Des attentions à foison

4 heures 28 du matin. Impossible de dormir tant je suis monté sur piles . J'ai musardé dans la maison vide. Une infusion la marmotte  et zou sur l'  ordinateur .Raconter.. continuer à tracer sur cette descente de l'Everst.Ce retour à une nouvelle vie.
Ce que j'ai reçu hier enc'est l'attention. Une grande et belle grosses claques douces d'attentions. Cette femme et son équipe  te disent. Vous êtes une belle personne. Vous venez de vivre un chemin extra-ordinaire. Vous avez osé venir jusqu'à nous. Profitez de ce temps qui  vous appartient .
Bas les masques ici. Il n'y a plus mère, femme, professionnelle.. Il y a cette  précieuse personne qui vous habite depuis longtemps. Il est temps qu'elle brille de ses talents.
Le cancer  vous a apprit à demander de l'aide, à développer courage, endurance et perseverance malgrés vos peurs et votre manque d'entrainement. Servez vous en aujourd'hui sur votre nouveau chemin de vie.
Les attentions se succèdent, dans les chambres des cadeaux de mécènes pour avoir la peau douce. Des chaussons du Ritz .Eh oui trés chère, on ne place pas ses augustes pieds dans de vulgaires charentaises !
Une repas coloré, des plats décorés. L'omniprésence de la montagne autour de nous. Nous sommes en son sein. De l'attention dans l'écoute au parcours singulier de chacune. Douze Everest évoqués  hier sur le nouveau salon rouge cerné par les nounours de tout âges. . Des rires et des larmes. Lacher. Vider la valise.
Raconter, partager.Des ascensions  parfois sans cordes. A mains nues aux parois de la vie...
Mais nous y sommes..nous y sommes arrivées. Toutes. Vivantes !

Bingo j'y suis ...

Pour le moment le conte de fées continue. Départ ce matin à 5 heures. Arrivée à 17h00 au pied du Mont Blanc. Voyage délicieux avec les premières copines de Paris et de Bretagne. Avec une histoire commune de cancer du sein, on a vite beaucoup de choses à se dire. La maison  au flanc de la montagne. L'accueil chaleureux. Et on s'est vite retrouvée sur le nouveau canapé rouge. Christine nous dit que nous allons devoir redescendre de notre Everest mais que rien ne sera pareil après cette escalade. Je le sais aussi avec certitude aujourd'hui. Chacune de nous est en transformation, balayant l'ancien dont elle ne veut plus, consolidant ce qu'elle veut garder ou voir renaître . Elle nous demandait si vous aviez une baguette magique..et chacune de se mettre en chemin pour visualiser et commencer à réaliser un bout de ce rêve. Cette maison est un lieu où nous allons pouvoir rêver tout haut pour de bon. Pour demain le vivre.
Et cela en sortant du statut de victime et en balayant ses peurs qui nous clouent parfois au sol.

Bon c'est pas le tout,
 je retourne dans mon château jouer encore à la belle aux joies non dormantes. Je me le suis dis avant d'arriver..je prendrai le maximum de cette parenthèse enchantée.

Haut les coeurs !

Apres avoir refait 5 fois ma valise. Je suis enfin prête !
Voyons, les chaussons de Catherine, le livre de Jean Claude, mon sac à dos tout chemins,  le chapeau d'Odile... bref je vous emporte tous et toutes avec moi. Car je vous la dois bien... cette renaissance !

Vous avez été des super accompagnateurs et accompagnatrices de belles montagnes. J'en ai gravi des  cotes grâces à vos lumineuses présences.

Merci du fond des coeurs !

Si je peux je vous raconte tout tout tout.... mais vatisavoir si à Chamonix ils l'ont l'Internet ?

Beau dimanche de Pâques.

En route gentille troupe

 Ce matin, avec la kiné réflexologue, on parlait de guérison global.
Du traitement médical, chirurgie, chimio et radiothérapie, des médecines alternatives complémentaires et de l'important travail intérieur sur soi.
Je me rends compte en me retournant sur le chemin parcouru que j'ai découvert par tranches cela.
Je croyais être à la recherche des origines de ma maladie en me soignant l'esprit. Non je suis partie à la rencontre de mon chemin de vie dans le respect et la découverte de cette femme. Qui ma foi dame Pomme me plait de plus en plus.

Bon c'est pas le tout, y'a du taf, préparer le départ. Fournir du ravitaillement aux troupes qui restent à la maison. Déculpabiliser de l'absence en remplissant le frigo de bonne chose. Un peu de ménage pour faire ranger. Et surtout choisir les habits, les livres, les crayons...qui vont m'accompagner dimanche.

