lecteurs étes bénies des dieux …voici la recette :

1)      Trouver de l’ail des ours.. Elle pousse dans des lieux humides…prés de petits ruisseaux. Attention l’ail des ours est timide, vous ne la trouverez pas sur un terrain connu fortement visité. Non l’ail des ours se cache, tapi dans sa forêt, en groupe souvent mais très discrèt. Sauf que …on la repère vite à son odeur..

2)      C’est fait vous avez trouvé on en ramasse un panier et  on continue. Bien la laver. Acheter de l’huile d’olive première pression à froid, des pignons de pin et placer tout cela en dose raisonnable dans le mixeur de votre superbe robot moulinetout. Saler.

3)      Zou dans des pots de confitures. Ou dans de mignons bocaux de conserves nains. Et au frigo ou à la cave.

Servez cela lorsque les potes ou la belle mère vient. En apéro sur des tranches de pain grillé  de la boulangerie qui se trouve pas loin du Casino et qui fait du super bon pain. Sur des pates, dans une salade de tomates..

Effets garantis pour un tout petit pot vite fait de plantes sauvages...

L'annonce ou je connais quelqu'un

10 mai, j'écris :

J’ai un cancer du sein.

J’ai gardé cette nouvelle pour moi, plus d’un mois et demi…ne pas leur dire, c'était aussi ne pas l'accepter.

Mais il fallait maintenant passer à l’ANNONCE.

L’annonce, à mon homme, c’était  la plus rapide, dans la foulée du coup de massue, celle que j’ai crié d’horreur, soutiens moi, je chute…et il était là , avec son filet et sa belle présence.

L’annonce à mes  enfants si difficile, si reportée,  si inenvisageable, imaginer partir alors qu'ils sont si jeunes, et leur dire.. que peut être…Mais aussi tant d'amour, tant de calins, tant de nouveaux rapports ensuite. Et puis quelle liberté pour moi lorsqu'ils l'ont enfin su.

L’annonce aux amies embauchés d’office comme garde raprochée, j’ai conscience de leur pas avoir donné le choix, mais je ne demandais jamais d’aide et là je savais que le combat nécessitait de bonne guèrieres expérimentées , elles ont accepté. A chaque fois, j'avais la gorge nouée, je ne pouvais m'empècher d'être submergée par les pleurs.

Pour la famille et les collègues…

Des  moment lourds qui me mettent  toujours en balance émotionnelle.

Prête à chavirer, la lame de fond prend tout sur son passage.

Il me faut annoncer ma maladie, ma honte, ma niaque apparente, ma faiblesse, mon piédestal cassé.

Une peur viscèrale de leur regard. Toujours peur d’être emmurée vivante dans cette maladie.

Et la bataille me semble parfois plus là que dans les milieurs hospitaliers. Se préserver de ces regards, de cette compassion mieleuse, ces intentions, ces regards intéressés pour mettre à distance ce cancer que l'autre a et que moi je n'ai pas, les regards ici Paris, le scoop du quartier.
Parfois je me demande aussi si ils ont vrais ces regards ou si c’est plutôt  mes peurs que je transfert.

Bon pourtant parfois …..j’annonce et viens……Une RÉPONSE

« Je connais, je connais.... une amie, une collègue, une sœur, une grand mère, une caissière, une centenaire,une manutentionaire,  une légionnaire qui ont eu un cancer du sein ..

Et aujourd’hui elles sont très bien » Après il ou elle raconte le parcours, l’ ablation , la chimio de la parfaite inconnue que je ne verrai  jamais de ma vie…

Mais que ce que je m’en tape !!!

Je  venais juste parler de moi. 

Ma sœur  Odile. Elle est géniale.

Elle me dit :

« Il n’y a que toi qui sait.. » 

C’est une superbe  sœur, elle me laisse ma place, je suis pas un cancer du sein, je suis pomme, une femme qui est une. Sa petite sœur.

Une femme singulière.

Nous parlons de notre famille, de ce qui était devenu secret et se parle aujourd’hui. Ma triste et culpabilisante histoire de vie et de mourir de ma mère.

Je suis dég...