Le lit de poucette

ça décoiffe

Deux jours en formation art et nature.
Deux jours à arpenter de nouveaux chemins en compagnie de Marc Pouyet.
Cela ouvre d'infini possibilités d'installation dans la nature !
De plus le blog en panne pendant ce temps là.
Ce sont ces ballades quasi-quotidiennes, ces marches, ces observations, ces installations dans la nature qui m'ont tenu debout.
Je ne vais pas arréter en si bon chemin. Et puis aujourd'hui c'est un plaisir quasi viscéral de marcher sur de nouveaux terrains !. Mon nouveau chemin de vie se fera bien souvent en chaussures de randonnées !.

Tombe la neige..

Et cap sur Chamonix.
Impossible de me concentrer.
Je pense au voyage, à la semaine prochaine.
Un peu la trouille.
Beaucoup d'envie.
De rêves..
Je l'ai tellement imaginé..

Je suis déjà en chemin..

Christine Janin.J'ai surfé sur le net, pour mieux comprendre qui était ce petit bout de bonne femme..Celle qui avait imaginé et réalisé ce pari fou. Offrir aux enfants de monter sur leur Everest, alors qu'ils sortent de traitements lourds du cancer. Leur redonner l'espoir et l'autonomie pour avancer. J'aimerais bien savoir quels sont les résultats aprés le séjour. Bout de femme qui a traversé le pôle Nord en 60 jours pour récolter ces premiers fonds. Pour la leçon volonté, je crois que j'ai trouvé une bonne pointure...
Elle dit leur donner le gout de retrouver l'EN  VIE !
Franchement que de la balle à venir!.

Je me pince pour toi...

Roger.. Dans ma recherche sur le land art, j'avais trouvé un super blog http://rogerdautais.blogspot.fr/
vite placé dans mes liens dans les grands frères nature.
Hier soir j'ai trouvé son commentaire. Grande émotion.. Me suis pincée pour y croire..Et un cadeau de reine...choisir une photo de son blog et écrire.
J'ai beaucoup trainé sur ces pages.Toujours aussi émerveillée.
Il y a des photos qui me fascinaient dans son approche, mais que me donnaient  les pètoches. Tant je pensais que faire ces installations de gisants allaient attirer la faucheuse. Aujourd'hui la mort fait partie de ma vie. Il m'arrive souvent d'être mise à l'arrêt. Lorsque j'ai un léger symptome dans mon corps . Mode boucle de trouille immédiat.
Je dois apprendre à apprivoiser cette compagne qui est aujourd'hui dans ma vie. Roger me montre le chemin, pour témoigner de cela dans la nature..
Merci Roger pour " le grand passage".
Portez vous bien, vos photos, vos textes me sont précieux.

Tracer

Ce qui m'a sauvé dés le début de l'annonce de la maladie ça a été de tracer. Sur les chemins boueux,  en mobilisant toutes les ressources que j'avais à disposition. Les amis. La famille, les soins alternatifs.
 Kousmine dit qu'il faut entrer dans un processus actif. Chaque repas,  activité physique,  relaxation, lecture,affirmations, visualisation,  message, rencontre, complément alimentaire affirmait mon désir de guérir. De victime d'un cancer  à battante participant au procéssus de guérison. Refuser de subir.
Etre debout. Et surtout marcher, respirer, regarder. Se laisser envahir par Dame nature. Totalement. Et installer dans le calme ces petits bouts d'elle offert dans la lumière du matin. Sans pensées. Prendre une photo.
La poster. Discipline de la quotidienneté. Pour une rebelle comme moi..c'est toujours étonnant.
 Je crois qu'avant la maladie j'étais une suicidaire inconsciente, j'avais démissionné de ma vie.
Le maladie m'a  éclateé ...en milles morceaux. Je reconstruits jour aprés jour en plus beau, plus grand, plus lumineux. Je recolore mon avenir aux couleurs de l'arc en ciel. Franchement, non.. rien de rien...non je ne regrette rien de ce nouveau chemin. J'ai hate de rencontrer d'autres amazones à Chamonix pour partager tout cela. J'ai hate de marcher. J'ai soif de nouveaux paysages.

Déroulez le tapis...

Au printemps.
Premier jour.
Me suis mise enfin aujourd'hui en mode pause.
Parce que cela suffit de courir ainsi.
Annuler mon emploi du temps.
Vivre à donf le premier jour du printemps.
Ce matin, j'ai continué ma passionnante lecture du livre de Michelle J Noel " être l'auteur de sa vie".. dans mon lit. J'ai fait les exercices en bonne élève studieuse. Tant j'ai envie d'apprendre de tout cela.
Cela ouvre tellement de perspectives. Ce qui me limitait n'était pas les autres..c'était mes propres pensées.
Si j'ouvre les possibles. L'abondance est déjà  là.
Je me suis octroyée une journée que pour moi. Avant je n'aurais jamais cru ne penser qu'à moi. Tant en valeureuse petite soldat de la maison j'étais  sous tous les fronts. Me plaignant , soufflant, suant...A culpabiliser toute la famille de mon sacerdoce !
J'ai fait deux heures de ménage pour remettre la maison en position nouveau départ. Juste pour moi. Pour mon plaisir à moi. Nouvelles couleurs. Avec dans la cuisine un vert pomme génial.
Il ne reviendra pas. Ais je envie qu'il revienne ?. On arrête de se prendre la tête ainsi ..j'avance.
J'ai décidé de continuer mon chemin .Cette maison peut enfin me ressembler et  rassembler ce et ceux que j'aime.
 Je vous souhaite un magnifique début de printemps. Je vous souhaite de belles respirations en cette nouvelle saison...de renaissance.

Prochain itinéraire..

Coup de fil de Florence de l'association " A chacun son éverest". Reçu mes tickets de train, je pars dimanche 31 mars. De bonne heure et de bonne humeur. Je retrouve à Paris 4 autres amazones. Arrivée vers 17hoo à Chamonix pour retrouver le groupe.
Conscience que je vais vivre une étape importante dans ce chemin de guérison du cancer.
 3 mois déjà que je suis sortie des traitements. Je suis revenue à la vie normale.Et bien non. Elle n'est plus comme avant. Elle ne le sera plus jamais.
Le risque est grand de retourner à la maladie. Se faire de nouveau porteé, chouchoutée.
Il est temps de retrouver en moi mes forces, enrichir mes nouveaux projets.Les mettre en actions. Apprendre encore à profiter de ce que j'ai gagné de haute lutte et m'accepter telle que je suis. C'était le contenu de l'échange ce matin avec la psy.  Il y a une telle différence entre celle d'hier et celle que je suis devenue. Pas toujours facile d'être en grand écart...Je mesure la chance d'être au début de Printemps dans cette énergie de renaissance. Mais il reste tant à faire, à oser. Me poser une semaine à Chamonix. Discuter entre ex-cancèreuses( parce que si je dis cancèreuses c'est que cela peut revenir... je fais gaffe à donf dans les mots. Tant je sais la force de ces prédictions.), partager, marcher, regarder la beauté de la montagne m'y aidera. Surement. Mail de Laurence Dardenne du site la chaine rosehttp://www.lachainerose.fr/, elle voulait une photo pour annoncer le printemps..je lui ai envoyée celle " en route gentille troupe".  Une de mes préféres d'une de mes valeurs totem : la coopération.

Dans quel état j'erre...

Décidément le grand ménage n'est toujours pas fini. Je continue à trier, classer et surtout jeter. Ce qui m'encombrait l'esprit et les armoires.
Je vide les tiroirs. La petite chambre qui m'a servit pendant les traitements tour à tour de tanière, de boudoirs est devenue atelier couture et peinture.
J'ai sorti tous les tissus glanés ces derniers mois. Installé dans l'armoire vide toutes les nouvelles robes couleurs chaudes.Leivmotiv : hissez les couleurs de ma nouvelle féminité. Les projets germent. Le temps des voyages continuent, aprés Paris, Saint Quentin...la semaine prochaine réalisation d'un rêve : deux jours de formation avec Marc Pouyet. http://www.marc-pouyet.net/ .Cerise sur le gateau avec Jean Claude et Catherine.. C'est toujours fabuleux pour moi de voir la réalisation d'un rêve.. Fabuleux. Je persiste et je signe dans l'importance de la visualisation dans ma vie.. je vous l'assure..ça marche; ça marche pour moi...moi moi, ououh ouhou ! ( dixit Plastic Bertrand). Et pour vous zavevous essayer ?

Bifurquer

Prendre un nouveau tournant. Un nouveau chemin de traverse.
Calme et paix enfin.
Percer la neige, pour aperçevoir enfin le vert tendre des feuilles renaissance.
C'est fou comme les choses deviennent évidentes tout à coup.

Pensée du jour ma phrase totem de Castaneda :

Les choses ne changent pas , tu changes ta manière de regarder c'est tout..