J'avais cherché, et cherché. Et cherché encore.. sur la blogosphère des blogs de femmes, qui vivent cela..Mais d'une manière comme je le ressentais, avec ma furieuse envie de nez rouge sur ce gris foncé, voir noire ébène..
Et j'en avais trouvé UNE  , une SUPER c'est celle qui parlait de "borgne de néné" j'avais tellement ris en la lisant ...
Elle m'avait donné la niaque elle m'avait donné envie d'écrire .
J' ai pas enregistrer son adresse et je la retrouve pas dans mes recherches.
Alors je vais retourner sur la blogosphère des femmes expérimentéés dans ce domaine, et je vais laisser mon adresse de blog.
Voilà si vous la connaissez.
Aidez moi à la trouver.
Merci d'avance.

Pomme

Autant on emporte le ventre

Il y a quelques avantages à la situation, en premier lieu j'ai perdu du poids.

Dame Iris l'hyper féminine

Beaucoup, enfin surtout inimaginable toute seule.
Aujourd'hui je suis entrée dans le jean Levis, à poche piqué,  que j'avais acheté il y a 5 ans, la peau des fesses... C'est comme dans un rêve. Je me sens ouahh too much!!!!

Je vais peut être écrire un livre révolutionnaire.
Comment perdre du poids en 2 mois, un régime révolutionnaire.
Ma voisine de chambre lors de l'hospitalisation  m'a dit qu'avec l'ablation  de son sein elle perdait 2 à 3 kilos. C'est vrais qu'elle avait de très, très, gros lolos.
Mais du coup je me suis demandée combien pesait le mien ?
Existait-il une balance à néné ?
J'ai demandé à mon homme. Pas de réponse.
Diantre ça doit bien exister, un tel appareil que je me rende compte , vite..
Car Vendredi prochain, j'ai rendez vous dans un lieu qui me fascine à l'avance..

Dans cette aventure, il y a cela que j'aime découvrir d'autres univers, et maintenant qu'il y a le blog, c'est un nouveau challenge comment m'en imprégner et vous le raconter.
Par contre avoir des lecteurs me posent pas mal de questions depuis deux jours car je ne sais plus pour qui j'écris, et je sens que le fait d'être lue, me freine, mais aussi m'oblige à cette régularité .
 Sans lecteurs est ce que je prendrais le temps de ce rendez vous qui me sort de ma cocotte minute.

La divine rencontre du jour

La grosse colère

Je suis en colère, en hargne, en rage.
Envie d’hurler, de taper, taper, encore taper ,d’envoyer des coups de tatane.

C’est une colère qui revient le soir, elle attend patiemment le coucher de soleil, pour sauter sur sa proie. Quand le jour revient j’avance en plein soleil mais je me rends compte qu’elle est toujours là tapie au fond de moi. Elle me traverse de son attente lancinante, malmène mes tripes. Alors de plein jour, je trace, serre les dents et ravale mes larmes.
Le soir elle me submerge parfois.

C’est une colère de titane, de géante "borgne du néné.". ( c'est pas de moi mais j'adore..)

Comment accepter, qu’en deux mois, j’ai accepté l’inacceptable..

7 mars , il y a 2 mois j’apprenais que je portais en mon corps un cancer, le 23 avril on me coupait un sein, le 10 mai on me disait que c’était grave et que je devais passer par d’autres étapes qui me ferait jour après jour perdre un peu plus de ma féminité, perdre un peu plus de mes capacités.
Je devrais apprendre à  me cacher, cacher mon corps, cacher ma honte, cacher car je suis ainsi.
La honte me renvoie tellement à d’autres histoires de ma vie.

Et puis cette culpabilisation de se savoir responsable, car mon corps, je l’ai souvent oublié, maltraité dans des excès, dans une agressivité à vivre trop rapidement en ayant si souvent laissé en jachère mon envie de créer.

Et surtout dans mon vivre à coté en oubliant ceux qui m’aiment. 

Une égobèse des plus puissantes, une "moi je" de l’apparachichi.

J’ai une grosse colère, l’écrire et osez le poster, me calme un peu, c’est pour cela que j’ai crée ce blog. 

Peur de la lecture mais je trace et  laisse des traces . 

Ainsi soit il ..

Papotage du soir sans mouchoirs

Bon aujourd'hui j'ai pas fait de photo...alors ben en voici une plus vieille sans aucun rapport avec le texte
et ben oui §c'est ça on peut toujours pas assurer, sur tout et surtout en ce moment où j'apprends cela, arréter d'assurer
sur TOUT ..
pour RIEN.