C'est ben vrai ça..comme dirait la mère Denis..

Je vous souhaite une belle journée de printemps ! Je vais aller marcher ce matin respirer cet air prometteur. Ecouter le ballet frénétique des oiseaux. Il pleut. Pas grave !.La pluie efface et régènère. Et vous , vous faites quoi ?

Je declare forfait

Suis rentrée, il était là. Mon ex. Le voyage et tout ce que m'avait confié ma tante et ma soeur avait fait son chemin..
Je me suis accrochée à la moquette de notre couple depuis trois mois. Je me rends compte que ce n'est pas moi. Trop envie de relations vraies.  De me relever. Marre de se faire mal . Marre d'accepter de partager . C'est plus moi. C'est pas moi.
Me protéger. J'ai une vie toute neuve qui m'attends. Cette chaine là est à couper. Lui laisser enfin sa liberté.
M'autoriser enfin à être moi. Sans lui.
Les copines me disent il faut te reconstruire. Plus facile  à dire. Mais j'ai mon rendez vous pour le chirurgien..pour une reconstruction de mon sein. Pour le reste je compte beaucoup sur Chamonix et la rencontre des amazones pour lever les yeux du guidon de cet amour qui n'en finit pas de rebondir et de me faire souffrir. Je malmène trop mon corps et mon esprit.
Tout les deux intimement liés me disent attention danger.
Je lui ai demandé de ne plus le voir jusqu'à mon retour du Mont Blanc. Un seul remède aux pensées noires, continuer l'aménagement de ma maison. J'ai accrochée les posters de deux photos du blog que m'avait offert Cathy de l'association au sein de sa différence. Comme un beau message. Pense pas bète. C'est sur cela que j'ai envie de concentrer mes efforts, l'édition d'un livre. Le point final en guise d'ouverture d'une nouvelle vie sur ce chemin en terres de cancer.

Au bord de mère

Retour de trois jours sur les traces de ma mère Monique. Voyage avec ma grande soeur Odile. 13 heures de voitures, papotage non stop..Rencontre de mes tantes. J'ai enfin retrouver le secret porté par ma mère, petite fille de 12 ans, confronteé à la violence des adultes, du père. Jeune femme corvéable à merci. Femme au foyer soumise. Femme rieuse, marcheuse, artiste, partageuse. Je reviens avec de nouvelles images d'elle. Une nouvelle compréhension de sa vie. De nouveaux héritages.J'ai laissé sur la plage de la mer du Nord, sa froideur envers les hommes. Je ne ramène que la tendresse et l'amour dont elle était si porteuse.
Prise de conscience que parfois souvent, ce n'est pas l'homme,le compagnon , le mari qui impose dans le couple. C'est aussi et souvent la femme qui ne dit pas, croit que, avance avec une paire de lunettes noires. Pourtant si lègère à enlever...

La première paquerette

Promesse du printemps qui se cherche..
Depuis ce matin, je marche cheveux ultra court au vent. En fait c'était dans ma tête..
Il fallait oser. Mettre fin au cache misère..Se montrer de nouveau. Passer de la honte d'être chauve à la lumière de la renaissance.
Demain je raconterai face à un public ainsi. Debout dans mes escarpins noirs.
Puis départ pour Saint Quentin, trois jours loin de la maison, du temps pour prendre le temps de ne rien faire, juste marcher, parler et traverser de nouveaux paysages. Prendre du recul par rapport à la séparation.
Ma vie est dorénavant dans ces organisations de petits moments hors du temps. Des rendez-vous extraordinaires dans l'ordinaire du quotidien. De l'éphèmère bourré d'énergie.Des voyages tout loin ou tout prés. De la vie intense.. De la vraie remplie à ras bord . Du tout simple au plus compliqué. Avec des tonnes d'humour et d'amour en prime. Suis gourmande non ? Réaliste. Beaucoup trop réfléchie cette année dernière à la question : " est si il te restait peu de temps à vivre qu'aimerais tu faire ?". Exactement cela. Suis en route dorénavant. Suis en route pour vivre et faire encore plus, sur plus longtemps.Qu'on se le dise !

ça décoiffe....