Dans ce périple, si il y a une chose hyper importante c'est d'être bien accompagné par un professionnel multicarte. Un médecin traitant qui sera aussi un ouvreur de portes médicales, un traducteur de logorhée d'oncologue, une belle grande oreille attentive, une large disponibilité, un énorme sens de l'humour et de l'expérience dans le domaine.

Moi la mienne a tout, l'expérience aussi, elle sort guérie de la même maladie, autant dire qu'elle connait tous les trucs et les astuces, les chemins tortueux de l'aventure, les bonnes adresses...Une mine d'or ! . Hier soir j'étais sa dernière patiente, nous avons passé une heure à papoter, moi qui y allait le moral dans les chaussettes, je suis rentrée regonflée.Nous rions de nos peurs , de ces aventures passées, on échange, elle est pour beaucoup dans ma petite niaque de débutante.
 Merci dame médecin bien douce de si bien prendre soin de moi.

Une citation passe..ça fait plus blog d'intellectose

C'est notre propre lumière 
et non pas notre obscurité
qui nous effraie le plus.


Nelson Mandela.

Je roule en peloton

Je ne roule pas seule, surtout dans les épreuves de grimpe et de descente..

Mon homme sur son cheval de feu m'accompagne de trés près et fait preuve d'une belle patience, damoizelle princesse des arts de la rue ma fille , et demoizeau prince de la XBox 360  mon fils, me couvre de *baisers, petits mots,pépites de vie.
Je  suis aussi par chance entourée de mousquetairesses et de mousquetaires. 
Agnés la pionnière m'appelé ce matin, dieu que ce petit bout de femme me fait du bien, c'est d'un calme.
Le facteur m'a apporté un cadeau de Françoise, dieu que cela m'a touchée au point d'en pleurer.
Guy et Isabelle veillent sur moi, leurs bonnes adresses me guèrissent.
Sidonie a placé une de mes photos sur son blog, ma gorge s'est sérrée.
Catherine m'envoie des mails où elles me racontent ces journées , ce qui lui fait plaisir, ces petits moments qu'elle tricotent au  quotidiens à vivre, c'est doux,
Marie Pierre me fait rire de tout, et en parle de tout, de tout, si..de tout et c'est bon.
Martine envoie des sms sans signer , petit mot de champ de blé .
Monique me dit toujours, ça va passer..allez..  c'est bien ce que tu fais pour te soigner.
Elisabeth m'entoure, me fortifie, un vrai  rempart, c'est elle qui était là le jour du verdict de la sorcière des 12mn chrono pour vous annoncer que vous êtes l'heureuse gagnante d'une tumeur. En plus elle court, elle court.
Jean claude me raconte des anecdotes de chienne de vie, des blagues, des lectures,  des réunions, des engagements..
Huguette me fait rencontrer King Kong dans des mouvements infiniments lents et me booste pour jardiner.
Arlette a propose d'être mon chauffeur, je ne lui ai pas encore dit que j'ai craqué pour un carosse char d'assaut bleu métalisé. Au diable l'avarice, d'accord pour se battre.. mais pas en mobylette..
Catherine et là, tout prés.Elle me donne des nouvelles de l'autre monde du travail celui qui n'est pas durable en fait.

Le peloton 

Que ces attentions sont bonnes,  je m'en régale. Fou comme une femme comme moi, élever à ne rien demander et surtout pas de l'aide, à accepté de laisser tout de suite descendre le pont levis et hissez les couleurs du partage.  Le mamouth était trop dur à avaler toute seule.
Et ça marche, je vais accrocher sur le mur de couloir rebaptisée mur de lumière toutes ces petits portes bonheur et bonne humeur que je reçois. Des portes que je  pousse volontier dans la journée pour recevoir une belle dose de jaune soleil qui irradie tout mon corps . Une forme de chimio en plus naturelle !

Météo du jour

Solitaire
Printanière
Dubitative

Est ce que je donne l'adresse du blog aux copines ?
Si je ne le fais pas, je ne le donne pas à lire, pourquoi ?

Je suis toujours entre le" je me cache dans ma caverne" et " sors de là va donc voir au soleil ce qu'il se passe"


Je réfléchis..
Coup de téléphone de ma fille Princesse Damoizelle des arts de la rue, elle va être ma première lectrice, son avis sera déterminant..

Mon coach sportif

Elle s'est autoproclamée, dés qu'elle a su, et elle ne me lâche pas.
Même si je rechigne elle est inflexible.
Tant que je n'ai pas chaussé mes baskets elle grogne toute la matinée.
Alors je cède et nous voilà parties pour une heure de marche en pleine nature.
C'est une coach qui s'est spécialisée dans la thérapie par l'immersion quotidienne dans la nature, elle repose sur la chasse aux souris et sur des exercices particulièrement fortémotionnelle ment de lancer de bâtons dans la rivière. Je ne sais si cela va marcher dans ma guérison,mais cela me fait un bien fou.

Mon coach surveillant que je fais bien mes exercices de respiration de bouton d'or

L'équilibre du King Kong

Ce matin Dame Huguette, m'a kidnappé et emmenée à un stage de Qi Cong. Deux heures pour découvrir cette approche. Comme dans toutes ma collection de nouveaux bouquins on décrit les vertus de la pratique sur le recul et l'anéantissement du crabe. J'ai accepté.
Gymnase ensoleillée, frottements des arbres sur les vitres, musique relaxante. Malaise, différence, boule qui monte dans la gorge, pour commencer. Respiration profonde. Décontraction, des cons en tractions dans toutes les parties de mon corps, difficile d'être dans l'ici et le maintenant.
Mais bonne volonté fait fifi de tous. Je range au placard l'idée de mon sprint pour sortir au plus vite de cette galère. Respiration profonde. Je réintègre le cours en élève super studieuse .
Mouvement du bras droit , ça coince souvent.
C'est pas demain que je vais réussir mon 100 mètres crawl de dauphin. D'ailleurs la piscine, il va falloir s'organiser. Car le sein en mousse, qui s'échappe à chaque levée de bras c'est pas top. C'est vrai quoi je ne peux pas me concentrer sur cette petite bête qui monte, ma respiration, l'ouverture de ma cage thoracique, mon enracinement dans le sol, la prof qui me regarde, en même temps !!
Comment tu tu sens après la séance ? Heuh stressée comme une boule de flipper...

Pas facile de se centrer, de trouver l’équilibre. Pour une hyperactive, déséquilibrée comme moi, le Qi Cong apprend la lenteur, la beauté du geste juste, la conscience du corps.

Je vais aller me chercher des livres sur tout cela, histoire de fouiller un peu plus et pourquoi pas en septembre rejoindre ce groupe, une fois par semaine.

L'équilibre de mes  tours jumelles avant

Aménagement de mon territoire

En plein vent, mon brave, ça décoiffe.

Tout change trop vite, il me faut vite réaménager mon territoire extérieur, intérieur, je le sais je ne sortirai pas indemne de cet ouragan. Je veux surtout en sortir grandie et surtout libre. J'aimerais aussi profiter de cette halte pour passer du temps avec ceux que j'aime. Car formidable avantage de la situation de se savoir mortelle, non de diou ,qu'est que je parle vraie, vite à ceux qui prennent le temps de s'arréter à mes cotés.

Une niaque en berne

Je crée un blog et je m'éffondre..
Quelle pitié Madame! quel mauvais exemple pour tous, un petit rendez vous chez votre chirurgienne, pour quelques petits résultats d'analyse de sein...et Zou vous êtes à terre..LA-MEN-TABLE.
Mazette y'a du boulot, visiblement , vous êtes trés mal entrainée,
Branle bas de combat ma belle, on va pas entamer une guérison comme si on allait cueillir des fraises dans les bois avec son petit panier en rotin.
DIANTRE  ma belle, y'a du boulot, visiblement, on n'a pas conscience que c'est pas un petit zephir , c'est un crabe qui se déplace pas comme nous, alors il va falloir s'entraîner pour le mettre à terre. Toutes les techniques seront utiles..magie jaune, combat à l'arme blanche et orange,  tir à l'arc en ciel..
Il va falloir y CROIRE, d'ailleurs vous avez été opérée, vous n'avez peut-être plus aucune cellule de crabe. Pas facile à croire, mais possible...possible, pensez y.

Et puis Madame, Madame, rhabillez vous, enfin on n'y va pas avec une petite robe de fête aux autres belles épreuves que vous réserve ce royaume....au minimum une belle armure, un sac à dos remplie

• de la douce présence constante de votre homme ma foi fort patient
• de l'énergie d'amour de vos enfants
• des fil de soie de pêche de vos amies et amis 

Et du boulot, mais on en recausera plus tard, Madame séchez vos larmes..et zou je veux vous voir tracer.

J'oubliais..

Vous êtes VIVANTE.

Armure collection été La Redoute

Une baguette sous le bras

Demain rendez-vous chez la Dame Maitre chirurgienne des belles cicatrices.