Rencontre du livre " chemin de vie" de Dan Millman
Le concept : Nous sommes venus au monde pour gravir une montagne. C'est le chemin de notre destinée. Tous les obstacles rencontrés sont des apprentissages. Vous avez toute votre vie pour atteindre le sommet. A travers la numérologie, avec la date de naissance, il propose de découvrir notre chemin.
Je m'y retrouve bien. Toujours entre dépendance et indépendance. Alors que la vraie liberté est intérieure. Je me sens en phase en ce moment, tant j'ai construit autour de moi de beaux pretextes pour ne pas me sentir libre.
Continuer à déconstruire, dans cette semaine estampillée journée de la femme, c'est vraiment le bon moment.
Et puis un grand moment à venir, Mercredi j'enlève le haut..Mon turban.
Décidez à oser. Enfin, être cheveux au vent. Il se joue encore autre chose dans ce nouveau défi. Tant la marque du passage du cancer est dure à montrer. Dans ce chemin là, j'ai eu maille à partir avec cela....celle que l'on nomme la honte.

Un anniversaire avec deux ailes

Le 7 mars 2012. Mammographie. Vous avez un cancer du sein...Il y a un an.
Quel fabuleux chemin !
Remercier d'être vivante. Les pieds ancrés au sol, les bras ouverts aux bontés de l'univers.
Suis allée dans deux églises.
Enormes inspirations pour être en pleine conscience. Consciente de la chance que j'ai. Etre là 1 an aprés.
Remercier  ces amies et amis qui m'ont tendus la main sur cette route. Ceux qui ont pris soin de me relever doucement m'insuflant l'énergie de revivre. Merci à Dame Nature de m'avoir accueillie en son sein et offert tant de merveilles. Merci aux lumineuses soignantes qui ont de nouveau fait circuler l'énergie dans mon corps si meurtris depuis de longues années.
Merci à toi Georges, Jean, Maman qui ont continués de là haut à veiller sur moi et m'envoyer de si beaux signes.
Merci à mes enfants, Elsa la passionnée, la tendre optimiste, Florian le doux, le partageur.
Et merci à toi Rémi, digne mari, compagnon tout terrain,  qui dés les premières heures à été sur le pont. En m'accompagnant si bien tu m'as  reconcilier avec ma féminité. Tout en me reliant avec la puissance et la générosité de l'amour.
Voilou, pas se cacher,  ça c'est la version haut de gamme, blog tendance. Pomme elle avance cahin caha , mal aux entrailles, dans ce nouveau paysage plein de promesses pourtant. Y'a beaucoup de floriture dans mon message. Un blog c'est aussi un belle scène à l'Ego....Mais voir la vie ainsi m'ouvre des portes et c'est ce que j'ai besoin en ce moment.

Ainsi soit-elle ...

Hier anniversaire de ma mère. Elle aurait eu 80 ans.  J'ai fait ces derniers jours un chemin de croix. Je l'ai fait en reproduisant un schéma de dépendance à l'homme. Un héritage de femme transmis de génération en génération. Une position soumise de victime. Prête à souffrir sous pretexte d'aimer.Aprés son retour du week end et son départ du mardi, j'ai dis stop. Je veux me préserver.. Je sais ce que je fais vivre à mon corps à mon mental. Ne plus continuer ainsi. Ne plus se fracasser contre ce mur invisible. Ma création de briques de pensées noires.
Pomme l'amazone ne peut plus supporter de se construire de telles chaines. Je veux de nouveau courir.
J'ai été en pilotage automatique, en répétition d'un jeu dont les règles existent depuis la nuit des temps.
Je ne joue plus,  car ce jeu est destructeur. Je n'entrerai pas dans une récidive de ce cancer typiquement féminin. Je vais jour aprés jour patiemment regarder ces comportements  que j'avais inscrit en moi. Je vais déprogrammer. Pas à pas.
Coup d'accélérateur la semaine prochaine sur les traces de ma mère. Voyage rencontre de ces deux soeurs à 500 kms.   C'est une chasse aux  trésors que j'entreprends. Pour retrouver cette femme. Ma mère. Accepter ou rejeter une partie de son héritage.Affirmer de mieux en mieux ma liberté de femme sauvage retrouvée.

Maintenant je reviens

">

J'adore cette chanson. E Je savais que je la posterais à l'arrivée au port.
 Décidée aujourd'hui à  tracer de nouveau . Prendre de la distance. Avec celui quiqui.
Couper mes chaînes qui me font si mal. J'ai un programme béton de prise de recul. Un bon plan pour transformer idées noires en pensées printanières.
Tout m'y invite, le soleil, les pousses de tulipes, d'iris, de rhubarbe, tous ces bourgeons..Fini le bourdon.
Et puis des rendez-vous, Elisabeth qui débarque demain pour deux jours. Voyage à Saint Quentin la semaine prochaine avec ma soeur Odile sur les traces de notre mère. Une ou deux petites séances de psy pour laisser les paquets sur son bureau. Une formation avec mon idole Marc Pouyet. Et on finira en beauté avec les copines amazones sur le Mont Blanc.
Franchement Pomme si tout cela n'est pas ne t'aide pas à passer le cap.. J'y ajouterai visualisation positive, relaxation et lectures optimistes.
Voilou pour rassurer les copines que j'ai du épuiser par mes jérémiades.  Merci vous êtes des fabuleuses amies !

Pomme le retour !

Aprés une semaine en berne. Un laisser aller exemplaire. Trop d'excés pour mon corps. Une déclaration de forfait anticipée. Une belle enorme paire de lunettes noires obscurcicantesen permanence sur le nez...

Il est temps de se relever et de vivre l'instant présent.
C'est Elisabeth notre médecin qui hier m'a fait remonter en selle. Le bon sens en action. En pointant les cotés positifs de la situation. En me mettant le nez dans ce bonheur d'aimer malgrés tout ou peut être grâce à cela.
J'ai envie de vivre fort.

Je ne dis pas que ce sera un long fleuve tranquille mais j'ai envie d'avancer sur des projets et Marie l'a bien pointé..." et si vous n'allez pas bien comment vos projets vont ils voir le jour".
Et puis hier un énorme message du boulot pour me dire de continuer à participer à la création de rencontres extraordinaires. D'ailleurs je file tricoter urbain avec les copines, Sidonie, Marie Pierre, Catherine, Delphine..Y'a des arbres et des fontaines qui se les caillent. Y'a pas à chomer.

En vrille

Me suis laissée submergée la nuit de Mercredi. Explosion en plein vol. Une hyène.Une tigresse. Une loque. Et il est revenu hier. J'ai sentis que je pouvais menacer, jouer de ma douleur . Mais même si il me dit qu'il a encore des sentiments pour moi. Il a aussi une copine. Je dois le laisser partir. Je dois le laisser choisir.
Quelle est cette nouvelle couche que je dois enlever ?Que je dois arracher millimètre par millimètre.?
C'est la femme maternante, la celle qui croyait que son homme était sa chose, et que rien ne pourrait changer, il serait toujours dépendant d'elle de son bon vouloir.
Cette femme là n'existe plus en moi, du moins dans mes pensées. Il me faut passer à l'acte. Le laisser partir.La laisser partir. Aimer c'est cela. Je reconnais que c'est bien plus facile à dire qu'à faire. Mais le cap doit se passer.
Arrêter de lui ouvrir mes bras pour l'attacher. Ouvrir mes bras pour le laisser s'envoler. Pomme,   il est temps d'être vraiment cette femme libre que tu revendiques depuis tant d' années !. Et puis me faire aider, j'ai rendez vous avec Elisabeth super femme médecin, tout à l'heure. Pour  arrêter de partir en vrille, je vais prendre quelques  bequilles médicamenteuses.
D'ailleurs ce n'est pas grave qu'il retourne voir cette femme, elle est cul de jatte, grosse, avec une grosse verrue et des poils noirs sur la joue. Non mais...

Le jour d'aprés

Ronchonner. Ressasser. Se desespérer. Cela suffit.
Ce matin dans la salle d'attente du médecin j'en ai eu assez.  Le système immunitaire m'a un peu laché. Je prends le message envoyé par mon corps au sérieux.
 Dame Isabelle du royaume de la sophrologie, m'avait posé la bonne question. " as tu envie de retomber malade ?". Non. Non j'ai trop envie de vivre.
A partir de là, en adultes responsables, on avance.On se parle comme hier soir. On avance.
Les copines qui ont traversé ces crises y sont bien arrivées.Elles me servent de modèles.
Suis persuadée qu'en le laissant partir, vivre sa vie, être heureux, j'aurai plus de chance, d'être juste.
Et puis un peu assez de prendre ce blog comme défouloir de "pauvre de moi".
Suis debout, à la maison au chaud, avec Florian. J'ai de beaux projets en perspective.
Dont celui dans 34 jours de réaliser le voyage à Chamonix qui cloturera ce chemin en terres de guérison.
Ce doit être mon seul but.
Alors on écoute les conseils. On se repose. On se re..pose. Et on arrête de machouiller les regrets. ça donne trop d'aigreur..

Délier

Hier, j'ai filé dans la forêt. Envie de voir Armand, un vieux chène rescapé de la tempête. Un petit jeune de 350 ans..Lui demander de l'énergie et de la force. J'ai foulé la neige en criant, pleurant sur le chemin..à l'aller.