Je ferai le voyage aller avec ma belle, et douce fille….et SOS ambulance me ramène. Je ne peux conduire depuis l'opération.

Au téléphone l’ambulancière m’a dit comment pourrais je vous reconnaître à l’accueil de l’hopital. J’ai dis

 « j’aurai une baguette sous le bras, mais pas encore un beret.. »

Je répète mon entretien de demain , le soir à la maison, c’est important.

je dois être hyper à l’aise dans mon malaise :

D’abords, lui tendre la main à cette grande prétresse de la chirurgie des roberts.
Elle ne  s’y attendra toujours pas comme l’autrefois, mais moi j’ai besoin de contact , que nous nous regardions dans les yeux.

Je pose ma baguette sur mes genoux .

Si le l’avais posé sur les siens ça aurait changé totalement notre rapport, mais j’ai pas osé.

Et là elle va me dire, elle va me dire..

Ce qui m'aura malmené les vicères dans la salle d'attente.Elle va me dire..

Me dire….ce qu’ils ont trouvé et analysé dans mon lolo droit…
une petite ,une  grosse, une enorme, un mamouth de tumeur ..
Une tumeur maligne, agressive..
Une tumeur tomawoak, tchenorbil....

C’est un long fleuve pas tranquille dans le cancer, tous ces rendez –vous pour des résultats, où les fesses au bord de la chaise, on attend l’envolée ou la descente aux enfers.

   Mais c'est un refrain qui depuis ces derniers mois revient..souvent 
Alors cher lecteur,   on reprend en coeur  

C’est un long fleuve pas tranquille dans le cancer, tous ces rendez –vous pour des résultats, où les fesses au bord de la chaise, on attend l’envolée ou la descente aux enfers

Feuille de route

Pic aprés pic vivement le pique nique final

Protocole annoncé en entretien de 12 mn «  le verdict » 6 coup de massues de 6789 tonnes. Un protocole c'est le chemin que l'on vous impose, "propose" si vous voulez avoir une chance de guérir..Impossible de me relever de celui là sans chialer pendant 6 jours et 23 heures. Heureusement Elisabeth est avec moi, je sens encore la chaleur de sa main poser un instant sur mon bras.

Une  feuille de route des 6 à 7 mois à venir , ça dépend des centimètres de votre tumeur, des ganglions infectés…

Un protocole pour vous décrire votre chemin de compostsein…

 Les étapes de votre tour de cancer, 

Je ne sais si je vais préférer les étapes pour grimpeuses, sprinteuses, je ne sais si je disposerai des bons braquets, si je roulerai seule ou en peloton. Ce qui est sur c'est quelle est bien loin ma ligne d'arrivée..

Le protocole c'est aussi revoir la programmation dans sa tête de linotte qui croyait à la constance, à l'immobilité des choses et de la vie...On fait le grand ménage de printemps et on enlève vite le rêve d'augmenter  votre collection collector de lingerie sexy.

Et surtout rajouter  1 cauchemar programmé qui se réalisera pile sans poils, Posséder la tignasse transparente de Zidane sans jouer au football et surtout sans la gloire et les paillettes.

Sans oublier les prévisions affichés de décroissance et de fatigue physique sans parler de prises de kilos…

Coup de calgon

7 mars, mammographie du sein, radiographie des poumons, du foie, et de la rate. Persuadée que j’ai un beau cancer du poumon, je découvre le

«  c’est pas bon , c’est pas bon,  c’est pas BON…… » .

Le radiologue  me parle , ohhh ! outrage …de mon magnifique… sein droit.

Super psychologue,  il rajoute,

« ça se soigne un cancer du sein comme le votre , un cancer du poumon , par contre c’est juste un an à vivre. »

Je n’avais toujours pas fais ma radio du poumon..

Après cela s’enchaîne, impression d’être montée dans un train, où je découvre tant d’autres femmes, me suis assise et aux premiers arrêts j’étais totalement robotisée.

« Allez vous asseoir là », une heure d’attente « c’est peu pour un si beau verdict. »

« Mon interne peut il vous palper le sein ? » » faites donc il est si jeune. « 

« Je ne vous fais pas mal, non , non, Noonhh ! » « pas le moins du monde.. »

« Vous allez perdre vos cheveux, pas de soucis, » « je serai bien plus belle, plus pure sans ces artifices.. »

Pourquoi moi ?