Pour le retour, j'étais centrée sur le fait que j'avais perdu mon appareil photo !.Vacuité des pensées. La séance de trame avec Isabelle l'aprés midi m'a permit de poser mes valises. Pourquoi cela me faisait il si mal ? Quelle resonnance cela avait il dans mon histoire ?. A bien y reflechir je me suis sentie mise au placard. L'égo et l'orgueil ont fait le reste en tirant à boulets rouges sur mes tripes et mon coeur. Ce matin, je me suis dis..c'est toi qui t'y met ma belle dans  ton placard. Qui y place des objets de torture digne du moyen âge...Et si je tentais d'arrêter de me faire mal ainsi.
 Merci aux supers copines. Elles m'ont donné des clés ou des coups de canifs. La palme a dame Marie Pierre qui me disait qu'il l'aimait, que j'avais laissé la place libre si longtemps. C'est vrai que j'avais envie d'entendre, "il t'aime encore, il va revenir et blablablabla". Mais en fait  j'étouffais avec lui et j'ai tout fait pour qu'il parte. Maintenant je dois apprendre cette nouvelle liberté même si je pense que je l'aime encore. Tu avais raison Marie Pierre. Toi Monique, tu m'as dit, qu'il serait toujours présent car on n'arrête pas une relation aussi longue, mais autrement. Arlette, m'a raconté son départ d'un mal mari, seule avec sa fille sous le bras. Cette énergie de quitter qu'il me faut trouver aujourd'hui pour redevenir une femme libre de sa vie. Moi je vous le confirme une femme libérée c'est pas si facile !!. Mais si je suis si calme aprés la tempête..c'est aussi parce qu'il vient manger tout à l'heure...

Lève toi et marche

Un jour aprés l'autre. J'ai déjà connu cela avec le cancer. Pas à pas. Un jour aprés l'autre. Survivre.
Ne plus foncer dans l'autodestruction. Avant ma maladie, je sentais que j'allais dans le mur. Emprisonnée. Je me suicidais à petit feu. Impossible de respirer bien dans notre couple. J'avais rennoncé.
Le cancer est arrivé.." C'est cet abandon de la vie qui fragilise le système immunitaire..(1)". La maladie m'a donneé la permission de changer, je suis une autre personne aujourd'hui . Je n'en suis pas encore à dire, qu'il soit heureux ailleurs.Suis pas assez zen pour cela.  Non c'est fini de souffrir d'aimer comme ça. Ce n'est pas de l'amour, c'est un jeu pervers. Je ne veux plus jouer. J'avais une reconstruction en marche..une féminité si malmenée à restaurer. Le laisser partir..Ne plus m'accrocher à la moquette.
Mes globules blancs ont besoin de calme.Pour bien faire leur boulot. Mener inlassablement des rondes dans mon corps. Détruire les cellules anormales. Là James leur capitaine m'a prévenu.  Il faut que je calme tous ces spasmes aux entrailles et au coeur.Cet aprés midi, Isabelle, fée sophrologue m'attend pour une trame.  Faire circuler l'énergie. Et puis  me forcer. Moon ma chienne ne m'a pas quitté du week end. Elle est là à mes pieds. Elle m'attends. Je chausse les baskets. Je me lève. En avant Pomme..marche !.

Merci Elisabeth, pour tes perfusions téléphoniques d'énergie dans ce long dimanche de funérailles. Merci Elsa ma douce fille d'avoir supporté une mère qui assurait pas une cacahouète. Merci Catherine pour tes conseils d'anciennes combattantes.


(1) Mon livre de chevet, grâce à Agnés " Guérir envers et contre tout" des Simonton. Le guide quotidien du malade et de ses proches pour surmonter le cancer.

Plus dure est la chute

Qu'est ce qui fait le plus mal ? Ce sentiment d'abandon. Il est vraiment partit. Hier sur la route pendant trente kilomètres, je me suis répétée c'est fini. C'est fini. C'est fini.
J'ai si mal. Pourquoi tant de souffrances ? La battante en a marre de se battre ainsi.
Elisabeth et Catherine me disent de penser à moi. Que j'ai tout à gagner dans cette nouvelle liberte.
Je ne sais pas ce que cela veut dire.Se relever et marcher seule me semble au bout de mes forces.
Je ne veux pas sombrer , j'ai pas fait tout ce chemin pour cela.
Mon dieu donnez moi l'energie!
J'ai vu Emma la clown et Catherine Dolto à Paris Jeudi soir, elles disaient que  l'on jouait souvent à "pauvre de moi". Je sens bien que j'y joue là. Mais j'arrive pas à débrancher mon mental.
Je vais me mettre en action, repeindre le buffet de la cuisine une nouvelle fois..J'ai choisi le jaune cocu. Il lui ira à ravir, trés lumineux ma Pomme. Trés lumineux.
Je lis depuis ce matin " la pierre de patience".

" cette pierre que tu poses devant toi..devant laquelle tu te lamentes sur tous tes malheurs, toutes tes misères.....jusqu'à ce qu'un bout jour elle éclate. Et ce jour là tu es délivré de toutes tes souffrances, de toutes tes peines..." Que ce jour vienne..vite !

Dans ma maison vide

dans ma chambre vide, je passe la nuit à écouter cette chanson douce...
Non ça va , on arrête les mélos, c'est vrai tout cela. Mais cela se passe plutôt bien, puisque demain je file à Paris avec Antoinette faire le plein d'énergie.
Hier, rendez vous avec Elisabeth mon médecin. On a parlé de ce qui fait le plus mal. Comment être toujours zen avec les enfants, avec cette épée de Damoclés au dessus de notre sein. Pour qu'ils ne soient pas touchés par cette réalité. Afin que ce poids ne les touche pas...
On a parlé effets de la chimiothérapie qui continue à trainer sous forme de douleurs musculaires persistantes. Il faudra du temps, plus d'un an surement. Optimiste ma kiné m'a donnée 4 ans.. On a parlé aussi reconstruction, me voici porteuse d'une belle lettre au futur chirurgien qui dans quelques mois va entreprendre de me transformer en femmes à deux lolos bien fermes. y'a plus qu'à...appeler..

Les cadeaux de la Merveilleuse..

Atttentions : n.f. Application d'esprit, soins officieux, sollicitude, égard..une aimable attention, avoir milles attentions  pour..

Merci Delphine, m'offrir une de tes peintures, me prêter tes magnifiques carnets de voyage.
Royal !
Delphine est une copine de l'atelier dessin, furieuse créatrice en tout genres. Chouette jeune femme pétillante.

Photo pour  toi qui sais si bien partager.
Bon elle a été prise en été. Mais on s'en rapproche à grand pas. Il suffit comme aujourd'hui de se laisser carresser par les rayons du soleil et se remplir les tympans des chants joyeux des oiseaux pour ne plus en douter.

Premier envol

 Avec Antoinette, Jeudi et Vendredi on s'envole en train deux jours pour Paris.
J'ai décidé de vivre des moments forts. Ne plus attendre que l'on m'organise ce que je rêve depuis longtemps. Demain ce sera le 50ème jour de l'année, cela se fête !. J'ai concocté un petit programme pour deux jours " plein les yeux".
Envie de beauté, de rire, de dessin, de papotage. Envie de partage. Envie de voir son plaisir devant les surprises préparées.
Si il y a une chose qui m'aide pour trouver la liberté intérieure c'est bien cela. Arrêter de me centrer sur mon petit nombril !. Pour une ex égobèse comme moi, cela relève parfois du parcours d'un beau combat. Mais je le reconnais, toute petite victoire agrandie l'horizon et fait entrer plus  de lumière. Tout en donnant du tonus musculaire à mes ailes encore un peu trop repliées.

Une ronde

Une heure du matin. La petite salle des fêtes est pleine à craquer.Une ronde trop grande. Alors deux rondes. L'une dans l'autre. De tous âges, ils se donnent la main. Ils dansent.  6 musiciens folk sur scène. Je bois ma tisane au bar saisie par la magie de l'instant.  Quel énergie collective!. Quel plaisir d'être ensemble !.
En rentrant seule dans le brouillard, je n'ai pas voulu écouter la radio. Prolonger la chaleur vécue autour de l'amie . Les pas de danse. Dame Odile, merveilleuse du fil d'argent,  fétait ses 51 ans. 140 amis se serraient autour d'elle. Pas des amis de facebook. Des vrais en chair et en tendresse. Des amis bonheur qui l'accompagnent sur le chemin de sa vie a t'elle dit trés émue..Tout à l'heure avec le café, j'ai sortis les 4 petits morceaux du gateau  partagé hier avec Simon,  ramené  hier soir. Belle réactivation. Petit gout de beurre chocolaté, éclats d'amandes et de noisette de la soirée qui reviennent sur le palais.
Humm divin !. Merci Odile, Pascal, Marie, Simon, Paul pour cette trés belle invitation.